Ich habe Bauchweh.
Ich habe einen Bauch von Schmerz. nyaaa... Gar nicht ma so schlecht...
siehe Laurinchens Sig:
Wenn man bis zum Hals in der Scheiße sitzt, darf man nie den Kopf hängen lassen.
Wenn, wenn zum Necklace an das Hereinkommen nicht in die Linie des Kunden denken kann, die Ruhe mit dem Teil, das vom Schlag nie nicht am größten ist.
Aber klar doch.. oO
Hi,
hab den Thread ausm andern Forum "geklaut" 
Vielleicht kennt das Spiel ja jemand. Also, man gibt 5 Sachen an die man:
Hasst
Mag
Ohne die man nicht leben könnt
Ohne die man gut leben könnte
Immer bei sich hat
Will ich doch ma anfangen.
5 Dinge die ich
hasse:
Krieg
Bush
Nazis
insbesondere Hitler
Meinungsaufdrängung
mag:
Musik
Freunde
Liebe Oo
Filme und Fernsehserien
Computerspiele
ohne die ich nicht leben könnte:
meine Hunde
meine Freunde
Verschiedenheit zwischen den Menschen
meine Familie
N paar Fernsehserien^^
ohne die ich gut leben könnte:
Hausaufgaben
wie gesagt, Bush, Nazis und Krieg
Telenovelas und Soaps
Hundespaziergänge
Geldsorgen (tjaja, und das in meinem Alter)
die ich immer bei mir hab:
Kleingeld
eins von diesen Nikkistofftieren
Mp3 Player
Schlüssel
Portemonaie
Jetzt ihr
... Freunde
kein britpop/rock
Meinereiner
... hört Musik
... singt dazu (wie immer)
... hat keine Ha´s (wie immer)
... hat supergute Laune
... is n bisschen müde
... regt sich auf
... wegen der dummen Mp3 Player Software
... die verschwunden ist
... muss morgen aufstehen um eine Vertretungsstunde in der ersten zu haben, bei einem fremden Lehrer
... könnte schwänzen
... lässt es aber besser
... muss deshalb bald ins Bett
... kann aber eh noch nicht schlafen
... geht also nicht
... wird morgen wieder mit der Engländerin aus der Englischstunde reden
... findet die eigentlich ganz nett
... schreibt und schreibt und schreibt
.... chattet grad mit jemandem aus Ägypten
... darf den Anmeldungszettel fürn Elternsprechtag morgen nicht vergssen
... schreibt in Zeitraffar
... wirklich schnell
... hat Spaß^^
... hat morgen Teather AG muss aber wegen ner ausgefallenen Stunde 2 Stunden darauf warten
... weiß noch nicht, ob sie hingeht
... schreibt immer noch
... fährt übe Wochenende zur Oma
... denkt, dass sich das hier eh keiner durchlesen wird
... egal
... sollte vielleicht jetzt aufhören zu schreiben
... hat keine Ideen mehr
... jo
Jamie Winter ist eine marionettenartige Barbiepuppe, die gerne fischen geht, obwohl sie eine schwere, teilweise von Pusteln geprägte, Riesennase hat, die allerdings bei Vollmond haarig und grün, schimmelig, sowie ziemlich oft durch die vielen kleinen blauen Würmer angeknabbert und besabbert wird und richtig mit blutroter Farbe angeschmiert, wirkt, wenn sie gelbes Zeug an hat, aber das wirkt, wie gesagt, nur bei Vollmond, deshalb ist Violett ihre Lieblingsfarbe. Als Jamie jedoch in einer Vollmondnacht ein gelbes T-Shirt trägt, passiert das Unglaubliche: Ein Schwarm mutierter Riesen-Wespen greift ihn an und verletzt ihn; dadurch verschwindet sein 3. Auge und er trägt statt seines gelben T-Shirts nun ein oranges Ballkleid, das total ausbleicht. Jamie erleidet einen pinken Herz-Schock, der lilablassblaue Streifen in seinen neuen String-Tanga von H&M färbt, der einfach scheiße aussieht. Aber zum Glück hat Jamie Winter eine Freundin namens Uschi, die auch eine marionettenartige Barbiepuppe ist. Von Beruf ist Uschi Kosmetikerin und Teilzeitkraft bei Woolworth. Ihre Lieblingsfarbe ist Orange. Und deshalb kaufte sie neulich ganz ungeplant ein orangenen Hosenanzug, der aber leider wegen der vielen Elefanten, die sehr krank waren, völlig überteuert war. Nun muss Uschi nicht nur das Futter bezahlen, sondern auch diese banalen, völlig verdammten Toilettenpapierrollen, die sie zum Leidwesen von Jamie immer wieder einen Handstand machen. Allerdings wissen die ja nicht, dass Handstand in der Marionettensprache etwas komplett anderes ist. Es ist nämlich dazu da, dass man Salatschüsseln, einzusammeln im tiefen Modersumpf, mit einer Art Waldbeerewildschweinmarmelade kreuzen muss, was zur Folge hat, dass alle fliegenden Schweine dieser Welt sich neue Tangas kaufen. Da wir gerade bei Tangas sind: Jamies Kumpel Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier ist Vertreter für Tangas, somit mag er rosarote Plüsch-Hasis, die ganz furchtbare, olivfarbene Lätzchen tragen und die neuen türkisgrünen Handschuhe von einem Aldi-Grabbeltisch gehören schon längst zu seinen Schätzen. In seiner Freizeit macht Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier Synchronschwimmen und Bauchtanzen; das muss auch so sein, denn sonst würde seine Großmutter Ilse Huber nach 3 Tagen in einem mitternachtsblauem Trainingsanzug mit roter Federboa, im Stadtpark mit Stock ihm hinterherjagen, damit er sich bewegt. Um dieser grauenvollen Folterung nicht gegenübertreten zu müssen, gibt es eine andere Methode: Jamie muss, ob er will oder nicht, aus 50 Meter Höhe in einen dreieckigen Pool springen der vorher mit dreibeinigen Lamas aus Liechtenstein und dickflüssigen, mit Uran angereichterten, Kängurus gefüllt wurde. Ilse Huber wohnt aber in Oberbonzingen, was im Landkreis Klunkerhausen liegt, somit hat Jamie gute Karten, wenn es um obdachlose Papageien geht. Das bissige Kampfhuhn von Ilse ist aus Sicht von Jamie viel zu verzogen. Zum Beispiel schläft es nur auf goldenen Kissen, oder isst nur seine eigenen Eier. Apropos Eier: Es gibt da noch eine Anekdote, die besagt, dass goldene Eier eigentlich grüne Eier sind. Sie heißen nur so, weil ein Herr Golden einmal grüne Eier aß und somit sich seinen goldenen Zahn ausbiss welcher dann in seinen goldenen Becher fiel, der auf seinem goldenen Tisch stand. Gerd Golden war von Beruf Gynäkologe und wohnte in Georgia. Aber das tut jetzt nichts zur Sache; viel wichtiger ist, dass Ilse und Gerd seit langem eine Affäre haben. Damals trafen sie sich zum 1. Mal im Zillertal beim Schneemann bauen und sofort war klar, dass sie beide Traube-Nuss Schokolade mochten. Jedoch wollte Ilse auf einmal nur noch Stringtangas tragen, denn obgleich es draußen -28°C waren, liebte sie es Konfetti zu verteilen und dabei ihre Pasta vom Italiener in Gullis zu stopfen, was Gerd allerdings nicht so toll fand war, dass Ilse, ohne ihn zu fragen, seinen Eisbecher den Waikiki-Mädels gegeben hat und dafür nur 36, 15 € bekommen hat. Doch mit dem Geld spielen sie nun PingPong zwischen den Regalen vom Edeka-Markt. Allerdings kam nach einiger Zeit der Besitzer Herr Pingponghasser, der überraschenderweise eine Dose Bohnen auf die Always-Binden stellte, und gab Ilse einen feuchten Kuss auf den Hintern, als eine alte Omi hingefallen ist, und dabei rief sie: "Kauf' mir einen Klobürstenhalter für Kühe!".
Nach all diesem Irrsinn kommen wir wieder auf Jamie zurück: Letzten Montag wollte er sich eine Beautykur im neuen Beauty-Salon der Stadt kaufen, diese stank jedoch so sehr nach Kuh-Mist, dass selbige Kühe zu ihm rannten, weil sie dachten er wäre auch eine. Um sich zu retten rief er dann bei seiner QuietscheEntchenStimme: "I-ah!". Zu allem Unglück kam Herr Pingponghasser, begleitet von einer tollwütigen Ente, die mit ihrem Watschelgang jeden schief anlächelte, der es wagte sie auf ihre dünnen, mit Pickeln übersähten, Beinchen anzusprechen. Dabei konnte die Ente gar kein Deutsch, sondern nur Marsianisch mit einem venusianischen Dialekt. Zunächst hatte Jamie, entgegen des Willens der watschelnden Ente, Fischhamburger gekauft, diese jedoch gleich in den Müll geworfen, denn sonst hätte die Ente unaufhörlich "I am sailing" gesungen und dann wäre ein Chaos aufgeblüht, was natürlich sofort im Fernsehen übertragen würde, denn eine singende Ente ist im Gegensatz zu singenden Ameisen natürlich ziemlich putzig, vor allem, weil diese Ente 2 Köpfe hat, die eine sehr kleine Libellenlarve auf der Nase haben, welche unaufhörlich "Alle meine Entchen" singen.
Zurück zur Beautykur: Als Jamie eines Tages im Schlammbad saß und dazu ein Schlammeis aß, kam plötzlich eine Person, die Orlando ähnelt vorbei, welche sagte: "Alle, die mir ähneln, flubbern!" Daraufhin sprang Jamie auf und wollte unbedingt auch flubbern. Deswegen ging er zu einem Flubbermeister und ließ sich beibringen, wie man einen 3-fachen Flubber-Handstand zustande bringt. Danach ging er direkt zu seinem Opa, der, wie immer, ganz ruhig auf Drogen war, jedoch einmal pupste er nur rum, was für Jamie einfach unerträglich war, denn er war auch nicht ganz schadenfrei, und deshalb gab er ihm Blaubeersaft vermischt mit Anti-Pups-Mittel. Dieses benutzte er, um sich endlich von den miesen Klettermücken zu befreien, die ihn seit zwei Wochen grünorange Nacktschnecken magisch anziehen ließen. Als jedoch sein Opa nach getaner Schwerst-Arbeit diese Mittel, ohne Jamie zu fragen, dem Nachbar Wilhelm Friedrich überließ, wurde Jamie etwas hundemüde, denn er bekam eine Brechstange gegen den Kopf, weil Naddel mit Müllermilch - Erdbeergeschmack - Omelette, Pfirsichmarmeladekompott und Lebertran verfeinerte, um ihren wärmenden Kopf, der wie Glibber wackelte, irgendwie zu erleichtern. Jamie wunderte sich, wieso überhaupt dieser Baum mit diesen überdimensionalen neongelben und rotkarierten Farben unterbrochen wird. Aber er hat sehr unordentlich, wie auch seine Nachbarin Madame Meme Yakupeng Yakup Kup, versucht seit seiner Hochzeit keine Regenwürmer und Bohnensuppe in benachbarten Länder und auf der Toilette mit Klopapier zu Essen. Außerdem hat Jamie eine Phobie: Eine Sache, die etwas ganz besonders ekeliges tut,es sind dicke, runde nach verrottetem Fleisch riechende, BSE-Verseuchte Fleischklopse,die pink-grün leuchten und Hitzewellen auf jeden abfeuern der böse und lieb zugleich ist. Außerdem hat jemand verrücktes einen Stoffhasen angekokelt der moorgrün
Ehm, ich hab auch ein Problem. Nämlich immer, wenn ich den Beitrag abschicken will, wird er zwar gespeichert, aber ich bekomm dann ne weiße Seite vorgesetzt und dann steht da immer stundenlang "pagead2.googlesyndication.com" und das geht nimmer weg. Ich kann dann ja zwar auf Abbrechen und Zurück klicken, aber auf die Dauer is das leicht nervig, weil ich dann ja auch immer wieder Aktualisieren muss.. tjaja, und manchma isses dann wieder nich. Nya
Laune: Spitzää
Letzte weltbewegende Tat: dritte Portion Iglo Schlemmerpfanne geholt
Musik: das Lied zu Friends
Letzte Speise: siehe oben
Letzter Trank: Fanta
Gedanken: Muss noch duschen
Erkenntnis: Ich sollt mein Leben ma orden- oder auch nich
Frage: schaff ich heut noch alles??
Essen *mjam* und singen *rofl*
Und du?
... dumm oO
gar nix- kein eigener Fernseher *grml*
Was guckst du?
Meinereiner ...
... ist grad Fischschlemmerpfanne Helgoland von Käpt´n Iglo
... findet, dass das sehr gut schmeckt
... holt sich gleich noch mehr
... hört Musik
... und zwar zu laut
... muss das Zimmer aufräumen
... will aba nich
... kriegt n lahmen Arm vom schreiben
... singt
... nur is die Musik so laut, dass das keiner hört (zum Glück)
... jojojo
... kappt ständig den Wlan Adapter, so dass die Internet Verbindung tot is
... schreibt und schreibt und schreibt
... und trinkt Fanta
... hat überhaupt keine Ha´s gemacht (wie immer)
... hofft, dass auch noch mehr Essen da is
... sieht, dass es genau 52,3° Fahrenheit sind (fragt euch nich, wieso Fahrenheit)
Ständig!
Und du?
Hi
Ich bräuchte einen Lastwagen oO weiß zufällig jemand, ob es sowas gibt? Also, er darf keine offene Ladefläche haben- muss abgedeckt sein. In der Simmall und bei ModTheSims2 hab ich schon geguckt, da gibts das nich
Gar nichts. Meine Mutter guckt den Film auf Kabel 1- Abyss..
Und du?
... ich oO
... Mütter
hingehen. Vielleicht sind ja noch andere, nette Menschen da...
Tesa oder Crepband? Oo
