Beiträge von Zortana

man ich beneide euch
ja Floppy den einen tag werde ich ich noch überleben bevor du mir das noch schreibst antworte ich schonma

ähm wie meinst du das was kann man machen wenn sie tod sind um sie trauern oder grabsteine verkaufen oder einfach neue kaufen

Der Tod ließ sich nicht anklicken, als er kam... :o(
und wie meinst du das???:kopfkratz

ja ge meine meinung
sonnenn bräune?!
da könnt ich meinen PC gleich in den müll schmeißen der frekt dann doch wo ma total.
aber urlaub fänd ich auch nicht schlecht wer auch nicht?
aber jetzt gibts ertmal nightlife*freu freu*

Jamie Winter ist eine marionettenartige Barbiepuppe, die gerne fischen geht, obwohl sie eine schwere, teilweise von Pusteln geprägte, Riesennase hat, die allerdings bei Vollmond haarig und grün, schimmelig, sowie ziemlich oft durch die vielen kleinen blauen Würmer angeknabbert und besabbert wird und richtig mit blutroter Farbe angeschmiert, wirkt, wenn sie gelbes Zeug an hat, aber das wirkt, wie gesagt, nur bei Vollmond, deshalb ist Violett ihre Lieblingsfarbe. Als Jamie jedoch in einer Vollmondnacht ein gelbes T-Shirt trägt, passiert das Unglaubliche: Ein Schwarm mutierter Riesen-Wespen greift ihn an und verletzt ihn; dadurch verschwindet sein 3. Auge und er trägt statt seines gelben T-Shirts nun ein oranges Ballkleid, das total ausbleicht. Jamie erleidet einen pinken Herz-Schock, der lilablassblaue Streifen in seinen neuen String-Tanga von H&M färbt, der einfach scheiße aussieht. Aber zum Glück hat Jamie Winter eine Freundin namens Uschi, die auch eine marionettenartige Barbiepuppe ist. Von Beruf ist Uschi Kosmetikerin und Teilzeitkraft bei Woolworth. Ihre Lieblingsfarbe ist Orange. Und deshalb kaufte sie neulich ganz ungeplant ein orangenen Hosenanzug, der aber leider wegen der vielen Elefanten, die sehr krank waren, völlig überteuert war. Nun muss Uschi nicht nur das Futter bezahlen, sondern auch diese banalen, völlig verdammten Toilettenpapierrollen, die sie zum Leidwesen von Jamie immer wieder einen Handstand machen. Allerdings wissen die ja nicht, dass Handstand in der Marionettensprache etwas komplett anderes ist. Es ist nämlich dazu da, dass man Salatschüsseln, einzusammeln im tiefen Modersumpf, mit einer Art Waldbeerewildschweinmarmelade kreuzen muss, was zur Folge hat, dass alle fliegenden Schweine dieser Welt sich neue Tangas kaufen. Da wir gerade bei Tangas sind: Jamies Kumpel Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier ist Vertreter für Tangas, somit mag er rosarote Plüsch-Hasis, die ganz furchtbare, olivfarbene Lätzchen tragen und die neuen türkisgrünen Handschuhe von einem Aldi-Grabbeltisch gehören schon längst zu seinen Schätzen. In seiner Freizeit macht Wilhelm Fred Egbert Wolfgang Meier Synchronschwimmen und Bauchtanzen; das muss auch so sein, denn sonst würde seine Großmutter Ilse Huber nach 3 Tagen in einem mitternachtsblauem Trainingsanzug mit roter Federboa, im Stadtpark mit Stock ihm hinterherjagen, damit er sich bewegt. Um dieser grauenvollen Folterung nicht gegenübertreten zu müssen, gibt es eine andere Methode: Jamie muss, ob er will oder nicht, aus 50 Meter Höhe in einen dreieckigen Pool springen der vorher mit dreibeinigen Lamas aus Liechtenstein und dickflüssigen, mit Uran angereichterten, Kängurus gefüllt wurde. Ilse Huber wohnt aber in Oberbonzingen, was im Landkreis Klunkerhausen liegt, somit hat Jamie gute Karten, wenn es um obdachlose Papageien geht. Das bissige Kampfhuhn von Ilse ist aus Sicht von Jamie viel zu verzogen. Zum Beispiel schläft es nur auf goldenen Kissen, oder isst nur seine eigenen Eier. Apropos Eier: Es gibt da noch eine Anekdote, die besagt, dass goldene Eier eigentlich grüne Eier sind. Sie heißen nur so, weil ein Herr Golden einmal grüne Eier aß und somit sich seinen goldenen Zahn ausbiss welcher dann in seinen goldenen Becher fiel, der auf seinem goldenen Tisch stand. Gerd Golden war von Beruf Gynäkologe und wohnte in Georgia. Aber das tut jetzt nichts zur Sache; viel wichtiger ist, dass Ilse und Gerd seit langem eine Affäre haben. Damals trafen sie sich zum 1. Mal im Zillertal beim Schneemann bauen und sofort war klar, dass sie beide Traube-Nuss Schokolade mochten. Jedoch wollte Ilse auf einmal nur noch Stringtangas tragen, denn obgleich es draußen -28°C waren, liebte sie es Konfetti zu verteilen und dabei ihre Pasta vom Italiener in Gullis zu stopfen, was Gerd allerdings nicht so toll fand war, dass Ilse, ohne ihn zu fragen, seinen Eisbecher den Waikiki-Mädels gegeben hat und dafür nur 36, 15 € bekommen hat. Doch mit dem Geld spielen sie nun PingPong zwischen den Regalen vom Edeka-Markt. Allerdings kam nach einiger Zeit der Besitzer Herr Pingponghasser, der überraschenderweise eine Dose Bohnen auf die Always-Binden stellte, und gab Ilse einen feuchten Kuss auf den Hintern, als eine alte Omi hingefallen ist, und dabei rief sie: "Kauf' mir einen Klobürstenhalter für Kühe!".
Nach all diesem Irrsinn kommen wir wieder auf Jamie zurück: Letzten Montag wollte er sich eine Beautykur im neuen Beauty-Salon der Stadt kaufen, diese stank jedoch so sehr nach Kuh-Mist, dass selbige Kühe zu ihm rannten, weil sie dachten er wäre auch eine. Um sich zu retten rief er dann bei seiner QuietscheEntchenStimme: "I-ah!". Zu allem Unglück kam Herr Pingponghasser, begleitet von einer tollwütigen Ente, die mit ihrem Watschelgang jeden schief anlächelte, der es wagte sie auf ihre dünnen, mit Pickeln übersähten, Beinchen anzusprechen. Dabei konnte die Ente gar kein Deutsch, sondern nur Marsianisch mit einem venusianischen Dialekt. Zunächst hatte Jamie, entgegen des Willens der watschelnden Ente, Fischhamburger gekauft, diese jedoch gleich in den Müll geworfen, denn sonst hätte die Ente unaufhörlich "I am sailing" gesungen und dann wäre ein Chaos aufgeblüht, was natürlich sofort im Fernsehen übertragen würde, denn eine singende Ente ist im Gegensatz zu singenden Ameisen natürlich ziemlich putzig, vor allem, weil diese Ente 2 Köpfe hat, die eine sehr kleine Libellenlarve auf der Nase haben, welche unaufhörlich "Alle meine Entchen" singen.
Zurück zur Beautykur: Als Jamie eines Tages im Schlammbad saß und dazu ein Schlammeis aß, kam plötzlich eine Person, die Orlando ähnelt vorbei, welche sagte: "Alle, die mir ähneln, flubbern!" Daraufhin sprang Jamie auf und wollte unbedingt auch flubbern. Deswegen ging er zu einem Flubbermeister und ließ sich beibringen, wie man einen 3-fachen Flubber-Handstand zustande bringt. Danach ging er direkt zu seinem Opa, der, wie immer, ganz ruhig auf Drogen war, jedoch einmal pupste er nur rum, was für Jamie einfach unerträglich war, denn er war auch nicht ganz schadenfrei, und deshalb gab er ihm Blaubeersaft vermischt mit Anti-Pups-Mittel. Dieses benutzte er, um sich endlich von den miesen Klettermücken zu befreien, die ihn seit zwei Wochen grünorange Nacktschnecken magisch anziehen ließen. Als jedoch sein Opa nach getaner Schwerst-Arbeit diese Mittel, ohne Jamie zu fragen, dem Nachbar Wilhelm Friedrich überließ, wurde Jamie etwas hundemüde, dennsie bekam eine brechstange gegen den Kopf,weil

Nickt:4P find den namen interessant
Ava:2P
Sig:5P die ist echt hübsch

*lach * witzig ich mach auch mal mit das klingt irgendwie witzig*lach*
was soll ich tun???

danke *freu aber ich werde wahrscheinlich erst am son. eine fs schreiben denn immoment freu ich mich zu sehr auf nightife da kann ich mich nicht konzentrieren und wenn ich es hab mag ich es erst mal ausprobieren*gg*
ich hoffe ihr seid mir nicht böse

hey hab die story gerade erst gelesen sie efällt mir sehr gut
mach schnell weiter
bitte bitte diese scule ist mir ein wenig unheimlich

ich hab noch keine mail geschikt gekriegt bedeutet das was?(hab auch bei amazon bestellt)

Kennt jemand die zuverlässigkeit von Amazon ich mein die schreiben das es pünktlich am 15 dann auch kommt stimmt das oder wie lange muss man warten ich bin sooooo aufgeregt*nervös umhert trippel**nightlife haben will*

was ich würde sterben 2wochen das wäre ja ein alptraum ich sag'S ja ich bewundere dich voll dafür das du nich 2wochen warten könntest*staun*
hmm ich find das voll interessant mit den vampieren.schade das es nur 4 gibt die man treffen kann aber sobald ich es hab werden davon noch ein paar mehr von rumlaufen:D*g*
überleben werde ich es auch trotzdem *ganz hibbelig bin*
sag mal floppy bist du eigentlich männlich oder weiblich?(rein aus interesse frag) hoffe nicht zu privat oder so!

Nein nicht die bilder im Pc aber alben in arcor

NIGHTLIFE HABEN WILL
ich bewundere deine ruhe Floppy*nervös umher trippel* verückt werd*
danke das ihr die bilder rein gestellt habt:kuss
wenn man mit einem Vamp kinder krigt muss man die erst beißen dámit sie vampiere werden oder sin sie das schon?
Deine gefakte simdame hat voll süß ausgeschaut wo sie traurig schaut.
und beim essen einschlafen:roftl
ddas ist mir mal als Kind passiert und meine hygienewete sind rapiede gesunken:D *lach*
Danke nochmal fürs reinstellen der Bilder:kiss

ich stelle die bilder mit arcor rein simGirlSteffi
oder was meinst du???

Eine schöne fs das ist gemein von dir da aufzuhören *grummel*

Hey wirklich DANKE *endlich nightlife haben will* ungeduldig umher trippel*
das ist wirklich arg nett von euch gewesen das reinzustellen digges Bussi:D

Hey hab gerade die story endeckt die ist echtToll ich find die zwei Mädels auch voll süß*quitsch*
bin auch mal gespannt was die so anstellen um ihrer Mama einen neuen Mann zu besorgen?*grübel*
mach schnell weiter

eine schöne fs aber dieser Marlow ich weiß nicht der macht mir echt angst die arme kleine Leonie:suse

ich find das alles recht schnell und wie kommt er an sonokos schlüssel? und hättest eventuelle doch mal schreiben können was sie so gemacht haben und vielleicht etwas mehr zu sonokos gefühlslage als man ihr sahte das man ihr haus abreissen müsse weil das ist doch nicht gerade so toll.Aber genug der kritik ich werde jedenfalls weiterlesen und sehen was kommt :kuss
Konnichwa heißt hallo oder gutentag oder?

insiemnato was ist das denn???