Beiträge von Stefan Hofmann

^^ist bestimmt nicht s'Keral

^^ist ne Spam Lady

^^spammt gern

^^hat recht

^^war zu spät

^^wohnt in Ravensburg

^^ist 16...............

^^hat 4 Geschenke

^^weis jetzt dass ich ein neues Ava habe

^^ist online

^^hat sich nach einer französischen Romanfigur benannt

kennt offenbar folgendes nicht

Zitat

Zuerst nehmen wir uns die Männer vor und wie man diese am besten
Domestiziert:

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Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so
problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob
sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge
durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob
gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr
selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut
im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest
kein Mitleid erregen Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen
werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich!

1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und
überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht
dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder
eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte
ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen.
Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird
er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über
einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert
und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst
einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte
verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke,
die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser
baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte
sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von
geeigneten Ausbildungskursen ( werden von erfahrenen und speziell geschulten
Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen .

6. Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich
auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration
oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie
angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.

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Na sind wir schon was schlauer, was die Männerhaltung angeht ? Fein...

Die Sprache der Männer war für viele Frauen doch immer ein Mysterium , nicht
wahr ?
Nun, wir haben endlich ihre Sprache ins Frauliche übersetzen können und sind
zu folgendem Urteil gekommen :

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin Müde = Ich bin Müde

Schönes Kleid = Geile Titten!!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst
du dich jetzt durch?

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders

Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex

Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex

Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex

Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex

Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich
liebkosen

(Ich möchte Sex mit dir!)

Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
wird...

Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?

Ich liebe dich = Lass uns ******, jetzt!

Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir
miteinander
schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine
tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen

Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit
anderen Männern ins Bett gehst

Alles anzeigen

^^findet DAS vielleicht lustig

^^ist auf jeden Fall weiblich

^^weis offenbar sehr viel über mich

^^würde offenbar nen Schock bekommen wenn er/sie sehen könnte was ich in ICQ alles für Daten angegeben habe

Also ich habe zuletzt (mal wieder) eine Tüte M&Ms vernichtet

^^legt offenbar nicht alle vBux Punkte auf die Bank

weis hoffentlich wiso es manche nicht mögen wenn ich in diesem Thread in meine Beiträge die Zeichen reinschreibe

Die Wissenschaftler rätseln immer noch über Ötzis Herkunft. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug bei sich. Vielleicht war er Schweizer, weil ihn die Gletscher überholt haben. Aber wahrscheinlich war er Deutscher, wer geht sonst mit Sandalen ins Gebirge?
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie:
"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
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Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

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Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

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Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"
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Und nun einer meiner zahlreichen Lieblinge:

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll.
Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."
Darauf Axel: "Fuck the Kids!"
Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"