Hallo alle zusammen
Hab heute gesehen dass ich auf meinem Konto 3700€ bekommen habe (Mein Ebay Handel lohnt sich). Hurra wieder was zum ausgeben. Nur was soll ich mir schönes kaufen? Ich hab ja schon eigendlich alles was ich hab. Ne Reise machen will ich nich (ich bin nicht so der Freak.
naja ich hab ihr mal ne BN geschrieben... wer weiß vlt. wars ja auch gar nicht für mich
auch von mir alles Gute
kann mir jmd von euch sagen wieso Er/Sie/Es Keral Angst vor mir hat ... Ich tue ihr doch nix
hallihallo
kann mir bitte auch mal jmd ne Einladung ins Schuelervz schicken und zwar an keischa@hotmail.de
Name gelöscht........................................................
Du spammst. Nicht machen. Gar nicht. Aufhören.
was heist hier isch spamme? - Ich poste gern:roftl
Wenn ich spammen würde dann hätte ich schon längst mehr als 1000 Beiträge
Apropos spammen; Was ist denn Sinn und Zweck dieses Threads:rollauge
hallihallo
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
ZitatAlles anzeigenWie erst kürzlich EA ankündigte ist bereits der 12. Ableger der NFS Reihe fertig ( Need for Speed 12 – Vorschriftsmäßiges Fahren) und befindet sich im Beta Stadium. Eine der wenigen Leute die diese Beta spielen durften bin ich. Deswegen Stell ich es euch vor.
Die Story
Sie spielen den 18-jährigen Hannes, der erst kürzlich sein Führerschein gemacht hat. Doch leider sind seine Eltern der Meinung das er kein guter Fahrer ist. Sie müssen ihnen deswegen das Gegenteil beweisen
Die Spielmodi
Das kann man in den verschiedenen Rennmodi. Zum Beispiel Abstand halten. Ziel dieses Spielmodies ist es zu dem Vorder und Hintermann genügend Abstand zu halten. Dies erweist sich als äußerst knifflig, da es Drängler und Schleicher gibt. Die Drängler fahren immer so nah wie möglich an ihr Auto während die Schleicher immer wieder die Fahrbahn blockieren.
In Richtgeschwindigkeit einhalten müssen Sie so lange wie möglich mit konstanter Geschwindigkeit fahren. Dies erweist sich in der Stadt mit Ampeln und Stau als besonders schwierig.
Ein weiterer Modus heißt Gefahrensituationen Meistern, in dem man z.B. vor einem plötzlich auf die Straße laufenden Kind bremsen müssen. Oder Sie müssen bei Wildwechsel einem Reh ausweichen.
Ein weiterer sehr interessanter Modus ist der Idiotentest, in dem Sie schwierige Verkehrsfragen beantworten müssen.
Der letzte neue Spielmodus lautet perfekt einparken. Ziel dieses Modi ist es, einen geeigneten Parkplatz zu suchen und darin einzuparken ohne dass andere Autos beschädigt werden. Dieser Modus erweist sich für weibliche Spieler als sehr schwierig.
Sie können sich noch zusätzlich Prestige bei ihren Eltern verschaffen, indem Sie an Fahrsicherheitstrainings teilnehmen oder ihren Wagen regelmäßig zur Inspektion bringen.
Aber Achtung; ihr Prestige kann auch sinken. Wenn Sie zum Beispiel Geblitzt werden oder einen Unfall verursachen. Sie sollten ihren Wagen auch leistungsmäßig nicht tunen oder ihm Spoiler, getönte Scheiben oder eine große Auspuffblende verpassen. Dies kostet Sie nicht nur Prestige sondern auch Geld oder sogar den Führerschein. Zum Beispiel beim falschen Parken werden ihnen Knöllchen ausgestellt. Oder Sie schaffen den Idiotentest nicht. Dann ist auch der Führerschein weg.
Die Umgebungen
Es gibt 5 verschiedene Umgebungen die alle frei befahrbar sind. Dazu zählt die Stadt in der man die Rushhour erlebt und in spannenden Staus stecken bleibt. Oder die Landstraße wo einen Möchtegernmotorradfahrer überholen oder Sie auf versteckte Blitzer Acht geben müssen. Auf der Autobahn sind wiederrum Drängler unterwegs. Elefantenrennen sind natürlich auch mit von der Partie. Auf dem Parkplatz rauben ihnen Parksünder und Politessen den letzen Nerv. Und dann wäre noch das Übungscenter wo Fahrsicherheitstrainings angeboten werden.
Die Autos
Als Fahranfänger stehen ihnen 65 Autos in 3 Klassen (Kleinwagen, Kombi und Reif für die Schrottpresse) zur Verfügung darunter der Opel Astra, Ford Ka, Mercedes A-Klasse, VW Golf, Smart und viele andere. Natürlich können Sie ihre Autos auch wieder Aufrüsten. Und zwar mit Stützrädern, Airbags und Kindersitzen. Manche Optionen schalten Sie aber erst im Laufe des Spiels frei wie z.B. das Navigationsgerät. Für andere Gegenstände zum Beispiel der selbstgehäkelten Klo rolle benötigen Sie ein Auto mit Kofferraumablage.
Die Grafik
Die Grafik im Spiel ist sehr gut gelungen. Der Smog in der Innenstadt wirkt glaubwürdig. In der Cockpitansicht sehen Sie Vogeldreck auf der Scheibe. Kleine Beulen am Auto oder Steinschläge in der Frontscheibe werden realitätsnah dargestellt. Wenn man bei schlechtem Wetter fährt kann man den Vordermann nicht sehen, weil einem der Nebel die Sicht versperrt. Auch Blitzerfotos sind erschreckend real. Auf ihnen kann man eindeutig ihr Gesicht und das Nummernschild ihres Autos erkennen.
Musik & Sound
Die Musik kommt diesmal aus dem Autoradio. Da das Spiel in Thüringen spielt hören Sie den Sender MDR Radio Thüringen. Der versorgt Sie nicht nur mit den neusten Staus und Blitzern sondern auch mit der besten Schlagermusik von Helmut Lotti, de Randfichten, City, Die Pudhys uvm.
Auch bei den Geräuschen haben die Entwickler ihr bestes gegeben. Wenn Sie mit ihren Golf I auf der Autobahn fahren klappern die Türen so laut, das man denkt, sie fallen gleich ab. Oder man hört die Sirene eines immer näherkommenden Rettungsfahrzeugs.
Die KI
Die Gegner im Spiel verhalten sich sehr glaubwürdig. Drängler geben auf der Autobahn gnadenlos Lichthupe, während die Politessen penibel darauf achten dass ihre Parkzeit nicht abgelaufen ist. Die Polizei verhängt ihnen bei einer Geschwindigkeitsüberschreitung Bußgelder, die den reellen rechtlichen Vorgaben entsprechen. Und wenn sie eine bestimmte Anzahl an Punkten in Flensburg haben, können Sie diese abbauen.
Gesamteindruck
Die neue Thematik nach den Regeln der STVO zu fahren ist sehr gut gelungen. In die Story können sich viele NFSler gut reinversetzen, weil es ihnen ähnlich erging. Auch für Fahranfänger ist das Spiel sehr Lehrreich.
P.S. Wer sich bis hierhin noch NICHT verarscht gefühlt hat dem muss ich gratulieren. Der obige Text ist erstunken und erlogen. Mein Name ist Hase und ich weis von nix.
Quelle:Gamestar Pinboard
Herr Vorsitzender, es ist soeben noch eine Studie reingereicht worden, die ich eigentlich gerne vorgetragen hätte, zur Unterfütterung meiner Argumente.
Am Institut für Arbeitsethik in Görlitz wurde eine Vergleichsstudie über die unterschiedliche Arbeitsweise von polnischen und deutschen Handwerkern durch geführt.
Stellen Sie sich vor Herr Vorsitzender, 5.30 Uhr Morgens. Es klingelt an ihrer Tür. Davor stehen Bolek und seine Handwerkertruppe um ihre Wohnung zu renovieren. Sechs energische Gesichter sagen nur eins: Lasst uns arbeiten, arbeiten, arbeiten!
Gleichzeitig an einem anderen Ort: Auch der deutsche Handwerksmeister ist schon aktiv. Er sägt! Auch sein Gesicht sagt nur eins: Lasst mich pennen, pennen, pennen!
5.32 Uhr: Bolek und seine Leute laden den Wagen aus. Sie sind am Morgen aus Warschau gekommen. In der Nacht haben sie in Braunschweig eine Doppelgerage aufgebaut und in Hannover zwei Dächer neu eingedeckt.
Sie Herr Vorsitzender erklären Bolek was zu tun ist. Die ganze Wohnung renovieren. Alle Tapeten ab. Im Wohnzimmer einen Wanddurchbruch, alle Elektriken neu, alle Rohrleitungen neu, alle Wände neu verputzen, die Decken abhängen, den Stuck erneuern, den Fußboden erhöhen, spachteln und streichen, das Bad neu fliesen, in die Küche Raufaser und Laminat. Bolek wundert sich. Er dachte es gibt Arbeit für den ganzen Tag.
6.30 Uhr: der deutsche Handwerksmeister dreht sich noch einmal um.
7.00 Uhr: Ihre Wohnung, Herr Vorsitzender, sieht aus wie Dresden 1945. Alle Tapeten sind runter. Bolek, Leschek und Malek schlitzen Elektroleitungen in die Wände. Antek und Spischek verputzen gleichzeitig und Franek bereitet schwitzend die Küche für den Laminat und die Raufaser vor.
7.30 Uhr: Der deutsche Handwerksmeister steht auf. Er geht ins Bad. Sieht sich selbst im Spiegel an und konztertiert: Dem deutschen Mittelstand ging es noch nie so schlecht wie heute!
7.50 Uhr: Die Polen haben die ersten Wände verputzt und verspachtelt.
8.00Uhr: Der deutsche Handwerksmeister Frühstückt. Dann holt er seinen Lehrling ab und macht sich auf den Weg zu Ihnen. Unterwegs bemerken die beiden, dass sie noch tanken müssen. Sie halten an. Jeder zwei Bier, zwei Korn, drei Jägermeister. Der Arbeitstag kann beginnen.
9.30 Uhr: Die Polen haben das erste Zimmer Ihrer Wohnung fertig verputzt. Sie arbeiten seit vier Stunden ununterbrochen. Sie werden ein wenig müde. Sie, Herr Vorsitzender, schlagen eine Pause vor aber die Polen haben ihre eigene Methode. Sie schrauben eine Steckdose ab. Jeder packt mal kurz an die Kontakte. Danach sind alle wieder hellwach und arbeiten weiter.
9.35 Uhr: Es klingelt. Der deutsche Handwerksmeister steht vor ihrer Tür. Er sieht aus wie der dicke Bruder der Bildecker Herzbuben, trägt einen Kittel und darunter ein T-Shirt mit der Aufschrift: Bier formte diesen schönen Körper! Seine Hose hängt so auf halb acht, dass Sie seine Gesäßbacken sehen können. Das sogenannte „Maurerdekollte´“. Er begrüßt Sie mit dem Satz“ Ich bin Firma Pütz. Sind Sie der verstopfte Siffon?“ Sie nicken und lassen ihn herein.
10.15 Uhr: Die Polen haben das zweite Zimmer fertig verputzt.
10.20 Uhr: Der deutsche Handwerksmeister schaut sich den verstopften Siffon an und sagt den klassischen Handwerkersatz : „Oh, oh, oh, oh dat wird teuer!“ Ein wichtiger Satz. Jedes „Oh“ bedeutet für Sie, Herr Vorsitzender, 50 € mehr als im Kostenvoranschlag ausgemacht war.
„Oh, oh, oh, oh dat wird teuer!“ ist einer von vier Sätzen die der deutsche Handwerker in seiner Ausbildung lernt. Die anderen drei Sätze lauten:
„An Ihrer Stelle würde ich das alles neu machen lassen!“
„Dat war ich nit. Das war schon vorher kaputt!“
Und
„ Brauchen Sie unbedingt eine Rechnung?“
Nach der Begutachtung des Siffons steht der Handwerker auf und macht erst einmal Frühstückspause.
11.00 Uhr: Die polen fangen an zu tapezieren.
11.30 Uhr: Der deutsche Handwerksmeister kommt aus der Frühstückspause und macht sich am Siffon zu schaffen. Neben ihm steht sein Lehrling. Der deutsche Handwerksmeister kommt grundsätzlich immer mit einem Lehrling, denn das deutsche Handwerk ist traditionell irakisch strukturiert. Oben an der Spitze steht der Meister, dann kommt der geselle, dann kommt der Lehrling und dann, Herr Vorsitzender, dann kommen Sie. Was die Funktion des Lehrlings ist, ist noch nicht erforscht. In den meisten Fällen steht er einfach nur doof wie 100 Meter Feldweg daneben und hat den Mund auf. Mindestens 80% der deutschen Lehrlinge im Handwerk haben den ganzen Arbeitstag lang den Mund auf. Ethnologen vermuten das dies ein Sicherungssystem ist. Solange der Lehrling den Mund offen hat, weiß der Meister das er noch atmet und lebt. An den Bewegungen ist dies nicht festzustellen, denn während der Meister arbeitet steht der Lehrling unbeweglich und starr daneben. Woher sich auch der Begriff „Standort Deutschland“ ableitet. Der deutsche Lehrling bewegt sich so wenig, dass die deutsche Handwerkskammer für Lehrlinge im Dienst inzwischen Thrombosestrümpfe vorschreibt.
11.45 Uhr: Die Polen kacheln das Bad.
11.50 Uhr: Der deutsche Handwerksmeister stellt fest, dass ihm eine Muffe fehlt. Er schickt den Lehrling zum Auto. Sie rechnen das Bewegungstempo des Lehrlings mit dem Hin- und Rückweg zum Auto hoch und wünschen ihm bis zum wiedersehen schon mal frohe Ostern, fröhliche Weihnachten und einen guten Rutsch. Der Meister bleibt solange zurück, schaut sich um und stellt fest, dass er durst hat. Sie bieten ihm ein Glas Wasser an. Seine Antwort: „Ich will mich nicht waschen. Ich habe durst.
12.15 Uhr: Kleine Krise mit einem polnischen Handwerker. Franek hat einem Fehler gemacht. Es ist Ihnen, Herr Vorsitzender, aufgefallen, als er aus der Küche kam und stolz verkündete: „Sauna fertig Meister!“ Beim Blick in die Küche stellen Sie fest, er hat das Laminat an die Wand geklebt und die Raufaser auf den Boden.
12.20 Uhr: Der deutsche Lehrling kommt mit der Muffe zurück. Er hat natürlich die falsche Muffe mitgebracht. Die richtige ist nicht da. Der Meister schickt ihn los. Er soll zum Baumarkt sausen und die richtige Muffe holen. Der Lehrling saust los. Sie denken an den Stundenlohn der Beiden und begreifen zum ersten mal wie das Wort „Muffensausen“ wohl entstanden ist.
13.30 Uhr: Franek hat die Küche wieder in Ordnung gebracht und alle Elektriken der Wohnung verlegt.
15.00 Uhr: Nach seiner Mittagspause setzt der deutsche Handwerker seinen Engländer an den Siffon und verzieht plötzlich schmerzvoll das Gesicht. Das ist für Sie, Herr Vorsitzender, ein kritischer Moment. Wenn ein deutscher Handwerker vor Ihnen schmerzvoll das Gesicht verzieht handelt es sich um einen absoluten Notfall auf den Sie sofort und nur auf eine Art reagieren müssen. Ignorieren, Herr Vorsitzender! Wegschauen! So tun als hätten Sie nichts bemerkt! Sie, Herr Vorsitzender, machen den Kardinalfehler und fragen den Handwerker: „ Was haben Sie?“ Die Antwort: „Verkalkung im Ellenbogen. Furchtbar, kennen Sie dat? Ich war schon bei tausend Ärzten. Wenn ich Ihnen dat erzähl, jung gehste mal in die Auto und hohlste mal de Röntgenbilder.“
15.10 Uhr: Bolek und seine Truppe sind fertig. Ihre Wohnung ist renoviert und geputzt. Alles kostete zusammen nur 200€. Sie, also die Polen, fahren jetzt weiter nach München zu ihrer nächsten Baustelle.
15.50 Uhr: Sie, also Sie, Herr Vorsitzender, haben die gesamte Krankengeschichte des deutschen Handwerkers, seiner Familie, seiner Freunde, seines Dackels und der Familie und Freunde des Dackels gehört. Sie kennen seine Homorieden besser als er Ihren Siffon. Den Grund für seine Krankheiten weiß er natürlich auch. Die Arbeit, der Stress, der Druck den man als Mittelständler hat. Dieser unglaubliche Druck. Und diese unmenschlichen Steuern. Wenn er nicht grundsätzlich Schwarzarbeiten würde, könnte er die gar nicht bezahlen. Und dann noch die rot grüne Regierung. Das schlägt auf die Psyche. Er kann schon nicht mehr essen, nicht mehr trinken. Er hat nicht mal mehr Lust auf sex mit seiner Frau. Während er sein siebtes Bier köpft, stellen Sie sich vor, wie Handwerker überhaupt Sex haben. Rufen die wohl beim Orgasmus „Schatz ich komme“, oder rufen die „Schatz, halt dich bereit. Ich komme zwischen acht und 14 Uhr.“ Und berechnen die dafür die Anfahrt?
Plötzlich piept die Uhr des Handwerksmeisters.
15.58 Uhr: Feierabend! Sie werden nervös. Ihr Siffon. Sie schlagen vor, die Handwerker können doch eigentlich noch etwas länger arbeiten. Aber Meister und Lehrling schauen sich an wie zwei Teletubbies. Hirnforscher haben herausgefunden, dass die Kombination „länger“ und „arbeiten“ von deutschen Handwerkern nicht in einen sinnvollen Zusammenhang gebracht werden kann. Also packen die Beiden alles ein und bitten Sie um insgesamt 420€ für den Arbeitstag. Und den Siffon, den werden die Beiden auch noch reparieren. Sie kommen demnächst wieder vorbei. Am besten Sie halten sich zwischen Mai und September schon mal grundsätzlich frei. Ich danke Ihnen, Herr Vorsitzender, dass Sie mir zugehört haben und wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.
Katzen sind die besseren Kerle
Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einem Mann zu teilen.
Die 20 überzeugendsten stehen hier:
• Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
• ... spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
• ... haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
• ... liegen immer zu Füßen
• ... werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie 9 Leben
• ... spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau wie sie drauf sind.
• ... lassen ihre Socken nicht überall liegen
• ...müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
• ... haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
• ... fressen, was man hinstellt
• ... interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
• ... können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
• ... schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
• ... nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
• ... laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
• ... mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Fußball und Action
• ... haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
• ... kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
• ... kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
• ... stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern.
Dumm gelaufen, Jungs: Es spricht eine Menge dafür, euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen
Kennt jemand von euch noch diese Fielmann Werbung mit der kotzenden Osterglocke 
Das Lied DJ Funktronic (oder so ähnlich) heist eigendlich Sphere und stammt von den Humble Brothers.
Wers nicht glaubt, der sollte sich mal Need for Speed 6 zulegen. Da kann man das Lied nämlich auch hören und mal vergleichen.
Ich sammle
PC Spiel Hefte
PC Spiele
Bierdeckel
Münzen
und Erfahrung 
Lehrer müssen sich eine Benotung durch Schüler im Internet auch weiterhin unter bestimmten Voraussetzungen gefallen lassen. Das Landgericht Köln wies am 30. Januar erwartungsgemäß auch im Hauptsacheverfahren die Klage einer Lehrerin gegen das Internetportal „spickmich.de“ zurück.
Die Lehrer-Bewertung in dem Schülerportal stelle „keinen unzulässigen Eingriff in das allgemeine Persönlichkeitsrecht“ der Pädagogin dar, urteilten die Richter. Zuvor war die Lehrerin bereits in zwei
Instanzen mit einem Antrag auf einstweilige Verfügung gegen die Betreiber der Internetseite gescheitert.
In dem Internetforum können Schüler ihren Lehrern Noten in diversen Kategorien geben. Die Bewertungen reichen dabei von „fachlich kompetent“ bis zu „hat keinen Plan“ oder von „gut vorbereitet“ bis „schlecht vorbereitet“. Die Lehrerin aus Neukirchen-Vluyn war gegen die Veröffentlichung ihrer Daten im Zusammenhang mit der „Notengebung“ vor Gericht gezogen, weil sie ihre Persönlichkeitsrechte verletzt sah. Sie hatte auf der Internetseite die Gesamtnote 4,3 erhalten.
Im Gegensatz zur Klägerin befand das Gericht, die Bewertungen auf „spickmich.de“ seien vom Grundrecht auf Meinungsfreiheit gedeckt. Keines der Bewertungskriterien sei „einem Beweis zugänglich, sodass insgesamt eine Meinungsäußerung vorliegt“. Das Bewertungsforum auf der Internetseite falle daher „in den Schutzbereich des Grundrechts auf Meinungsäußerung“. Auch sei die Bewertung des Verhaltens und Auftretens eines Lehrers in dem Internetportal weder eine „bloße Diffamierung“ noch eine „unzulässige Schmähkritik“.
Quelle Computerbild.de
Also ich finde die Entscheidung schon richtig. Immerhin muss man ja die Möglichkeit haben Lehrer zu kritisieren.
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