Beiträge von Floppy

D.h. Freundin = NPC (Non-playable character)

Geh in die College nachbarschaft und wähle in der familientonne den button "Sims zum college schicken"

In dem sich öffnenden fenster sind alle teenies (+ NPCs) aufgelistet und dann einfach beide auswählen

Flachdächer bestehen aus ganz normalen Bodenbelägen. Also das Bodenbeläge-Tool auswählen und dann mit Strg alles wegziehen. Bei normalen dächern dementsprechend das dach entfernen

Genau, warum lassen wir sie nicht einen Tag hausputz machen? Alle Fenster einzeln...oder den Pool alle 3 Tage reinigen...joa, wäre ganz nett.

Ich glaube es gibt viel mehr sachen das spiel etwas näher ans reelle leben zu bringen als sims bügeln zu lassen...

Hm...es kann unter umständen etwas länger dauern...

Hatte nämlich auch eine Familie und die MUSSTE einen Jungen bekommen (Adelstitel weitergeben :)) und es hat 21 Mal laden gebraucht, bis die einen Jungen bekamen.

Also wenn die Frau anfängt zu schreien -> abspeichern!

Soo, dann machen wir mal weiter

Jamie Winter ist eine marionettenartige Barbiepuppe, die gerne fischen geht, obwohl sie eine schwere, teilweise von Pusteln geprägte, Riesennase hat, die allerdings bei Vollmond haarig und grün, schimmelig, sowie ziemlich oft durch die vielen kleinen blauen Würmer angeknabbert und besabbert wird und richtig mit blutroter Farbe angeschmiert, wirkt, wenn sie gelbes Zeug an hat, aber das wirkt, wie gesagt, nur bei Vollmond, deshalb ist Violett ihre Lieblingsfarbe. Als Jamie jedoch in einer Vollmondnacht ein gelbes T-Shirt trägt, passiert das Unglaubliche: Ein Schwarm mutierter Riesen-Wespen greift ihn an und verletzt ihn; dadurch verschwindet sein 3. Auge und er trägt statt seines gelben T-Shirts nun ein oranges Ballkleid, das total ausbleicht. Jamie erleidet einen pinken Herz-Schock, der lilablassblaue Streifen in seinen neuen String-Tanga von H&M färbt, der einfach scheiße aussieht. Aber zum Glück hat Jamie Winter eine Freundin namens Uschi, die auch eine marionettenartige Barbiepuppe ist. Von Beruf ist Uschi Kosmetikerin und Teilzeitkraft bei Woolworth. Ihre Lieblingsfarbe ist Orange. Und deshalb kaufte sie neulich ganz ungeplant ein orangenen Hosenanzug, der aber leider wegen der vielen Elefanten, die sehr krank waren, völlig überteuert war. Nun muss Uschi nicht nur das Futter bezahlen, sondern auch diese banalen, völlig verdammten Toilettenpapierrollen, die sie zum Leidwesen von Jamie immer wieder einen Handstand machen. Allerdings wissen die ja nicht, dass Handstand in der Marionettensprache etwas komplett anderes ist. Es ist nämlich dazu da, dass man Salatschüsseln, einzusammeln im tiefen Modersumpf, mit einer Art Waldbeerewildschweinmarmelade kreuzen muss, was zur Folge hat, dass alle fliegenden Schweine dieser Welt sich neue Tangas kaufen. Da wir gerade bei Tangas sind: Jamies Kumpel Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier ist Vertreter für Tangas, somit mag er rosarote Plüsch-Hasis, die ganz furchtbare, olivfarbene Lätzchen tragen und die neuen türkisgrünen Handschuhe von einem Aldi-Grabbeltisch gehören schon längst zu seinen Schätzen. In seiner Freizeit macht Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier Synchronschwimmen und Bauchtanzen; das muss auch so sein, denn sonst würde seine Großmutter Ilse Huber nach 3 Tagen in einem mitternachtsblauem Trainingsanzug mit roter Federboa, im Stadtpark mit Stock ihm hinterherjagen, damit er sich bewegt. Um dieser grauenvollen Folterung nicht gegenübertreten zu müssen, gibt es eine andere Methode: Jamie muss, ob er will oder nicht, aus 50 Meter Höhe in einen dreieckigen Pool springen der vorher mit dreibeinigen Lamas aus Liechtenstein und dickflüssigen, mit Uran angereichterten, Kängurus gefüllt wurde. Ilse Huber wohnt aber in Oberbonzingen, was im Landkreis Klunkerhausen liegt, somit hat Jamie gute Karten, wenn es um obdachlose Papageien geht. Das bissige Kampfhuhn von Ilse ist aus Sicht von Jamie viel zu verzogen. Zum Beispiel schläft es nur auf goldenen Kissen, oder isst nur seine eigenen Eier. Apropos Eier: Es gibt da noch eine Anekdote, die besagt, dass goldene Eier eigentlich grüne Eier sind. Sie heißen nur so, weil ein Herr Golden einmal grüne Eier aß und somit sich seinen goldenen Zahn ausbiss welcher dann in seinen goldenen Becher fiel, der auf seinem goldenen Tisch stand. Gerd Golden war von Beruf Gynäkologe und wohnte in Georgia. Aber das tut jetzt nichts zur Sache; viel wichtiger ist, dass Ilse und Gerd seit langem eine Affäre haben. Damals trafen sie sich zum 1. Mal im Zillertal beim Schneemann bauen und sofort war klar, dass sie beide Traube-Nuss Schokolade mochten. Jedoch wollte Ilse auf einmal nur noch Stringtangas tragen, denn obgleich es draußen -28°C waren, liebte sie es Konfetti zu verteilen und dabei ihre Pasta vom Italiener in Gullis zu stopfen, was Gerd allerdings nicht so toll fand war, dass Ilse, ohne ihn zu fragen, seinen Eisbecher den Waikiki-Mädels gegeben hat und dafür nur 36, 15 € bekommen hat. Doch mit dem Geld spielen sie nun PingPong zwischen den Regalen vom Edeka-Markt. Allerdings kam nach einiger Zeit der Besitzer Herr Pingponghasser, der überraschenderweise eine Dose Bohnen auf die Always-Binden stellte, und gab Ilse einen feuchten Kuss auf den Hintern, als eine alte Omi hingefallen ist, und dabei rief sie: "Kauf' mir einen Klobürstenhalter für Kühe!".
Nach all diesem Irrsinn kommen wir wieder auf Jamie zurück: Letzten Montag wollte er sich eine Beautykur im neuen Beauty-Salon der Stadt kaufen, diese stank jedoch so sehr nach Kuh-Mist, dass selbige Kühe zu ihm rannten, weil sie dachten er wäre auch eine. Um sich zu retten rief er dann bei seiner QuietscheEntchenStimme: "I-ah!". Zu allem Unglück kam Herr Pingponghasser, begleitet von einer tollwütigen Ente, die mit ihrem Watschelgang jeden schief anlächelte, der es wagte sie auf ihre dünnen, mit Pickeln übersähten, Beinchen anzusprechen. Dabei konnte die Ente gar kein Deutsch, sondern nur Marsianisch mit einem venusianischen Dialekt. Zunächst hatte Jamie, entgegen des Willens der watschelnden Ente, Fischhamburger gekauft, diese jedoch gleich in den Müll geworfen, denn sonst hätte die Ente unaufhörlich "I am sailing" gesungen und dann wäre ein Chaos aufgeblüht, was natürlich sofort im Fernsehen übertragen würde, denn eine singende Ente ist im Gegensatz zu singenden Ameisen natürlich ziemlich putzig, vor allem, weil diese Ente 2 Köpfe hat, die eine sehr kleine Libellenlarve auf der Nase haben, welche unaufhörlich "Alle meine Entchen" singen.
Zurück zur Beautykur: Als Jamie eines Tages im Schlammbad saß und dazu ein Schlammeis aß, kam plötzlich eine Person, die Orlando ähnelt vorbei, welche sagte: "Alle, die mir ähneln, flubbern!" Daraufhin sprang Jamie auf und wollte unbedingt auch flubbern. Deswegen ging er zu einem Flubbermeister und ließ sich beibringen, wie man einen 3-fachen Flubber-Handstand zustande bringt. Danach ging er direkt zu seinem Opa, der, wie immer, ganz ruhig auf Drogen war, jedoch einmal pupse er nur rum, was für Jamie

Speichere kurz vor der geburt ab. Wenn die Frau das falsche geschlecht bekommt, gehst du ohne zu speicerhn raus und wieder rein. Nun kannst dus nochmal probieren.

Auch wenn schonwieder dasd gleiche geschlecht kommt, immer wieder versuchen

Hi,

ich suche Sportzeug für männliche Teens. Die haben ja auch nur diese Astronautenanzüge :rolleyes
Hab auch nur son komisches teil, was nicht gerade hübsch ist. Naja, danke für hinweise

Zum 2.: Es gibt eine neue Laufbahnbelohnung, die es erlaubt die Aspiration zu ändern. Außerdem kann man als student im 3. jahr seine laufbahn auch nochmal ändern

Es ist doch jedem freigestellt, ob er sich das Add-On kauft oder wegen einer schlechten Umsetzung es sich NICHT kauft :kopfkratz

Eine Frage von mir: Gibt es wieder so unzählig viele NPCs?? Für diejenigen die SimPe benutzen *grml*

Aber ich werd dann auch erstmal den Friedhof mit meinen Familien bevölkern, aber dann mache ich einen in der Nachbarschaft, nicht in der Stadt

Zitat von Ghost.18

freu dich doch oder wilst du 3 Jahre auf ein Add-On warten ?

Da neigt aber jemand zu übertreibungen :rolleyes Das gerade nicht, aber trotzdem geht das alles relativ schnell...

Buisness klingt aber auch irgendwie wie son billiger abklatsch von Zoo Tycoon oder wie das teil heiß, oder RollerCoaster etc. wo man kunden werben muss etc. Was hat das noch mit dem Leben von Sims zu tun?? Naja, etwas extrem ausgedrückt

Ein Hack, der so ähnlich wie der testingcheats-cheat ist, jedoch etwas geordneter und verständlicher

siehe crinricts hackliste in meiner signatur...

Ich habe nie mit dem sensenmann eine beziehung angefangen. Der Insimenator hat extra eine rubrik für Fortpflanzung:

Make me pregnant with: Alle sims die er kennt
Grimpregnation (oder so): Singe child or twins
Alian pregnation: single child or twins
Have twins with: Alle sims die er kennt

Ganz einfach, ohne irgendwie beziehungen aufzubauen...

Wenn ich ne CD hätte und da so mit aufgerissenem Mund auf dem Cover sein würde...ich würde mich in Grund und Boden schämen...

Sollen mir alle Leute in den Mund gucken?!

Außerdem haben die einen sehr tollen Modegeschmack, aber das soll mir wohl egal sein. Gibt ja viele Leute die so rumlaufen.

Zu Gwens Edit: Ja, mir scheint das auch so Aber diese Gene vom Sensi sind wohl dominant...

Ich sage nur: Insimenator...damit geht das mit 2 klicks :p und auch das aufwachsen geht schnell

Jamie Winter ist eine marionettenartige Barbiepuppe, die gerne fischen geht, obwohl sie eine schwere, teilweise von Pusteln geprägte, Riesennase hat, die allerdings bei Vollmond haarig und grün, schimmelig, sowie ziemlich oft durch die vielen kleinen blauen Würmer angeknabbert und besabbert wird und richtig mit blutroter Farbe angeschmiert, wirkt, wenn sie gelbes Zeug an hat, aber das wirkt, wie gesagt, nur bei Vollmond, deshalb ist Violett ihre Lieblingsfarbe. Als Jamie jedoch in einer Vollmondnacht ein gelbes T-Shirt trägt, passiert das Unglaubliche: Ein Schwarm mutierter Riesen-Wespen greift ihn an und verletzt ihn; dadurch verschwindet sein 3. Auge und er trägt statt seines gelben T-Shirts nun ein oranges Ballkleid, das total ausbleicht. Jamie erleidet einen pinken Herz-Schock, der lilablassblaue Streifen in seinen neuen String-Tanga von H&M färbt, der einfach scheiße aussieht. Aber zum Glück hat Jamie Winter eine Freundin namens Uschi, die auch eine marionettenartige Barbiepuppe ist. Von Beruf ist Uschi Kosmetikerin und Teilzeitkraft bei Woolworth. Ihre Lieblingsfarbe ist Orange. Und deshalb kaufte sie neulich ganz ungeplant ein orangenen Hosenanzug, der aber leider wegen der vielen Elefanten, die sehr krank waren, völlig überteuert war. Nun muss Uschi nicht nur das Futter bezahlen, sondern auch diese banalen, völlig verdammten Toilettenpapierrollen, die sie zum Leidwesen von Jamie immer wieder einen Handstand machen. Allerdings wissen die ja nicht, dass Handstand in der Marionettensprache etwas komplett anderes ist. Es ist nämlich dazu da, dass man Salatschüsseln, einzusammeln im tiefen Modersumpf, mit einer Art Waldbeerewildschweinmarmelade kreuzen muss, was zur Folge hat, dass alle fliegenden Schweine dieser Welt sich neue Tangas kaufen. Da wir gerade bei Tangas sind: Jamies Kumpel Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier ist Vertreter für Tangas, somit mag er rosarote Plüsch-Hasis, die ganz furchtbare, olivfarbene Lätzchen tragen und die neuen türkisgrünen Handschuhe von einem Aldi-Grabbeltisch gehören schon längst zu seinen Schätzen. In seiner Freizeit macht Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier Synchronschwimmen und Bauchtanzen; das muss auch so sein, denn sonst würde seine Großmutter Ilse Huber nach 3 Tagen in einem mitternachtsblauem Trainingsanzug mit roter Federboa, im Stadtpark mit Stock ihm hinterherjagen, damit er sich bewegt. Um dieser grauenvollen Folterung nicht gegenübertreten zu müssen, gibt es eine andere Methode: Jamie muss, ob er will oder nicht, aus 50 Meter Höhe in einen dreieckigen Pool springen der vorher mit dreibeinigen Lamas aus Liechtenstein und dickflüssigen, mit Uran angereichterten, Kängurus gefüllt wurde. Ilse Huber wohnt aber in Oberbonzingen, was im Landkreis Klunkerhausen liegt, somit hat Jamie gute Karten, wenn es um obdachlose Papageien geht. Das bissige Kampfhuhn von Ilse ist aus Sicht von Jamie viel zu verzogen. Zum Beispiel schläft es nur auf goldenen Kissen, oder isst nur seine eigenen Eier. Apropos Eier: Es gibt da noch eine Anekdote, die besagt, dass goldene Eier eigentlich grüne Eier sind. Sie heißen nur so, weil ein Herr Golden einmal grüne Eier aß und somit sich seinen goldenen Zahn ausbiss welcher dann in seinen goldenen Becher fiel, der auf seinem goldenen Tisch stand. Gerd Golden war von Beruf Gynäkologe und wohnte in Georgia. Aber das tut jetzt nichts zur Sache; viel wichtiger ist, dass Ilse und Gerd seit langem eine Affäre haben. Damals trafen sie sich zum 1. Mal im Zillertal beim Schneemann bauen und sofort war klar, dass sie beide Traube-Nuss Schokolade mochten. Jedoch wollte Ilse auf einmal nur noch Stringtangas tragen, denn obgleich es draußen -28°C waren, liebte sie es Konfetti zu verteilen und dabei ihre Pasta vom Italiener in Gullis zu stopfen, was Gerd allerdings nicht so toll fand war, dass Ilse, ohne ihn zu fragen, seinen Eisbecher den Waikiki-Mädels gegeben hat und dafür nur 36, 15 € bekommen hat. Doch mit dem Geld spielen sie nun PingPong zwischen den Regalen vom Edeka-Markt. Allerdings kam nach einiger Zeit der Besitzer Herr Pingponghasser, der überraschenderweise eine Dose Bohnen auf die Always-Binden stellte, und gab Ilse einen feuchten Kuss auf den Hintern, als eine alte Omi hingefallen ist, und dabei rief sie: "Kauf' mir einen Klobürstenhalter für Kühe!".
Nach all diesem Irrsinn kommen wir wieder auf Jamie zurück: Letzten Montag wollte er sich eine Beautykur im neuen Beauty-Salon der Stadt kaufen, diese stank jedoch so sehr nach Kuh-Mist, dass selbige Kühe zu ihm rannten, weil sie dachten er wäre auch eine. Um sich zu retten rief er dann bei seiner QuietscheEntchenStimme: "I-ah!". Zu allem Unglück kam Herr Pingponghasser, begleitet von einer tollwütigen Ente, die mit ihrem Watschelgang jeden schief anlächelte, der es wagte sie auf ihre dünnen, mit Pickeln übersähten, Beinchen anzusprechen. Dabei konnte die Ente gar kein Deutsch, sondern nur Marsianisch mit einem venusianischen Dialekt. Zunächst hatte Jamie, entgegen des Willens der watschelnden Ente, Fischhamburger gekauft, diese jedoch gleich in den Müll geworfen, denn sonst hätte die Ente unaufhörlich "I am sailing" gesungen und dann wäre ein Chaos aufgeblüht, was natürlich sofort im Fernsehen übertragen würde, denn eine singende Ente ist im Gegensatz zu singenden Ameisen natürlich ziemlich putzig, vor allem, weil diese Ente 2 Köpfe hat, die eine sehr kleine Libellenlarve auf der Nase haben, welche unaufhörlich "Alle meine Entchen" singen.
Zurück zur Beautykur: Als Jamie eines Tages im Schlammbad saß und dazu ein Schlammeis aß, kam plötzlich eine Person, die Orlando ähnelt vorbei, welche sagte: "Alle, die mir ähneln, flubbern!" Daraufhin sprang Jamie auf und wollte unbedingt auch flubbern. Deswegen ging er zu einem Flubbermeister und ließ sich beibringen, wie man einen 3-fachen Flubber-Handstand zustande bringt. Danach ging er direkt zu seinem Opa, der, wie immer, ganz ruhig auf Drogen war, jedoch einmal pupse er nur rum, was für Jamie

[Diese Version speicher ich jetzt, da morgen der Clean-Day ist Dann machen ma den wieder auf und können 1 Monat wieder Kettensatzen :D]

Kann bestimmt 80% aller Mitglieder noch nichts zu sagen. Bisher ist ja auch noch nichts weiteres dazu bekannt...

Hi alle zusammen,

in letzter Zeit (oder so ist es mir aufgefallen) meinen ganz viele Leute, wie hübsch der Sensenmann die Sims machen kann. Das ganze wollte ich mal testen, ob es wirklich so ist, wie alle sagen und das kam dabei heraus:

Testpärchen Nr. 1: Rechts die Mutter, links das Kind. Die Mutter ist eine Kopie eines Sims, den ich in meiner Nachbarschaft habe (zur Zeit noch Kleinkind). Geändert hat sich die Hautfarbe und so ziemlich alles am Gesicht außer die Augenfarbe. Damit kann man ausschließen, dass der Sensenmann Hautfarbton Nr. 1 besitzt (müsste ja so sein, denn wenn er ihn hätte, käme ganz bestimmt Hautton 1 raus)

Testpärchen Nr. 2: Wieder rechts Mutter, links der Sohn. Die Mutter hat einfach nur Kopf Nr. 1 aus dem CAS-Mode mit freundlicherem Mund Der Sohn sieht nicht wie CAS-Kopf Nr. 1 aus, sondern eher wie 2. Hat der Sensenmann also Kopftyp 2? Ahja, augenfarbe bliebt gleich, Haarfarbe jedoch nicht, somit hat der Sensenmann Haartyp "Schwarz"

Testpärchen Nr. 3: Wie immer Mutter rechts etc. Aber eindeutig nicht gerade die hübscheste. Einfach irgendein Kopf, den mir das CAS gerade gegeben hat. Die Tochter hat wieder eine andere Hautfarbe, genauso wie Nr. 1 den Typ 2. Augenfarbe ist gleich.

Testpärchen Nr. 4: Mutter hat auch wieder einen Kopf aus dem CAS. Die braunen Haare sind jedoch ein Download, die Tochter hat die Haare von ihrer mutter bekommen, aber sind sie nicht in wirklichkeit schwarz? Haut- und Augenfarbe sind gleich...

FAZIT: Die Kinder von 3 und 4 sind wirklich viel hübscher als ihre Mütter. 1 und 2 jedoch haben sich verschlechtert (aus meinen Augen ;))
Der Sensenmann hat entweder garkeine Augenfarbe, oder sie war in diesem Fall einfach nicht dominant und es wurde durch Zufall die der Mutter genommen. Auch lässt sich erkennen, dass der Sensenmann nicht den Hauttyp 1 besitzt. Um die richtige Farbe rauszubekommen müsste man wohl mehrere Tests machen...

Nun ja, wenn ihr also so eine "Operation" mit euren Sims gemacht habt und noch die dazugehörigen Sims könnt ihr die ja posten. Oder/und dementsprechend meine Schlussfolgerungen widerlegen.

SCHLSSFAZIT: Der Sensenmann macht wohl nur hässliche Sims hübscher, hübsche Sims bekommen aber weniger ihnenentsprechend hübsche Sims

Neue Meshes, deshalb wirst du es auch nie hinbekommen...

Einfacher ist es doch sie sich runterzuladen ??

Maxis hats nicht bestätigt?! Also wenns als ne Beilage in Nightlife-CD steht, dann muss es sicher stimmen...

Aber irgendwie klingt das doof:

Zitat

Zum ersten Mal überhaupt können deine Sims eigene Geschäfte eröffnen. Baue Shops, Restaurant, Nachtclubs oder arbeite selbstständig von zu Hause. Stelle freundlich und fleißige Angestellte ein und feure elende Nichtsnutze, um deine Kunden zufrieden zu stellen.

1. Wo bekommt man angestellte her? Neue NPCs? Bestimmt sind wieder unzählige dabei :rolleyes und so viele spielbare Sims hab ich nun auch nicht in der Nachbarschaft
2. Kunden, wer soll da einkaufen? Naja, und wie macht man das ganze? Man selber fährt mit seinem Sim mit (oder auch nicht) und die Familie spielt sich zu Hause von alleine?

Aber bestimmt bauen die wieder irgendwas ein, damit man es sich UNBEDINGT kaufen muss, sprich: vielleicht Wetter. Und das nur, damit sich das ganze auch verkauft...
Also ich hatte damals in der Umfrage für "Urlaub" gestimmt, weil das weit aus interessanter ist als "Geschäft", aber wir weden sehen

Zitat von *Alexa*

Floppy: Also wenn die Chance ja schon besteht, ich habs eh ned vorbestellt, wieso sollte ich dann noch extra warten? ^.~

Da hast du mich wohl falsch verstanden Ich würde es auch so machen, aber nicht, wenn ich das Add-On schon vorbestellt hätte, darum gings :roftl