Beiträge von Floppy

Alle Sims sterben lassen Oder alle bis auf einen ausziehen lassen und dann den letzten sterben lassen. Was anderes gibts nicht

Das hat sie ja schon alles gemacht, aber wenn man mit einem Sim dorthin fährt funzt es wohl nicht.

Also ich habs selber noch nicht ausprobiert, aber eigtnlich müsste das ja gehen...

Diese Leiste mit dem Einfluss ganz zu füllen. Weiß nicht, wie viele Freunde das insgesamt ist, aber wenn ihr noch 3 Freunde bis zur vollen Leitse fehlen, brauchst du noch 3 Freunde

Ja,
in crinricts Hackliste (Link in meiner Signatur) gibt es einen Hack, der die Kinder die Hausaufgaben schneller machen lässt und ernsthafte sims haben auch noch Spaß dabei.

Gemeint sind die Nachbarhäuser, nicht die Personen (wie du vielleicht meinst, dass man sie besuchen könnte)

"Anrufen...Service...Lieferant"?

Nach nightlife werden automatisch alle Kühlschränke wieder gefüllt. Hast du auch schon was gekocht?

Jamie Winter ist eine marionettenartige Barbiepuppe, die gerne fischen geht, obwohl sie eine schwere, teilweise von Pusteln geprägte, Riesennase hat, die allerdings bei Vollmond haarig und grün, schimmelig, sowie ziemlich oft durch die vielen kleinen blauen Würmer angeknabbert und besabbert wird und richtig mit blutroter Farbe angeschmiert, wirkt, wenn sie gelbes Zeug an hat, aber das wirkt, wie gesagt, nur bei Vollmond, deshalb ist Violett ihre Lieblingsfarbe. Als Jamie jedoch in einer Vollmondnacht ein gelbes T-Shirt trägt, passiert das Unglaubliche: Ein Schwarm mutierter Riesen-Wespen greift ihn an und verletzt ihn; dadurch verschwindet sein 3. Auge und er trägt statt seines gelben T-Shirts nun ein oranges Ballkleid, das total ausbleicht. Jamie erleidet einen pinken Herz-Schock, der lilablassblaue Streifen in seinen neuen String-Tanga von H&M färbt, der einfach scheiße aussieht. Aber zum Glück hat Jamie Winter eine Freundin namens Uschi, die auch eine marionettenartige Barbiepuppe ist. Von Beruf ist Uschi Kosmetikerin und Teilzeitkraft bei Woolworth. Ihre Lieblingsfarbe ist Orange. Und deshalb kaufte sie neulich ganz ungeplant ein orangenen Hosenanzug, der aber leider wegen der vielen Elefanten, die sehr krank waren, völlig überteuert war. Nun muss Uschi nicht nur das Futter bezahlen, sondern auch diese banalen, völlig verdammten Toilettenpapierrollen, die sie zum Leidwesen von Jamie immer wieder einen Handstand machen. Allerdings wissen die ja nicht, dass Handstand in der Marionettensprache etwas komplett anderes ist. Es ist nämlich dazu da, dass man Salatschüsseln, einzusammeln im tiefen Modersumpf, mit einer Art Waldbeerewildschweinmarmelade kreuzen muss, was zur Folge hat, dass alle fliegenden Schweine dieser Welt sich neue Tangas kaufen. Da wir gerade bei Tangas sind: Jamies Kumpel Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier ist Vertreter für Tangas, somit mag er rosarote Plüsch-Hasis, die ganz furchtbare, olivfarbene Lätzchen tragen und die neuen türkisgrünen Handschuhe von einem Aldi-Grabbeltisch gehören schon längst zu seinen Schätzen. In seiner Freizeit macht Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier Synchronschwimmen und Bauchtanzen; das muss auch so sein, denn sonst würde seine Großmutter Ilse Huber nach 3 Tagen in einem mitternachtsblauem Trainingsanzug mit roter Federboa, im Stadtpark mit Stock ihm hinterherjagen, damit er sich bewegt. Um dieser grauenvollen Folterung nicht gegenübertreten zu müssen, gibt es eine andere Methode: Jamie muss, ob er will oder nicht, aus 50 Meter Höhe in einen dreieckigen Pool springen der vorher mit dreibeinigen Lamas aus Liechtenstein und dickflüssigen, mit Uran angereichterten, Kängurus gefüllt wurde. Ilse Huber wohnt aber in Oberbonzingen, was im Landkreis Klunkerhausen liegt, somit hat Jamie gute Karten, wenn es um obdachlose Papageien geht. Das bissige Kampfhuhn von Ilse ist aus Sicht von Jamie viel zu verzogen. Zum Beispiel schläft es nur auf goldenen Kissen, oder isst nur seine eigenen Eier. Apropos Eier: Es gibt da noch eine Anekdote, die besagt, dass goldene Eier eigentlich grüne Eier sind. Sie heißen nur so, weil ein Herr Golden einmal grüne Eier aß und somit sich seinen goldenen Zahn ausbiss welcher dann in seinen goldenen Becher fiel, der auf seinem goldenen Tisch stand. Gerd Golden war von Beruf Gynäkologe und wohnte in Georgia. Aber das tut jetzt nichts zur Sache; viel wichtiger ist, dass Ilse und Gerd seit langem eine Affäre haben. Damals trafen sie sich zum 1. Mal im Zillertal beim Schneemann bauen und sofort war klar, dass sie beide Traube-Nuss Schokolade mochten. Jedoch wollte Ilse auf einmal nur noch Stringtangas tragen, denn obgleich es draußen -28°C waren, liebte sie es Konfetti zu verteilen und dabei ihre Pasta vom Italiener in Gullis zu stopfen, was Gerd allerdings nicht so toll fand war, dass Ilse, ohne ihn zu fragen, seinen Eisbecher den Waikiki-Mädels gegeben hat und dafür nur 36, 15 € bekommen hat. Doch mit dem Geld spielen sie nun PingPong zwischen den Regalen vom Edeka-Markt. Allerdings kam nach einiger Zeit der Besitzer Herr Pingponghasser, der überraschenderweise eine Dose Bohnen auf die Always-Binden stellte, und gab Ilse einen feuchten Kuss auf den Hintern, als eine alte Omi hingefallen ist, und dabei rief sie: "Kauf' mir einen Klobürstenhalter für Kühe!".
Nach all diesem Irrsinn kommen wir wieder auf Jamie zurück: Letzten Montag wollte er sich eine Beautykur im neuen Beauty-Salon der Stadt kaufen, diese stank jedoch so sehr nach Kuh-Mist, dass selbige Kühe zu ihm rannten, weil sie dachten er wäre auch eine. Um sich zu retten rief er dann bei seiner QuietscheEntchenStimme: "I-ah!". Zu allem Unglück kam Herr Pingponghasser, begleitet von einer tollwütigen Ente, die mit ihrem Watschelgang jeden schief anlächelte, der es wagte sie auf ihre dünnen, mit Pickeln übersähten, Beinchen anzusprechen. Dabei konnte die Ente gar kein Deutsch, sondern nur Marsianisch mit einem venusianischen Dialekt. Zunächst hatte Jamie, entgegen des Willens der watschelnden Ente, Fischhamburger gekauft, diese jedoch gleich in den Müll geworfen, denn sonst hätte die Ente unaufhörlich "I am sailing" gesungen und dann wäre ein Chaos aufgeblüht, was natürlich sofort im Fernsehen übertragen würde, denn eine singende Ente ist im Gegensatz zu singenden Ameisen natürlich ziemlich putzig, vor allem, weil diese Ente 2 Köpfe hat, die eine sehr kleine Libellenlarve auf der Nase haben, welche unaufhörlich "Alle meine Entchen" singen.
Zurück zur Beautykur: Als Jamie eines Tages im Schlammbad saß und dazu ein Schlammeis aß, kam plötzlich eine Person, die Orlando ähnelt vorbei, welche sagte: "Alle, die mir ähneln, flubbern!" Daraufhin sprang Jamie auf und wollte unbedingt auch flubbern. Deswegen ging er zu einem Flubbermeister und ließ sich beibringen, wie man einen 3-fachen Flubber-Handstand zustande bringt. Danach ging er direkt zu seinem Opa, der, wie immer, ganz ruhig auf Drogen war, jedoch einmal pupste er nur rum, was für Jamie einfach unerträglich war, denn er war auch nicht ganz schadenfrei, und deshalb gab er ihm Blaubeersaft vermischt mit Anti-Pups-Mittel. Dieses benutzte er, um sich endlich von den miesen Klettermücken zu befreien, die ihn seit zwei Wochen grünorange Nacktschnecken magisch anziehen ließen. Als jedoch sein Opa nach getaner Schwerst-Arbeit diese Mittel, ohne Jamie zu fragen, dem Nachbar Wilhelm Friedrich überließ, wurde Jamie etwas hundemüde, denn er bekam eine Brechstange gegen den Kopf, weil Naddel mit Müllermilch - Erdbeergeschmack - Omelette, Pfirsichmarmeladekompott und Lebertran verfeinerte, um ihren wärmenden Kopf, der wie Glibber wackelte, irgendwie zu erleichtern. Jamie wunderte sich, wieso überhaupt dieser Baum mit diesen überdimensionalen neongelben und rotkarierten

Hi,

hast du ICQ oder andere Programme, die diese Tastenkombination beinhalten? Wenn ja hilft ausschalten

also:

1. spielstart: alle Downloads außer 10 (20 oder k.a. wie viele) aus dem ordner verschieben

-> Möglichkeit 1: Es funzt nicht, d.h. es muss ein download aus den 10 da sein (bein nächsten Mal nur 5 von denen drin lassen und immer so weiter)
-> Möglichkeit 2: Es funzt, d.h. diese 10 Downloads sind okay

2. Spielstart: die funktionieren kannst du in einem anderen ordner ("Funzt") speichern. Lässt dieses Mal aber neue 10 (20 oder 30...) Downloads drin

So machst du es, bis du den störenden download gefunden hast. Ist umständlich, aber es hilft nunmal nichts...
Ein gut sortierter Downloadsordner (Sortieren nach Klamotten, Objekte...und die Dateien genau benennen, was sie beinhalten!) müsste eigentlich das ganze Prozedere umgehen...

Ist der sim denn überhaupt müde?? (um in der nacht dadrin zu liegen) Am Tag müsste da ganz normal "Schlafen...in Unterwäsche/Pyjama" stehen

Außerdem heißen Vampire immer anders. Ihre Namen werden vom Spiel erzeugt, deshalb ist Graf Graugans ein nichtssagender name...

Es liegt sicher nicht an allen downloads.

Ich würde es per ausschlussverfahren mal testen Wenn ihr versteht, was ich meine

Also: Wo stürzt er ab? An welcher stelle etc.?

Das kann ja nicht sein

Genau auf schreibweise achten!!

Wie brennt der herd? Also du brauchst ja diesen großen Herd, ne?

[ist das restaurant selber gebaut?]

Normalerweise werden die automatisch erstellt.

Bist du sicher, dass kein kellner da war?

Das klingt schonmal plausibel. Es heißt "Give dead token", aber ich weiß nicht, was es bewirkt.

Ja, wie bekommst du die wieder? :kopfkratz Hast du zufällig zwischendurch mal eine sicherungskopie deiner nachbarschaft gemacht?

Hi,

verstehe ich richtig? Mit Briefkastencheat ist der testingcheats gemeint, oder was? Was hast du denn da alles angeklickt?

Das Wiederbeleben dauert aber garnicht lange...:kopfkratz

Ja, ich hatte auch alle tonqualitäten hoch. Nur mit dem Bugfix funzt es auch bei mir.

Die Kinder singen süß :roftl

*lol*

lustig sind die entvampirisierten NPC-Vampire. Die laufen immernoch so rum, als wären sie vampire. Hier mal ein Bild:

Deutschunterricht lässt grüßen

Peach: Hat der Vampir überhaupt eigenes Vampirozellin Forte oder wie das heißt? Wenn nicht, dann stell deines irgendwo auf den Boden und versuchs nochmal. Oder klick mit dem Vampir da drauf, das würde das "Überreden" umgehen.