Beiträge von ThinkforSky

  • Ständiges Abstürzen

    denke mal, du wirst mindestens einen defekten Download im Spiel haben.


    gehe wie folgt vor:


    Nimm die Hälfte der Downloads aus dem Spiel


    Starte das Spiel.


    Wenns geht --> Nimm die Downloads aus dem Spiel, lagere sie in einem Ordner den du irgendwie Downloadsfunktionieren oder irgendwie so halt benennst.
    Pack nun die andre Hälfte der Dateien ins Spiel.


    Wenns nicht geht --> halbiere die DL wieder, lager die eine Hälfte in einem Ordner namens noch nicht getestet oder so ähnlich.


    Immer, wenn das Spiel ohne Probleme geht kannst du die Downloads wieder rausnehmen. Da, wo das Spiel immer crasht, halbierst du die Downloads immer weiter und weiter, solange, bis letztendlich nur noch die kaputte/n Datei/en übrigbleibt/en.


    Is bissl Arbeit, aber so weißt du dann ganz genau, welche Datei es is und musst ned deine andren DL hergeben.


    Poste den Namen der Datei dann vielleicht hier rein, hilft vielleicht auch andren mit Abstürzen im Spiel.


    Gruß
    Nadine


    Spiel wieder starten

  • Das letzte Wort, das zählt nicht mehr xD

    hally ist mir heute das erste Mal aufgefallen.


    Spaß
    nicht
    auch
    müssen
    haben
    jetzt
    richtig
    chaos
    oder
    ideenlos
    besitzen
    schwer
    soll
    lustig
    klingen
    gemeint
    schon
    vorgestellt
    schreiben
    hinkriegen
    sagen
    erkannt
    kann
    etwas
    schwerer
    leicht
    toll
    vermerke
    habe
    doof
    Polin
    Deutsche
    lassen
    Problem
    frech
    aufgefallen

  • Der Spaß-Thread

    ich wusste gar nüscht, dass du tanzt, Unikum ;-) *g*


    weil's so schön war, nochma was von Ikea *g* wobei mir einfällt.. ich muss da auch bald wieder hin *g*


    Ikea III


    Ja, die Zeit war mal wieder reif für einen Einkauf bei IKEA. Ich nicht. Aber gut.


    Nachdem ich mich vor ein paar Wochen, als wir auf der Suche nach einem schönen Restaurant in Lissabon waren, geweigert habe, zu IKEA in die Kantine zu gehen, kam ich um die Filiale Fürth nicht herum. Auf jeden Fall, IKEA gibt es nicht nur in Schweden und Fürth, nein, auch in Portugal!


    Ok, IKEA Fürth. Natürlich nur ne Kleinigkeit. Was für eine Kleinigkeit? Weiß man (besser: Frau) noch nicht, da finden wir schon was. Also wegen mir müssen wir da nicht hin, ich find da nichts! Nein, ich stänkere nicht. Stänker ich? Natürlich kam hier und da noch was dazuwischen, man musste sich noch umziehen und noch schnell was zusammenpacken. Pünktlich um 19:34 Uhr waren wir dann bei IKEA. Ich weiß jetzt schon wo man dort gut parken kann. Um Zeit zu sparen sind wir zum Ausgang rein und durch eine Kasse, was uns den Unmut der Kassiererin eingebracht hat. Ich hab ihr gesagt sie soll die Security rufen, falls es in dem Laden sowas überhaupt gibt, dann diskutier ich das mit denen aus, wo ich hier rein gehe oder auch nicht. Jetzt wurde auch ich informiert, dass es um einen Schrank geht. Ein Schrank also, wieder mal. In Ordnung. Wir holen einen Katalog, setzen uns hin und schauen den Katalog an. Von wegen. Ist doch viel einfacher von Regal 1 bis 38 durchzulaufen und alles anzuschauen. War natürlich nichts dabei was gefällt, dafür hier eine Blumenvase und dort ein Stück Holz. Auf dem Weg zur Kasse dann die ultimativen Schränke! Genial. Mit Milchglas vorne dran. Ich bin nach wie vor der Meinung, dass das keine Hängeschränke sondern TV-Möbel sind, aber das ist ja völlig unerheblich, man lässt einfach die Rollen weg und schraubt sie an die Wand. Heb doch mal den aufgebauten hoch und halt ihn an das Regal, damit ich mir das vorstellen kann, ja, passt, wir nehmen zwei. Ich nehme zwei, einer wird mir entrissen, damit ich nicht alles tragen muss. Schön, meine Meinung, dass ich locker 8 kg Schrank tragen kann und ich nicht will, dass sie das schleppt, wird im Keim erstickt. Die ersten Leute schauen schon! Wird bestimmt noch interessant. Inzwischen ist es 19:56, wir stehen an der Kasse. Ich schlichte alles schön auf das Förderband, denn dafür – dachte ich – sind die Dinger ja da. Schnauzt mich die Tante hinter der Kasse an, ich soll das gefälligst auf dem Wagen lassen. Ich habe keinen Wagen. Dann stellen Sie´s eben auf den Boden. OK, ich stell es auf den Boden, als der Typ vor mir bezahlt hat geh ich vor. Wo meine Pakete sind? Die stehen da hinten, Lady, sie haben gesagt, ich soll sie auf den Boden stellen.


    Auto? Von wegen ich kenne den Parkplatz. Sieht plötzlich ganz anders aus alles. Wir finden das Auto, schmeißen alles irgendwie rein und rasen zur METRO, über die Felder und Wiesen im Knoblauchsland. Pressiert, die machen um 20:30 Uhr den Eingang zu, im Kofferraum sind leere Kästen die vorher noch abgegeben werden müssen, damit der Einkauf reinpasst. Um 20:28 sind wir in der Metro, hat gerade so geklappt. Ich stelle fest dass man Einkaufswägen auch für einen Cent Pfand bekommt und beschließe, ab sofort keine Wägen mehr zurückzubringen. Ich geh zu den Getränken und zu dem abgepackten Zeug, sie ist weg. Irgendwann such ich natürlich, finde sie vor dem Kühlhaus. Wo ich bleibe? Naja, es kam halt keine Durchsage, dass Du hier auf mich wartest. Gut, geh da rein und hol Hackfleisch bitte. Geh doch selber, ich hol doch eh das falsche. Da drin ist es irre irre irre kalt! Da geh ich nicht rein. Gut, ich geh rein – und hab prompt die richtige Packung.


    Innerlich bereite ich mich auf einen Metro-Typen im hellblauen Kittel und dicker Brille vor, der mich an der Kasse belehrt, dass man erst zahlen muss und dann trinken darf. Kommt keiner, schade.


    Danach noch ganz schnell zu Mama ne Kleinigkeit aus dem Keller holen. Mama wohnt nur 20 km von der Metro entfernt, mitten in der Stadt, keine Parkplätze. Dauert ne gute Stunde, die Kleinigkeit macht Rücksitz noch voll, Mamas Keller ist voller Überraschungen. Ich trinke Tee mit Mama, einwandfrei.


    Zwei Stunden später, es ist 23 Uhr, kommen wir endlich am Ziel an und tragen alles rein, „einigen“ uns, dass heute nichts mehr aufgebaut wird. Zum Glück.


    Drei Tage später, es war Freitag, stellt sie fest, dass es keine TV-Möbel sind, die wir (!) gekauft haben. ICH habe nicht aufgepasst und Tische gekauft, falsches Paket. Die sind aber auch nicht schlecht, schon zusammengebaut, schau mal, da! Und am Samstag fahren wir in die IKEA und kaufen die beiden tollen Schränke. Ich werd die Schränke kaufen, alleine. Hin zu Ikea, am Parkplatz der für die reserviert ist, die einladen, parken, rein, zwei so Dinger schnappen und wieder raus. Wenn an der Kasse nichts los ist dauert die Aktion höchstens 8 Minuten. Aber daraus wird vermutlich nichts, weil man ja in der Kantine der IKEA Abendessen könnte, Du weißt schon, diese goldigen kleinen Fleischbällchen…

  • Der Spaß-Thread

    so, weil's so gut gefiel (danke für die Karma-Kommis ;-) jetzt der zweite Teil :-) ach ich liebe Ikea und ich kann die Frau in den Geschichten ja sooooooooooo gut verstehen *lol* allerdings geh ich persönlich immer am liebsten mit 'ner genauso ikea-süchtigen Freundin dorthin, des macht doch vieeeeel mehr spaß als so 'n grummeliges männliches Teil mitzunehmen ;-)


    Ikea II


    Irgendwann im Mai 2004.
    14:00 Uhr: Ich verspreche meiner Freundin, abends mit ihr in die IKEA zu fahren.
    16:00 Uhr: Anruf: „Vergiß nicht, IKEA!“
    16:05 Uhr: Anruf: „Sag mal, kommst Du mit Deinem PKW oder mit dem großen Transporter?“ – ich bestehe auf den PKW, weil ich den Transporter hasse.
    17:12 Uhr: Anruf: „Wann kommst Du? Wir müssen los!“ – Versteh ich nicht, der Laden hat noch fast drei Stunden offen. Ich bekomme Bauchweh…
    17:32 Uhr: Mir kommt ein freudig strahlender Mensch entgegengerannt, springt ins Auto und lacht „Los geht´s, ich hab Hunger“.


    Hunger? Was ist mit IKEA? IKEA verkauft jetzt auch Essen. Gut. Meinetwegen. Einmaliges Essen. Schmeckt spitze.
    "So kleine goldige Fleischdinger, kennst die nicht?"
    Ich sehe Kantinenfraß vor mir. Ganz so schlimm wird es dann doch nicht, man kann das Zeug schon essen.
    Größtes Glas, welches man bekommt: 0,25 Liter. Man darf umsonst nachfüllen, prima! Bis ich diese Tatsache an der Kasse kapiert habe ist die gute Frau weg. Einfach weg. Ich laufe mit einem Tablett mit einem Teller und zwei vollen Gläsern planlos durch einen riesigen Raum und schaue mich um. In der anderen Ecke, 150 Meter von mir entfernt, springt etwas auf und ab und schreit meinen Namen.
    Als ich den Tisch erreiche ist das Essen kalt, die Stimmung auch relativ, weil ich mir erlaube zu bemerken, dass wir uns doch an den überübernächsten Tisch setzen könnten, dann hätten wir die größtmögliche Entfernung zur Kasse erreicht…
    Pfeiff drauf, 15 Minuten später ist alles vergessen, jetzt beginnt der berühmte IKEA-Rundkurs (man kann NICHT gerade durch den Laden laufen, geht nicht!). Ich wollte eigentlich im Restaurant sitzen bleiben und meine Zeitung lesen, weil es mir absolut schnurz ist, was die da alles verkaufen, aber ich werde mitgezerrt. Keine andere Wahl. Ein Typ mit Zeitung und Handy schaut mich mitleidsvoll an.


    Gut. Hier und da, das ist toll, ist dieser Schrank nicht süß? Der Schrank ist aus Holz, sag ich, soll ich mal reinbeißen? Die nächsten 4 Minuten sagt sie nichts, weil ich blöd bin.
    Dann – ein Jubelschrei, man rennt los, kommt mit irgendwas zurück, ich weiß nicht, was es ist, ist ja auch egal.
    Sie sieht ein Bett. Ist das nicht schön? Ich sage, es ist halt ein Bett. Kauf es. Man schläft drin, wenn man schläft, hat man die Augen zu und sieht es nicht, also ist eigentlich wurscht, wie es aussieht. Jetzt bin ich unsensibel und mir ist alles egal (es ist mir WIRKLICH wurscht, wie das Bett aussieht!)
    Wir kommen im Keller oder im Erdgeschoss der IKEA an – ich habe die Orientierung verloren – dort, wo eben alles auf Paletten gestapelt ist.
    "Gläser! Schau mal, Gläser! Geil!"
    Obwohl geil, keine gekauft. Warum nur?
    5 Meter weiter:
    "Kerzen! Yippie! Genau die brauch ich, nur noch ein Paket da und drei Stück zerbrochen."
    Spitze, gibt’s billiger, muss man nur 1,8 km durch den Laden zu einem, der den Preis der Kerzen verbessern darf – von 1,50 Euro auf 1,00 Euro! Ich glaube ich spinne, bin im falschen Film, lasse mir aber nichts anmerken. 50 Cent gespart. Wahnsinn.


    Dafür, dass ich eigentlich nur der Wagenschieber bin, wird meine Laune immer besser. Ich beobachte seit einer Stunde einen Menschen, der total glücklich ist und irgendeinen Müll in den Wagen schmeißt und mit jedem Teil noch mehr Freude hat. Schön. Hat was.


    Teppichabteilung. Gitterboxen voller Teppiche. Irgendwann lehne ich mich an eine Gitterbox, an der Box gegenüber von mir lehnt Kojak – ins leere starrend. Seine Frau rennt rum und sucht einen Teppich. Ich schaue ihn an, unsere Blicke treffen sich, er lacht kurz auf und sagt „Scheißladen, stimmts?“.
    Ich kann nur lachen.


    Wir landen in der sog. „Fundgrube“. "LAMPEN! STEHLAMPEN! Guck mal!" Ja. Ne Lampe. Und? Keine bahnbrechende neue Erfindung… "Die brauchen wir, hol mal Du schnell noch einen neuen Wagen, ich pass hier auf, dass die keiner mitnimmt."
    Ich spare mir zu sagen, dass sie bestimmt keiner mitnimmt. (WIR brauchen Lampen?)
    Auf dem neuen großen Wagen stehen jetzt Lampen drauf und ein Paket voll Dachlatten (das soll das Bett werden!), außerdem ein roter Teppich. Wir brauchen noch einen weißen und einen grünen Tisch. Oder doch lieber einen roten und einen gelben?
    Mir egal, ich bin der Wagenschieber. Ich überschlage kurz und komme auf 8 Lampen, einen Teppich, 6 Bilderrahmen, eine Garderobe, einen Tisch und sehr viel Kleinkram und rechne, was davon nicht in das Auto passt. Als sie mal wieder in meine Nähe kommt deute ich auf die Wägen und frage, ob das vielleicht ein bisschen viel ist.
    "Stimmt, Du hast recht – wir holen jetzt noch zwei Tische." Thema erledigt.
    Vor der Kasse dann
    "Ich glaube, Du hast recht, ist bisschen viel. Tu mal die 3 kleinen Lampen und den roten Teppich raus“.
    Aha. Wohin? Egal, ich stecke den Teppich in einen großen Blumenkübel, die Lampen leg ich auf einen Stoß Korbzeugs.
    Wir fahren zur Kasse. Zwei Leute vor uns.
    "Hey, ich hab was vergessen – ich komm gleich wieder!"
    Klar. Gleich ist vorbei, „wir“ sind dran. Ich schlichte das Zeug aufs Förderband, die Tante mault mich an, weil die EAN-Codes nicht oben sind, sie liest wohl aus meinem Gesicht, was sie mich mal kreuzweise kann, von irgendwo kreischt jemand "„Zahlst Du schon? NEIN, nicht, ich hab hier einen viel besseren Tisch gefunden!!“
    Ich schreie zurück, dann bring den scheiß Tisch, dann haben wir halt drei!“.


    Der Typ von der Kasse nebenan schaut her und sagt: „Mir geht es genauso, ich hab auch erst geheiratet, wir richten gerade die Wohnung ein.“ – hätte ich mir nicht alle Mühe gegeben, ihn zu ignorieren, ich hätte ihn mit einer bescheuerten Sonderangebots-Energiesparlampe erschlagen, auf der Stelle.


    Kasse erledigt.
    Schwedische Schokolade kaufen. Hinter den Kassen.
    "Ich bring Dir einen HotDog mit."
    "Nein, sag ich, ich will keinen HotDog, schon gar keinen aus Schweden."
    Hat keinen Sinn, ich werde nicht mehr gehört. Manchmal glaube ich auch, sie will gar nicht hören. Mit zwei Wägen laufe ich langsam Richtung Ausgang. Sie holt mich ein und drückt mir ein lappriges Brötchen mit einer komischen Wurst in die Hand. Soviel zum Thema „gesunde Ernährung“.


    Wir schieben die Wägen in Richtung Ausgang und schlichten das Auto voll. Gerade so, dass es reicht. Auf dem Weg von IKEA nach Hause müssen wir schnell bei einem Freund von mir eine Kleinigkeit abholen, dauert 5 Minuten. Ich bin nach 3 Minuten fertig – wo ist Madame?
    Verschwunden. In den Tiefen eines Lagers voller Krimskrams. Gut, ich hol mir einen Tee und setz mich hin. Aus Erfahrung weiß ich, dass das länger dauert. Aus dem Lager brüllt etwas:
    "UUUUIIIII, YIPPIEH! SCHAU MAL – SCHNELL!" Warum schnell? Wir sind hier nicht in der IKEA-Fundgrube! Ich schaue. Aha. Ja, das könnte noch ins Auto passen. Gut. Ich trags ja, gib endlich Ruhe. Was ist das eigentlich?
    Ich habe 30 Meter Vorsprung, bin kurz vor dem Ausgang und leicht genervt, als sie hinter mir schreit:
    "SCHAU MAL, GEFÄLLT DIR DAS?"
    Ich schreie „NEIN“, ohne mich umzudrehen und gehe weiter, setze mich an den Tisch zu meinen Tee und zwei Freunden, die nur grinsen. Schweine.
    Ein paar Minuten später kommt sie dann, schwer beladen mit Zeug, das keiner braucht und mault mich im vorbeigehen an, ich sei ein Ignorant, schnappt sich den Autoschlüssel und geht das Zeug verstauen.
    Diskussionen über Bezahlen finden nicht statt, mein guter Freund merkt, dass es mir irgendwo reicht und sagt, wir sollen abhauen, machen wir schon irgendwann. Als wir an der Türe sind, fragt uns der andere:
    „Wie lange seid ihr eigentlich verheiratet?“.
    Es ist 20:30 Uhr, ich will etwas kaltes trinken, deshalb drehe ich mich gar nicht mehr um. Obwohl ich eine Energiesparlampe in der Hand hatte.

  • Seit nightlife geht viel nicht mehr!

    Hm.. hast du auch in den andren Ordnern geschaut? Vielleicht hast du ihn dir mit 'nem Hausdownload unfreiwillig ein zweites mal geholt und er wurde bei der installation des Hauses in einem anderen Ordner abgespeichert?


    Benutz vielleicht auch mal die Dateisuche von Windows und gib Inteenimater ein. Oder hast du irgend 'n andren Teen-Hack drin? diese heißen normalerweise immer was mit woohoo , kannst du auch mal durch die dateiensuche jagen.


    Gruß
    Nadine

  • Das Geheimniss um Fam. Lambertz!

    Zitat von Keksi_maus

    Ämm..hallo!=D
    Ich hab da mal 2 dumme Fragen, bitte entschuldigt..
    Wie kann man bei jemandem in den Familien Stammbaum schaun?
    und was ist "der draht zur hölle" und wo bekommt man den her??

    Nochmal Sorry für so dumme fragen ^^´"


    Erstmal herzlich Willkommen hier im Forum :-)


    Wenn du den Stammbaum einer Familie sehen willst wählst du einen Sim der entsprechenden Familie aus und gehst auf die Registerkarte, wo alle Freundschaften/Beziehungen angezeigt werden. Dort, ganz unten rechts in der Ecke ist dann das Symbol für den Stammbaum. Da draufklicken und schon wird dir der Stammbaum der Familie angezeigt ;-)


    Das mit dem Draht zur Hölle hat dir Powerschä ja schon beantwortet.


    Lieben Gruß
    Nadine