Beiträge von StanleyHangMe

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern

Hmmm... weinen... des tu ich eigentlich so gut wiue nie auch wenn ich manchmal will... -.-
Ansonsten hab ich bisher nur bei schlimmen Situationen geweint... des sind bei mir wenn ich nervlich komplett am Arsch bin... und wegen meiner Freundin... aber auch net immer wegen negativen Gründen... aber meistens hab ichs versucht zu verbergen... leider klapptrs net immer...
Sonst wein ich nie... auch net bei Beerdigungen, selbst wenn ich den Menschen geliebt habe... ich kanns einfach nimma...

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen

Joa... mein Kater heißt Findus und ist ein europäisch Kurzhaar... wie aus der Whiskaswerbung nur mit braunen Augen... ein geiles Tier!

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere Therapeuten erzählten, er hätte einmal jemanden geküsst, und derjenige war sehr männlich und schwul und deshalb nicht weiblich. Teletubbie gucken ist echt assozial dachte Einstein und aus diesem Grund schalltete er die Sendung weg, sodass Untote nicht an Augenkrebs sterben, sofern sie Augen besitzen. Was spricht dagegen, dass Zombies Porsche fahren denn immerhin haben sie auch ein Bahnticket der Deutschen Bahn gekauft, was ja sehr teuer ist, und aus diesem Grund können kopflose Zombies zukünftig auch ihren Lappen erhalten. Also beschloss Mr. X einfach mal einen Fensterreinieger zu kaufen damit er mit den Zombies,die Lappen hatten, die Fenster putzen konnte.Dann erschien jedoch Meister Proper und sagte dumm:"Geht das auch mit dem Schmutzradierer?" "Nein, das geht nur mit dem Fensterreinieger Sidolin" brüllte Mr. X laut. Bald darauf kauft sich einer der Männer einen neuen Sidolin Fensterreiniger im Second-Hand-Shop, aber wer konnte erahnen, dass da zur Zeit nur Schmutzradierer zu kaufen gab. Da brüllte er die verkäuferin an:,, wie können sie es wagen mir nicht diese Schmutzradierer in die besten Handtaschen dieser tollen Welt zu geben? Darauf antwortet die Verkäuferin:"Es ist eine hässliche und grauenhafte Welt, die es verdient von atomarverseuchten Schmuzradieren verseucht zu werden,sodass sie mal richtig bemerkt wie grausam die Welt ist. Und heutzutage kann man nicht bestreiten, dass das wirklich nicht immer farbenfroh ist. Doch das ändert sich wenn man ganz genau und extrem fanatisch ist.Wenn man allerdings traurig oder erschöpft ist,dann sollte man lieber zu Hause bleiben und sich einen Tee machen um ihn dann gleich zu trinken. Daraufhin muss man schnell die Pumpe holen und ordentlich mit den Schwänzen zu wackeln anfangen, damit es einem auch gute oder schlechte Ereignisse hinbiegen kann und im Allgemeinen finden auch kleine Kinder dass es nicht gut ist für die Augen. Denn dabei werden negative Strahlungen ausgesetzt, die die Kinder nur schlecht vermeiden können, da Mr.X oft auf's Land fährt, um dort einzukaufen, wobei es einfacher wäre im Supermarkt alles was man gerade braucht, zu dem noch Benjamin-Blümchen-Torten und Bibi Blocksberg angeboten bekommt. Es wäre ja schlimm, wenn man die Untoten durcheinander bringen zu wagt, weil es könnte verschiedene Auswirkungen haben, welche dann physische Probleme hinterlassen und dadurch innerliche Selbstzerstörung auslöst. Außerdem wird nicht darauf geachtet, dass Friedhöfe von den Toten bewohnt sind und deswegen nicht richtig lesen und schreiben lernen, obwohl alles von den Friedhofswärtern bewacht wird gibt es sehr viele,welche nicht,stinken und nicht zu verstehende Grabsteininschriften

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere Therapeuten erzählten, er hätte einmal jemanden geküsst, und derjenige war sehr männlich und schwul und deshalb nicht weiblich. Teletubbie gucken ist echt assozial dachte Einstein und aus diesem Grund schalltete er die Sendung weg, sodass Untote nicht an Augenkrebs sterben, sofern sie Augen besitzen. Was spricht dagegen, dass Zombies Porsche fahren denn immerhin haben sie auch ein Bahnticket der Deutschen Bahn gekauft, was ja sehr teuer ist, und aus diesem Grund können kopflose Zombies zukünftig auch ihren Lappen erhalten. Also beschloss Mr. X einfach mal einen Fensterreinieger zu kaufen damit er mit den Zombies,die Lappen hatten, die Fenster putzen konnte.Dann erschien jedoch Meister Proper und sagte dumm:"Geht das auch mit dem Schmutzradierer?" "Nein, das geht nur mit dem Fensterreinieger Sidolin" brüllte Mr. X laut. Bald darauf kauft sich einer der Männer einen neuen Sidolin Fensterreiniger im Second-Hand-Shop, aber wer konnte erahnen, dass da zur Zeit nur Schmutzradierer zu kaufen gab. Da brüllte er die verkäuferin an:,, wie können sie es wagen mir nicht diese Schmutzradierer in die besten Handtaschen dieser tollen Welt zu geben? Darauf antwortet die Verkäuferin:"Es ist eine hässliche und grauenhafte Welt, die es verdient von atomarverseuchten Schmuzradieren verseucht zu werden,sodass sie mal richtig bemerkt wie grausam die Welt ist. Und heutzutage kann man nicht bestreiten, dass das wirklich nicht immer farbenfroh ist. Doch das ändert sich wenn man ganz genau und extrem fanatisch ist.Wenn man allerdings traurig oder erschöpft ist,dann sollte man lieber zu Hause bleiben und sich einen Tee machen um ihn dann gleich zu trinken. Daraufhin muss man schnell die Pumpe holen und ordentlich mit den Schwänzen zu wackeln anfangen, damit es einem auch gute oder schlechte Ereignisse hinbiegen kann und im Allgemeinen finden auch kleine Kinder dass es nicht gut ist für die Augen. Denn dabei werden negative Strahlungen ausgesetzt, die die Kinder nur schlecht vermeiden können, da Mr.X oft auf's Land fährt, um dort einzukaufen, wobei es einfacher wäre im Supermarkt alles was man gerade braucht, zu dem noch Benjamin-Blümchen-Torten und Bibi Blocksberg angeboten bekommt. Es wäre ja schlimm, wenn man die Untoten durcheinander bringen zu wagt, weil es könnte verschiedene Auswirkungen haben, welche dann physische Probleme hinterlassen und dadurch innerliche Selbstzerstörung auslöst.

Ähmmm... ich denke es kommt immer auf den an der spielt... ich zock auch Killerspiele bis zum geht nimma... aber zumbringen tu ich keinen... man muss schon vorher einen an der Klatsche haben um sowas zu machen...

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere Therapeuten erzählten, er hätte einmal jemanden geküsst, und derjenige war sehr männlich und schwul und deshalb nicht weiblich. Teletubbie gucken ist echt assozial dachte Einstein und aus diesem Grund schalltete er die Sendung weg, sodass Untote nicht an Augenkrebs sterben, sofern sie Augen besitzen. Was spricht dagegen, dass Zombies Porsche fahren denn immerhin haben sie auch ein Bahnticket der Deutschen Bahn gekauft, was ja sehr teuer ist, und aus diesem Grund können kopflose Zombies zukünftig auch ihren Lappen erhalten. Also beschloss Mr. X einfach mal einen Fensterreinieger zu kaufen damit er mit den Zombies,die Lappen hatten, die Fenster putzen konnte.Dann erschien jedoch Meister Proper und sagte dumm:"Geht das auch mit dem Schmutzradierer?" "Nein, das geht nur mit dem Fensterreinieger Sidolin" brüllte Mr. X laut. Bald darauf kauft sich einer der Männer einen neuen Sidolin Fensterreiniger im Second-Hand-Shop, aber wer konnte erahnen, dass da zur Zeit nur Schmutzradierer zu kaufen gab. Da brüllte er die verkäuferin an:,, wie können sie es wagen mir nicht diese Schmutzradierer in die besten Handtaschen dieser tollen Welt zu geben? Darauf antwortet die Verkäuferin:"Es ist eine hässliche und grauenhafte Welt, die es verdient von atomarverseuchten Schmuzradieren verseucht zu werden,sodass sie mal richtig bemerkt wie grausam die Welt ist. Und heutzutage kann man nicht bestreiten, dass das wirklich nicht immer farbenfroh ist. Doch das ändert sich wenn man ganz genau und extrem fanatisch ist.Wenn man allerdings traurig oder erschöpft ist,dann sollte man lieber zu Hause bleiben und sich einen Tee machen um ihn dann gleich zu trinken. Daraufhin muss man schnell die Pumpe holen und ordentlich mit den Schwänzen

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere Therapeuten erzählten, er hätte einmal jemanden geküsst, und derjenige war sehr männlich und schwul und deshalb nicht weiblich. Teletubbie gucken ist echt assozial dachte Einstein und aus diesem Grund schalltete er die Sendung weg, sodass Untote nicht an Augenkrebs sterben, sofern sie Augen besitzen. Was spricht dagegen, dass Zombies Porsche fahren denn immerhin haben sie auch ein Bahnticket der Deutschen Bahn gekauft, was ja sehr teuer ist, und aus diesem Grund können kopflose Zombies zukünftig auch ihren Lappen erhalten. Also beschloss Mr. X einfach mal einen Fensterreinieger zu kaufen damit er mit den Zombies,die Lappen hatten, die Fenster putzen konnte.Dann erschien jedoch Meister Proper und sagte dumm:"Geht das auch mit dem Schmutzradierer?" "Nein, das geht nur mit dem Fensterreinieger Sidolin" brüllte Mr. X laut. Bald darauf kauft sich einer der Männer einen neuen Sidolin Fensterreiniger im Second-Hand-Shop, aber wer konnte erahnen, dass da zur Zeit nur Schmutzradierer zu kaufen gab. Da brüllte er die verkäuferin an:,, wie können sie es wagen mir nicht diese Schmutzradierer in die besten Handtaschen dieser tollen Welt zu geben? Darauf antwortet die Verkäuferin:"Es ist eine hässliche und grauenhafte Welt, die es verdient von atomarverseuchten Schmuzradieren verseucht zu werden,sodass sie mal richtig bemerkt wie grausam die Welt ist. Und heutzutage kann man nicht bestreiten, dass das wirklich nicht immer farbenfroh ist. Doch das ändert sich wenn man ganz genau und extrem fanatisch ist.Wenn man allerdings traurig oder erschöpft ist,dann sollte man lieber zu Hause bleiben und sich einen Tee machen um ihn dann gleich zu trinken. Daraufhin muss man schnell die Pumpe holen und ordentlich

Joa... ohne was könnte ich nicht leben?
Ich denk mal... ohne die Menschen die ich liebe wäre ich nichts... Darum möchte ich auch den Menschen die ich liebe immer zur Seite stehn und als Rückrat dienen...
Natürlich schätze ich, dass ein Mensch zum Leben immer seine Überzeugung bzw. Glauben braucht! Das muss natürlich nichts mit Religion zu tun haben... denn viele sehen auch ihre Musikgeschmäcker als Lebenswichtig an... z.B. Gothik oder HipHop!

MFG
Euer StanleyHangMe :thiva... und Edgar :snif

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere Therapeuten erzählten, er hätte einmal jemanden geküsst, und derjenige war sehr männlich und schwul und deshalb nicht weiblich. Teletubbie gucken ist echt assozial dachte Einstein und aus diesem Grund schalltete er die Sendung weg, sodass Untote nicht an Augenkrebs sterben, sofern sie Augen besitzen. Was spricht dagegen, dass Zombies Porsche fahren denn immerhin haben sie auch ein Bahnticket der Deutschen Bahn gekauft, was ja sehr teuer ist, und aus diesem Grund können kopflose Zombies zukünftig auch ihren Lappen erhalten. Also beschloss Mr. X einfach mal einen Fensterreinieger zu kaufen damit er mit den Zombies,die Lappen hatten, die Fenster putzen konnte.Dann erschien jedoch Meister Proper und sagte dumm:"Geht das auch mit dem Schmutzradierer?" "Nein, das geht nur mit dem Fensterreinieger Sidolin" brüllte Mr. X laut. Bald darauf kauft sich einer der Männer einen neuen Sidolin Fensterreiniger im Second-Hand-Shop, aber wer konnte erahnen, dass da zur Zeit nur Schmutzradierer zu kaufen gab. Da brüllte er die verkäuferin an:,, wie können sie es wagen mir nicht diese Schmutzradierer in die besten Handtaschen dieser tollen Welt zu geben? Darauf antwortet die Verkäuferin:"Es ist eine hässliche und grauenhafte Welt, die es verdient von atomarverseuchten

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere Therapeuten erzählten, er hätte einmal jemanden geküsst, und derjenige war sehr männlich und schwul und deshalb nicht weiblich. Teletubbie gucken ist echt assozial dachte Einstein und aus diesem Grund schalltete er die Sendung weg, sodass Untote nicht an Augenkrebs sterben, sofern sie Augen besitzen. Was spricht dagegen, dass Zombies Porsche fahren denn immerhin haben sie auch ein Bahnticket der Deutschen Bahn gekauft, was ja sehr teuer ist, und aus diesem Grund können kopflose Zombies zukünftig auch ihren Lappen erhalten. Also beschloss Mr. X einfach mal einen Fensterreinieger zu kaufen damit er mit den Zombies,die Lappen hatten, die Fenster putzen konnte.Dann erschien jedoch Meister Proper und sagte dumm:"Geht das auch mit dem Schmutzradierer?" "Nein, das geht nur mit dem Fensterreinieger Sidolin" brüllte Mr. X laut. Bald darauf kauft sich einer der Männer einen neuen Sidolin Fensterreiniger im Second-Hand-Shop, aber wer konnte erahnen, dass da zur Zeit nur Schmutzradierer zu kaufen gab. Da brüllte er die verkäuferin an:,, wie können sie es wagen mir nicht diese Schmutzradierer in

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere Therapeuten erzählten, er hätte einmal jemanden geküsst, und derjenige war sehr männlich und schwul und deshalb nicht weiblich. Teletubbie gucken ist echt assozial dachte Einstein und aus diesem Grund schalltete er die Sendung weg, sodass Untote nicht an Augenkrebs sterben, sofern sie Augen besitzen. Was spricht dagegen, dass Zombies Porsche fahren denn immerhin haben sie auch ein Bahnticket der Deutschen Bahn gekauft, was ja sehr teuer ist, und aus diesem Grund können kopflose Zombies zukünftig auch ihren Lappen erhalten. Also beschloss Mr. X einfach mal einen Fensterreinieger zu kaufen damit er mit den Zombies,die Lappen hatten, die Fenster putzen konnte.Dann erschien jedoch Meister Proper und sagte dumm:"Geht das auch mit dem Schmutzradierer?" "Nein, das geht nur mit dem Fensterreinieger Sidolin" brüllte Mr. X laut. Bald darauf kauft sich einer der Männer einen neuen Sidolin Fensterreiniger im

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere Therapeuten erzählten, er hätte einmal jemanden geküsst, und derjenige war sehr männlich und schwul und deshalb nicht weiblich. Teletubbie

Einer war schlechter!!! George W. Bush senior!!!

Ok... nicht jeder kann sich über Politik auskennen... aber Nachrichten schauen könnte dir niocht schaden!
Bush kämpft nicht gegen den Terror... oder zumindestens nicht sehr... er kämpft für eigenen Profit und Macht!Moore aber macht sich niht über die geschehenen Dinge lustig, sondern mehr über Bush und zeigt welcher Mensch er wirklich ist!
Welches Staatsoberhaupt macht schon 42% seiner Regierungszeit Urlaub? Oder graift ein Land an (Irak) nur wegen dem Öl, prangert es aber wegen Sachen an, die gar nicht stimmen!
Michael Moore ist ein Genie und Meister seines FAches, der wie in dem Film "Bowling for Clumbine" (sehr sehr empfehlends wert!) und dem Buch "Stupid white man" (auch über Bush!) die Augen der Bevölkerung öffnen will!
Also... informiert euch erst mal bevor ihr etwas gegen einen Film sagt und schaut euch nicht nur die Frontseite an! Denn wie sagen schon Freundeskreis?

Wenn der Vorhang fällt, schau hinter die Kulissen
die Bösen sind oft gut und die Guten sind gerissen
geblendet vom Scenario erkennt man nicht
die wahren Dramen spielen nicht im Rampenlicht!

Ok... des wars mal wieder von StanleyHangMe :thiva ... und Edgar :snif

Servelus Community! :wink

Nach vielen hin und her, dachte ich mir ich eröffne mal wieder einen Thread! (Als ob ich sooo viele hätte *hust*)

Joa... ich dachte mir, nach einem stressigen Tag mit Beruf und Sorgen mache ich es mir vor meinem PC gemütlich und surf en bissel durch das Web... vllt. spring ich noch in die Wanne und entspann mich en bissel... und was macht ihr? Welch Methoden zum geistigen und körperlichen Wohlempfinden geht ihr nach? Oder seit ihr etwa sooo relaxed, dass ihr immer mit ner lässigen Haltung durch den Tag läuft?

Also... postet mal was ihr so treibt wenn euch der Stress überrennt... und wenn ich wollt auch was euch stresst damit ihr besondere Methoden anwenden müsst..

Nun denn... dann mal viel Spass!
Euer StanleyHangMe :thiva ... und Edgar :snif

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere Therapeuten erzählten, er hätte einmal jemanden geküsst, und derjenige war sehr männlich

Vor gar nicht allzu langer Zeit lebte ein Untoter in einer kleinen Gruft in Frankfurt. Fliehend rannten Bewohner vor ihm weg, weil er viele Falten und Narben hatte. Aber das schlimmste war, dass mehrere

Ein Teletubbie steckte einst seinen Daumen in seinen breiten, lachenden Arsch. Was er lustig und auch aufregend fand, das Problem war aber, dass sein Daumen irgendwie etwas zu dick war und auch für den Rest seines Lebens sein wird. Das fand er sehr lustig. Der Teletubbie ging sofort zu Oma um ihr zu beichten was er getan hatte. Darauf antwortete seine Oma:,,Aber mein Junge, was denkst du dir denn dabei?", So etwas darfst du nicht machen, weil du genau weißt das sowas unter unserem Niveau liegt und deswegen werde ich dir ein Eis kaufen!". Der Teletubbie war so begeistert, dass er vor Freude in die Lust sprang und dabei so höhlisch lachen musste, dass er einen Schluckauf bekam und sich übergeben musste. Schnell wusch er das Erbrochene mit seinen Händen weg,sodass er aufgesaugte Arme hatte als wär er ein Schwamm der überall Löcher hat. Doch sein Großvater fand ein Pornoheft in einer Schublade und scannte es ein, um es nachher selbst verwenden zu können, dann legte er es wieder zurück dahin um kein Aufsehen zu erregen oder seinen Willy nicht zu überanspruchen, denn das Bild von seinen freund ließ in etwas erschaudernd dreinblicken, doch leider hat er dabei vergessen, seine Hände sauber zu machen, die nun fürchterlich nach Käse und Schweinshaxe stanken. Was dazu führte, dass die Oma sich unwohl fühlte und sich einen Kaffee einschenkte. Zurück zum tubby-Toast: Als dieser rosa Tubbi-Pudding dann endlich alle und der Tubbi-Toast fertig war, hatten die Teletubbies Kaninchen, mit rosa Pfötchen,die viel zu groß für ihre Größe waren und so bissen die psyschopathischen Teletubbiemonster und der Staubsauger - NoNo - den roten Teletubbi gefangen, und Dipsi kastrierte