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Freunde oder ´ne große Familie?

Aus: Bald ist wieder Weihnachten und das ist gut, dann sind Ferien.
Wurde: Mit dem abschließenden Feind tut es mir mit ihrer konstanten Temperatur, hat die Breite, es ist ein geschnittenes geöffnetes, eps ist es, konstante Temperatur.
Ähm... ja. An Weihnachten scheint eine konstante Temperatur sehr wichtig zu sein...

Noch einer:
aus: Ich esse gerne Kartoffeln mit Soße und Braten.
wurde: Position Dem Kartoffeln von und von Sosse des guarida con eins des Jahres von Akklamation I der Würfel von ess von Ich geröstetem Fleisch.
Klar doch.

Jamie Winter ist eine marionettenartige Barbiepuppe, die gerne fischen geht, obwohl sie eine schwere, teilweise von Pusteln geprägte, Riesennase hat, die allerdings bei Vollmond haarig und grün, schimmelig, sowie ziemlich oft durch die vielen kleinen blauen Würmer angeknabbert und besabbert wird und richtig mit blutroter Farbe angeschmiert, wirkt, wenn sie gelbes Zeug an hat, aber das wirkt, wie gesagt, nur bei Vollmond, deshalb ist Violett ihre Lieblingsfarbe. Als Jamie jedoch in einer Vollmondnacht ein gelbes T-Shirt trägt, passiert das Unglaubliche: Ein Schwarm mutierter Riesen-Wespen greift ihn an und verletzt ihn; dadurch verschwindet sein 3. Auge und er trägt statt seines gelben T-Shirts nun ein oranges Ballkleid, das total ausbleicht. Jamie erleidet einen pinken Herz-Schock, der lilablassblaue Streifen in seinen neuen String-Tanga von H&M färbt, der einfach scheiße aussieht. Aber zum Glück hat Jamie Winter eine Freundin namens Uschi, die auch eine marionettenartige Barbiepuppe ist. Von Beruf ist Uschi Kosmetikerin und Teilzeitkraft bei Woolworth. Ihre Lieblingsfarbe ist Orange. Und deshalb kaufte sie neulich ganz ungeplant ein orangenen Hosenanzug, der aber leider wegen der vielen Elefanten, die sehr krank waren, völlig überteuert war. Nun muss Uschi nicht nur das Futter bezahlen, sondern auch diese banalen, völlig verdammten Toilettenpapierrollen, die sie zum Leidwesen von Jamie immer wieder einen Handstand machen. Allerdings wissen die ja nicht, dass Handstand in der Marionettensprache etwas komplett anderes ist. Es ist nämlich dazu da, dass man Salatschüsseln, einzusammeln im tiefen Modersumpf, mit einer Art Waldbeerewildschweinmarmelade kreuzen muss, was zur Folge hat, dass alle fliegenden Schweine dieser Welt sich neue Tangas kaufen. Da wir gerade bei Tangas sind: Jamies Kumpel Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier ist Vertreter für Tangas, somit mag er rosarote Plüsch-Hasis, die ganz furchtbare, olivfarbene Lätzchen tragen und die neuen türkisgrünen Handschuhe von einem Aldi-Grabbeltisch gehören schon längst zu seinen Schätzen. In seiner Freizeit macht Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier Synchronschwimmen und Bauchtanzen; das muss auch so sein, denn sonst würde seine Großmutter Ilse Huber nach 3 Tagen in einem mitternachtsblauem Trainingsanzug mit roter Federboa, im Stadtpark mit Stock ihm hinterherjagen, damit er sich bewegt. Um dieser grauenvollen Folterung nicht gegenübertreten zu müssen, gibt es eine andere Methode: Jamie muss, ob er will oder nicht, aus 50 Meter Höhe in einen dreieckigen Pool springen der vorher mit dreibeinigen Lamas aus Liechtenstein und dickflüssigen, mit Uran angereichterten, Kängurus gefüllt wurde. Ilse Huber wohnt aber in Oberbonzingen, was im Landkreis Klunkerhausen liegt, somit hat Jamie gute Karten, wenn es um obdachlose Papageien geht. Das bissige Kampfhuhn von Ilse ist aus Sicht von Jamie viel zu verzogen. Zum Beispiel schläft es nur auf goldenen Kissen, oder isst nur seine eigenen Eier. Apropos Eier: Es gibt da noch eine Anekdote, die besagt, dass goldene Eier eigentlich grüne Eier sind. Sie heißen nur so, weil ein Herr Golden einmal grüne Eier aß und somit sich seinen goldenen Zahn ausbiss welcher dann in seinen goldenen Becher fiel, der auf seinem goldenen Tisch stand. Gerd Golden war von Beruf Gynäkologe und wohnte in Georgia. Aber das tut jetzt nichts zur Sache; viel wichtiger ist, dass Ilse und Gerd seit langem eine Affäre haben. Damals trafen sie sich zum 1. Mal im Zillertal beim Schneemann bauen und sofort war klar, dass sie beide Traube-Nuss Schokolade mochten. Jedoch wollte Ilse auf einmal nur noch Stringtangas tragen, denn obgleich es draußen -28°C waren, liebte sie es Konfetti zu verteilen und dabei ihre Pasta vom Italiener in Gullis zu stopfen, was Gerd allerdings nicht so toll fand war, dass Ilse, ohne ihn zu fragen, seinen Eisbecher den Waikiki-Mädels gegeben hat und dafür nur 36, 15 € bekommen hat. Doch mit dem Geld spielen sie nun PingPong zwischen den Regalen vom Edeka-Markt. Allerdings kam nach einiger Zeit der Besitzer Herr Pingponghasser, der überraschenderweise eine Dose Bohnen auf die Always-Binden stellte, und gab Ilse einen feuchten Kuss auf den Hintern, als eine alte Omi hingefallen ist, und dabei rief sie: "Kauf' mir einen Klobürstenhalter für Kühe!".
Nach all diesem Irrsinn kommen wir wieder auf Jamie zurück: Letzten Montag wollte er sich eine Beautykur im neuen Beauty-Salon der Stadt kaufen, diese stank jedoch so sehr nach Kuh-Mist, dass selbige Kühe zu ihm rannten, weil sie dachten er wäre auch eine. Um sich zu retten rief er dann bei seiner QuietscheEntchenStimme: "I-ah!". Zu allem Unglück kam Herr Pingponghasser, begleitet von einer tollwütigen Ente, die mit ihrem Watschelgang jeden schief anlächelte, der es wagte sie auf ihre dünnen, mit Pickeln übersähten, Beinchen anzusprechen. Dabei konnte die Ente gar kein Deutsch, sondern nur Marsianisch mit einem venusianischen Dialekt. Zunächst hatte Jamie, entgegen des Willens der watschelnden Ente, Fischhamburger gekauft, diese jedoch gleich in den Müll geworfen, denn sonst hätte die Ente unaufhörlich "I am sailing" gesungen und dann wäre ein Chaos aufgeblüht, was natürlich sofort im Fernsehen übertragen würde, denn eine singende Ente ist im Gegensatz zu singenden Ameisen natürlich ziemlich putzig, vor allem, weil diese Ente 2 Köpfe hat, die eine sehr kleine Libellenlarve auf der Nase haben, welche unaufhörlich "Alle meine Entchen" singen.
Zurück zur Beautykur: Als Jamie eines Tages im Schlammbad saß und dazu ein Schlammeis aß, kam plötzlich eine Person, die Orlando ähnelt vorbei, welche sagte: "Alle, die mir ähneln, flubbern!" Daraufhin sprang Jamie auf und wollte unbedingt auch flubbern. Deswegen ging er zu einem Flubbermeister und ließ sich beibringen, wie man einen 3-fachen Flubber-Handstand zustande bringt. Danach ging er direkt zu seinem Opa, der, wie immer, ganz ruhig auf Drogen war, jedoch einmal pupste er nur rum, was für Jamie einfach unerträglich war, denn er war auch nicht ganz schadenfrei, und deshalb gab er ihm Blaubeersaft vermischt mit Anti-Pups-Mittel. Dieses benutzte er, um sich endlich von den miesen Klettermücken zu befreien, die ihn seit zwei Wochen grünorange Nacktschnecken magisch anziehen ließen. Als jedoch sein Opa nach getaner Schwerst-Arbeit diese Mittel, ohne Jamie zu fragen, dem Nachbar Wilhelm Friedrich überließ, wurde Jamie etwas hundemüde, denn er bekam eine Brechstange gegen den Kopf, weil Naddel mit Müllermilch - Erdbeergeschmack - Omelette, Pfirsichmarmeladekompott und Lebertran verfeinerte, um ihren wärmenden Kopf, der wie Glibber wackelte, irgendwie zu erleichtern. Jamie wunderte sich, wieso überhaupt dieser Baum mit diesen überdimensionalen neongelben und rotkarierten Farben unterbrochen wird. Aber er hat sehr unordentlich, wie auch seine Nachbarin Madame Meme Yakupeng Yakup Kup, versucht seit seiner Hochzeit keine Regenwürmer und Bohnensuppe in benachbarten Länder und auf der Toilette mit Klopapier zu Essen. Außerdem hat Jamie eine Phobie: Eine Sache, die etwas ganz besonders ekeliges tut,es sind dicke, runde nach verrottetem Fleisch riechende, BSE-Verseuchte Fleischklopse,die pink-grün

Geht so...

Gehst du oft ins Kino?

Jamie Winter ist eine marionettenartige Barbiepuppe, die gerne fischen geht, obwohl sie eine schwere, teilweise von Pusteln geprägte, Riesennase hat, die allerdings bei Vollmond haarig und grün, schimmelig, sowie ziemlich oft durch die vielen kleinen blauen Würmer angeknabbert und besabbert wird und richtig mit blutroter Farbe angeschmiert, wirkt, wenn sie gelbes Zeug an hat, aber das wirkt, wie gesagt, nur bei Vollmond, deshalb ist Violett ihre Lieblingsfarbe. Als Jamie jedoch in einer Vollmondnacht ein gelbes T-Shirt trägt, passiert das Unglaubliche: Ein Schwarm mutierter Riesen-Wespen greift ihn an und verletzt ihn; dadurch verschwindet sein 3. Auge und er trägt statt seines gelben T-Shirts nun ein oranges Ballkleid, das total ausbleicht. Jamie erleidet einen pinken Herz-Schock, der lilablassblaue Streifen in seinen neuen String-Tanga von H&M färbt, der einfach scheiße aussieht. Aber zum Glück hat Jamie Winter eine Freundin namens Uschi, die auch eine marionettenartige Barbiepuppe ist. Von Beruf ist Uschi Kosmetikerin und Teilzeitkraft bei Woolworth. Ihre Lieblingsfarbe ist Orange. Und deshalb kaufte sie neulich ganz ungeplant ein orangenen Hosenanzug, der aber leider wegen der vielen Elefanten, die sehr krank waren, völlig überteuert war. Nun muss Uschi nicht nur das Futter bezahlen, sondern auch diese banalen, völlig verdammten Toilettenpapierrollen, die sie zum Leidwesen von Jamie immer wieder einen Handstand machen. Allerdings wissen die ja nicht, dass Handstand in der Marionettensprache etwas komplett anderes ist. Es ist nämlich dazu da, dass man Salatschüsseln, einzusammeln im tiefen Modersumpf, mit einer Art Waldbeerewildschweinmarmelade kreuzen muss, was zur Folge hat, dass alle fliegenden Schweine dieser Welt sich neue Tangas kaufen. Da wir gerade bei Tangas sind: Jamies Kumpel Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier ist Vertreter für Tangas, somit mag er rosarote Plüsch-Hasis, die ganz furchtbare, olivfarbene Lätzchen tragen und die neuen türkisgrünen Handschuhe von einem Aldi-Grabbeltisch gehören schon längst zu seinen Schätzen. In seiner Freizeit macht Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier Synchronschwimmen und Bauchtanzen; das muss auch so sein, denn sonst würde seine Großmutter Ilse Huber nach 3 Tagen in einem mitternachtsblauem Trainingsanzug mit roter Federboa, im Stadtpark mit Stock ihm hinterherjagen, damit er sich bewegt. Um dieser grauenvollen Folterung nicht gegenübertreten zu müssen, gibt es eine andere Methode: Jamie muss, ob er will oder nicht, aus 50 Meter Höhe in einen dreieckigen Pool springen der vorher mit dreibeinigen Lamas aus Liechtenstein und dickflüssigen, mit Uran angereichterten, Kängurus gefüllt wurde. Ilse Huber wohnt aber in Oberbonzingen, was im Landkreis Klunkerhausen liegt, somit hat Jamie gute Karten, wenn es um obdachlose Papageien geht. Das bissige Kampfhuhn von Ilse ist aus Sicht von Jamie viel zu verzogen. Zum Beispiel schläft es nur auf goldenen Kissen, oder isst nur seine eigenen Eier. Apropos Eier: Es gibt da noch eine Anekdote, die besagt, dass goldene Eier eigentlich grüne Eier sind. Sie heißen nur so, weil ein Herr Golden einmal grüne Eier aß und somit sich seinen goldenen Zahn ausbiss welcher dann in seinen goldenen Becher fiel, der auf seinem goldenen Tisch stand. Gerd Golden war von Beruf Gynäkologe und wohnte in Georgia. Aber das tut jetzt nichts zur Sache; viel wichtiger ist, dass Ilse und Gerd seit langem eine Affäre haben. Damals trafen sie sich zum 1. Mal im Zillertal beim Schneemann bauen und sofort war klar, dass sie beide Traube-Nuss Schokolade mochten. Jedoch wollte Ilse auf einmal nur noch Stringtangas tragen, denn obgleich es draußen -28°C waren, liebte sie es Konfetti zu verteilen und dabei ihre Pasta vom Italiener in Gullis zu stopfen, was Gerd allerdings nicht so toll fand war, dass Ilse, ohne ihn zu fragen, seinen Eisbecher den Waikiki-Mädels gegeben hat und dafür nur 36, 15 € bekommen hat. Doch mit dem Geld spielen sie nun PingPong zwischen den Regalen vom Edeka-Markt. Allerdings kam nach einiger Zeit der Besitzer Herr Pingponghasser, der überraschenderweise eine Dose Bohnen auf die Always-Binden stellte, und gab Ilse einen feuchten Kuss auf den Hintern, als eine alte Omi hingefallen ist, und dabei rief sie: "Kauf' mir einen Klobürstenhalter für Kühe!".
Nach all diesem Irrsinn kommen wir wieder auf Jamie zurück: Letzten Montag wollte er sich eine Beautykur im neuen Beauty-Salon der Stadt kaufen, diese stank jedoch so sehr nach Kuh-Mist, dass selbige Kühe zu ihm rannten, weil sie dachten er wäre auch eine. Um sich zu retten rief er dann bei seiner QuietscheEntchenStimme: "I-ah!". Zu allem Unglück kam Herr Pingponghasser, begleitet von einer tollwütigen Ente, die mit ihrem Watschelgang jeden schief anlächelte, der es wagte sie auf ihre dünnen, mit Pickeln übersähten, Beinchen anzusprechen. Dabei konnte die Ente gar kein Deutsch, sondern nur Marsianisch mit einem venusianischen Dialekt. Zunächst hatte Jamie, entgegen des Willens der watschelnden Ente, Fischhamburger gekauft, diese jedoch gleich in den Müll geworfen, denn sonst hätte die Ente unaufhörlich "I am sailing" gesungen und dann wäre ein Chaos aufgeblüht, was natürlich sofort im Fernsehen übertragen würde, denn eine singende Ente ist im Gegensatz zu singenden Ameisen natürlich ziemlich putzig, vor allem, weil diese Ente 2 Köpfe hat, die eine sehr kleine Libellenlarve auf der Nase haben, welche unaufhörlich "Alle meine Entchen" singen.
Zurück zur Beautykur: Als Jamie eines Tages im Schlammbad saß und dazu ein Schlammeis aß, kam plötzlich eine Person, die Orlando ähnelt vorbei, welche sagte: "Alle, die mir ähneln, flubbern!" Daraufhin sprang Jamie auf und wollte unbedingt auch flubbern. Deswegen ging er zu einem Flubbermeister und ließ sich beibringen, wie man einen 3-fachen Flubber-Handstand zustande bringt. Danach ging er direkt zu seinem Opa, der, wie immer, ganz ruhig auf Drogen war, jedoch einmal pupste er nur rum, was für Jamie einfach unerträglich war, denn er war auch nicht ganz schadenfrei, und deshalb gab er ihm Blaubeersaft vermischt mit Anti-Pups-Mittel. Dieses benutzte er, um sich endlich von den miesen Klettermücken zu befreien, die ihn seit zwei Wochen grünorange Nacktschnecken magisch anziehen ließen. Als jedoch sein Opa nach getaner Schwerst-Arbeit diese Mittel, ohne Jamie zu fragen, dem Nachbar Wilhelm Friedrich überließ, wurde Jamie etwas hundemüde, denn er bekam eine Brechstange gegen den Kopf, weil Naddel mit Müllermilch - Erdbeergeschmack - Omelette, Pfirsichmarmeladekompott und Lebertran verfeinerte, um ihren wärmenden Kopf, der wie Glibber wackelte, irgendwie zu erleichtern. Jamie wunderte sich, wieso überhaupt dieser Baum mit diesen überdimensionalen neongelben und rotkarierten Farben unterbrochen wird. Aber er hat sehr unordentlich, wie auch seine Nachbarin Madame Meme Yakupeng Yakup Kup, versucht seit seiner Hochzeit keine Regenwürmer und Bohnensuppe in benachbarten Länder und auf der Toilette mit Klopapier zu Essen. Außerdem hat Jamie eine Phobie: Eine Sache, die etwas ganz besonders ekeliges tun,es sind dicke, runde

bei Merkel fällt dir deine Franzelehrerin ein? oO
na ja..
Fremdsprache

Ich wohne eigentlich in zwei Städten: in der einen war der Weltjugendtag und in der anderen ist ein Funkturm, der Florian heißt.. oO joa und meistens bin ich in der zweiten Stadt

Die Person über mir...
Google-Übersetzer spiel
Spiel ~ Assoziationen

Ich find die alle drei eigentlich ganz lustig. Ja.. was besseres fällt mir als Begründung nich ein *g* Ich weiß, sie total sinnlos, aber machen halt Spaß

die Merkel oO

Also, deutsch, ist klar... dann noch englisch (eigentlich auch klar)... wie ich finde, sehr gutes englisch^^ und Latein, eben das, was man im Unterricht so lernt, dann noch so Höflichkeitsfloskeln wie bitte/ danke/ hallo aus vielen europäischen Sprachen: dänisch, französisch niederländisch, spanisch (da kann ich mir soga n Orangensaft bestellen *rofl*), italienisch und deutsch- Dialekten.. Dann kann ich noch ein bisschen griechisch: Ich heiße ... , Gesundheit, Prost,hallo, tschüß, bitte, danke, hier, komm her, setz dich, aus (zum Hund) nein, ja usw... Eigentlich würd ich all diese Sprachen richtig gut sprechen können, aber die alle zu lerne wird lange dauern^^

Da fällt mir ein, meine Oma hat mir mal einen Satz finnisch beigebracht:
Achtung vor dem Hund! Eins, zwei ... !
Wasdivi ha in keura! Üxi, taxi ... ! Sie hat gesagt, das sei sehr schön, um finnische Austauschschüler oder -studenten zu erschrecken... Oo aber wann sieht man schon ma welche?!

1. Was fällt dir spontan ein, wenn du an Amerika denkst?
Die USA, New York , Fernsehrserien, J.A.G. (ja ich weiß, ich bin n bisschen merkwürdig^^)
2. Glaubst du, dass die USA demnächst Truppen in den Iran schickt?
Keine Ahnung
3. Denkst du, dass sich das Verhältnis Deutschland-Amerika in Zukunft verbessern oder verschlechtern wird?
Vielleicht wirds einfach so bleiben...
4. Warst du schonmal in Amerika / Wirst du in absehbarer Zukunft nach Amerika reisen?
Ich war einma auf nem Zwischenstopp in dem Orlanoder Flughafen, ich will aber, wenn ich 16 bin ein Jahr dahin...
5. Warum, glaubst du, weigert sich G.W.Bush das Kyotoprotokoll zu unterschreiben?
Ich weiß nicht ma, was das ist... oO
6. Bist du der Ansicht, dass Deutschland die Schuld am 2. Weltkrieg mehr vorgeworfen wird, als den Vereinigten Staaten die unzähligen Kriege in Vietnam, Afghanistan ...?
Ne, eigentlich nicht..
7. Reagierte Bush nach dem Anschlag auf das World-Trade-Center richtig?
Öhm.. nee

Dekorationen

Ich blick nimmer durch

angefangen
auch
aufgefallen
außer
besitzen
blöd
chaos
Deutsch
Deutsche
dich
doof
durch
erkannt
etwas
frech
führen
gemeint
Gott
habe
haben
hier
hinkriegen
ideenlos
jetzt
kann
klingen
kompliziert
lang
lassen
lecker
leicht
lieben
lustig
möglich
müssen
natürlich
nicht
oder
Polin
Problem
richtig
sagen
schon
schreiben
schwer
schwerer
Seite
soll
sowas
Spaß
Tinitus
toll
vermerke
vorgestellt
waren
weiter
Wenigkeit
zusammenhängen

... Geschenke

Hunde sind so süß!
wurde zu:
Sie bilden von De das Dulces von Säurenummer Perros de Los dos des hijodes von los I

Oo sher intressant

Und noch einer:
Ich gehe nciht gern mit einer schlechten Note nach Hause.
---> englisch, spanisch, französisch, italienisch, porugiesisch, japanisch, koreanisch, chinesisch, englisch, deutsch:
Dies ist nicht die vollkommene Anzeige, die das Lob nicht entscheidet, c. :lachen ahhja

Nee... nich wirklich^^
Findest du Mangas gut?

Hey!
Was denkt ihr, wird die Vogelgrippe uns auch gefährlich werden? Es musste ja jetzt schon alles Geflügel weggesperrt werden und so und klar, nach Deutschland wird die schon noch kommen. Eigentlich kann einem doch nix, passiern, so lange man nichts rohes ist...
Was meint ihr dazu?
einoel

Im Westen unterm Äquator. An der Südwestküste, glaub cih

Hi!
Erlich gesagt, bin mir ncih sicher, ob es so einen Thread schon gibt, aber egal.

Was denkt ihr: werden die Naturkatastrophen in letzter Zeit immer mehr, oder wird einfach nur mehr drüber berichtet?
Man muss ja nur mal alles aufzählen: Im Dezember/Januar der Tsunami in Asien, dann die ganzen Hurrikans: Katrina, Stan, Wilma, Alpha und noch ne Menge mehr, dann das Erdbeben letztens in Pakistan, Tornados und Überflutungen, auch bei uns.
Allerdings breiten sich die Menschen ja auch immer mehr aus, denn: in einer menschenleeren Wüste berichtet neimand über ein Erdbeben, falls es überhaupt registriet wird. Wohl aber z.B. wenn jetzt in New York ein Tsunami einschlagen würde. Da gibts ja ne Menge mehr Menschen, also auch mehr Tote.
Zweifellos könnte man die Katastrophen natürlich verringern, nicht so viele Schadstoffe in die Luft blasen, damit die "Globale Erderwärmung" langsamer voran geht.
Aber würds das wirklich bringen?!
Ich bin ja der Meinung, dass wir schon was für die Erde tun könnten. Kraftwerken bessere Rauchfilterdingens geben, nicht mehr ständig Auto fahren (wozu gibts Fahrräder oder en öffentlichen Nahverkehr) oder die Erde mit den ganzen Bohrrungen nach Öl und Metallen n bisschen mehr in Frieden lassen, den Regenwald nicht abholzen.
Oder die Städte nicht alles mti Beton zukleistern lassen.
Aber es werden auch immer mehr Menschen, die brauchen Platz zum Wohnen, die brauchen Erdöl für alles mögliche. Und Holz...
Na ja. Also, meine eigentliche Frage an euch: Findet ihr es gibt tatsächlich mehr Naturkatastrophen oder wird nur mehr berichtet und denkt ihr, man könnte was dagegen machen, dass überall was passiert? Oder muss die Erde einfach alle paar hunderttausend Jahre Platz für neue Lebensformen schaffen, ist das ganz normal?

:wink

Das Problrm ist da, seit dem ich in der Downtown diese Hochhäuser bauen wollte. Da ist dann alles abgestürzt ...
Dowlaods hab ich jetzt zwar, aber als ich das gerade gemacht hatte, waren noch keine da, glaub ich...