Beiträge von SpassTeufeli

Emergency 3
Soweit sind die jetzt auch schon?
mhh, damit hab ich nichtmehr gerechnet.
Sims 2. NFSU2, Rollercoaster Tycoon 3, ...
Mhh, das geht ins Geld...
Ich bin gerade dabei, die Demo runter zu laden...
Mal schauen wie es ist.
Ich gehe mal morgen in den Laden, und schau mir das mal an.
Is bestimmt interessant, und eine Gute Grafik.
Aber für 40 Euro...

McDonalds ist fettig und teuer, wenn viele Pommes auf dem Teller tanzen und dabei ihre Hüften schwingen, doch die Hamburger sind wie immer super schlecht und schmecken der Putzfrau wie den Gästen überhaupt nicht, weil immer so komisches Gurkenzeugs drinne ist, dann kommt es zu einer großen schrecklichen Essensschlacht, die Ronald nur kopfschüttelnd verlässt. Doch seitdem die Preise teurer wurden mag selbst die alte Frau von Franz Beckenbauer nicht mehr nach McDoof fahren, aber ihr Hund macht ihr das Leben schwerer, da er ständig dort Hamburger klaut.
Das hat zur Folge, dass auch die dümmsten Zwerge intelligent kiffende Hamster züchten, wobei Missgeburten natürlich nicht ausgeschloßen sind. Deshalb sollte man darauf achten, dass die Paarungen nicht zu groß sind und im Ketchup schwimmen,weil nicht nur die Zahnfee das Essen später wieder auskotzt, sondern auch die alten, fetten Leute die gerne fressen und vorallem gerne den allzu mächtigen dicken, übergewichtigen Pferden, die vor dem McDoof stehen und auf Paris Hilton´s Schwester Nicky Hilton warteten,sodass ihre beine total fettig und nass werden vom ganzem Fett, dass sich kleine Schüppchen bildeten und Paris sich total ekelte sich darauf zu setzten und nur noch rumschrie und kreischte während ihre Schwester Nicky sich Tonnenweise Hamburger rein stopfte und gar nicht mehr aufhören konnte, während sich die Schweine ekelten. Als jedoch der Vater von Furby und die Mutter von Johnny Depp auftauchten und das Spektakel veranstalteten, wurden beinahe 35 1/2 tonnen Chicken Mc Nuggets verarbeitet, um die vielen Gäste zu sättigen. Trotzdem kifften einige Teletubbies z.B. der Dipsy weiter, außerdem waren die anderen Telebubbies davon so begeistert, dass sie das auch gleich ausprobieren wollten und schnell zum nächsten Dialer gingen und dort Hanf-BigMäcs kauften. Papa Schlumpf wollte aber etwas besonders ekliges sehen und begann sofort mit seiner täglichen Rasur am ganzen Körper, wobei ihm auffiel dass er vergessen hat seine Beine blau anzumalen, da er heute verschlafen hat und Schlumpfine deswegen ins Kino gegangen ist um sich den neuen Film von Michael Moore über ballaballa Bush anzusehen, dieser Film war sehr informativ und schlumpfig-gut, da die Schlümpfe endlich wieder über etwas lachen konnten. Außerdem entdeckte einer,dass dieser Michael ziemlich dumm ist

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt die Sterne, die Lichter gehen aus und alles lag auf Tittney und ihrem Kevin Federline, der plötzlich und sehr überraschend ein Käsesandwich in Brits Tasche steckte. Was ein Skandal! Dachte sich das Sandwich und sprang auf den dicken Bauch von J.Lo, die kreischend aufsprang und wie eine Wilde durch die Gegent lief. Aber dann fiel sie voll auf den Boden und hatte sie sich ein Bein gebrochen und musste ins Krankenhaus um ihren Monsterarsch wieder in Normalform

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch selbst Hillary Duff, die aber nicht Drogendealern sondern Alkoholikerin verwandt war. Betrübt kiffte sie ihren Hund mit ihrer Schischa.Der Hund war ja sowieso krank und dann nützt es ihm auch nichts, wenn man ihn jetzt damit vollpumpt, denn das arme Tier musste ja schonmal so etwas schreckliches wie eine Gehirnamputation (siehe Frauchen) durchmachen und trotzdem wurde er nicht intelligenter als sein Frauchen, was auch nicht sehr gesund, nein im Gegenteil sogar sehr erschütternd für beide war. Deswegen buchten sie eine Kreuzfahrt zum Bermuderdreieck, doch während sie noch fuhren, ging plötzlich die Titanic unter. Der Mond verdunkelt

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und so hatte sie ihren Hund verloren, denn der liegt jetzt kotzend da, weil er vorher zu viel FastFood bekommen hat.Ganz alleine steht sie in der Dunkelheit und krächzt (singt) während alle sich die Ohren zuhalten und sich quälen. Als sie fertig war fiel sie auf ihr Silikontittchen und dabei platzen diese. Aufeinmal erschien das Sozihäschen, entführte die krächzende Britney, um sie zu Justin zu bringen, doch der wollte sie nicht mehr haben und desshalb lief Tittney aufgeregt zu Ashlee Simpson, die nicht Zuhause ist und sich sowieso nichts anhören konnte,weil gerade eine HNO-OP hinter sich hatte.Aber auf einmal sagte Christina Aguilera, dass sie nie wieder etwas mit Britney zu tun haben will und deswegen sich auf ihrer Hanf-Plantage zurück ziehte. Doch dort war sie auch nicht mit ihren Brüsten der Boss. Dass Drogen nicht gut sind, weiß doch

mhhh...
Is die Single eigendlich schon drausen?
Würde mich ja schon interesieren, was da drauf ist.
Mal gucken.

hab auch was mit dem Add On gelesen.
Ich lass mich überraschen. Der Titel is ja schonmal vielversprechend.
Glingt schonmal besser, als wie Hokus Pokus
Naja, ich werde auch erstmal warten, was die anderen schreiben oder so
Viele Liebe Grüße

Euer SpassTeufelchen

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon vergeben. Traurig zog sie sich ihren Nerzfellmantel über die Ohren und heulend ging sie auf die Straße und versuchte verzweifelt auf ein Auto zu springen damit sie wenigstens etwas skandalöses getan hat um ihre ach so tolle karriere wieder anzukurbeln. Doch dies entsprach aller Dummheit, die man als Pop(p)monster so zugeschrieben bekommt, denn auch ihr Auto versagte in diesem Fall und

Is ja genial... wie kommt du immer auf solche Idden???
Sieht Lustig aus.
Du baust total geile Häuser...

Britney Spears, die mit ihrem neuen Hit kein Geld gemacht hat, wollte ein paar Tage Hochzeit feiern mit Madonna und dem Sandmännchen damit sie wieder besser und gesünder aussieht. Dabei vergaß sie, dass die Brautjungfer Christina Aguilera nicht kommen konnte und sie einen ersatz bräuchten. Aber JoJo ,die sich sofort als Stimmwunder bezeichnet,dass aber nicht stimmt,ist leider schon

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JAAAAAAAAA

Sie haben es Geschafft...
Ich fand die Magic Box geil, und das Ende, wo die alle mit Helmen da standen,
und sich mit Dominosteinen beriseln lassen haben
und jetzt wieder 1 Jahr warten, bis zum nächsten DOMINO DAY

Heute ist DOMINO DAY
20:15Uhr auf RTL Heute
Machen sogar heute einen Fernsehabend, und schauen RTL

Ich habe es auch
Das Spiel ist geil
Besonders bei Feuerwerk mit der Achterbahn fahren...
Hammer
Das Kost 45.99€
Und Sims 2 kostet auch wieder 48€ ...
Wieder hochgesetzt...
Das Spiel is jedenfalls weiter zu empfehlen...

Euer SpassTeufelchen

Schaut euch mal auf Seite 1 das Mädel da an, fällt euch was auf?
das is was schiefgegangen. Naja. schade. Ich werde versuchen, so bald wie
möglich weiter zu machen, aber ein genaues Datum oder so kann ich euch nicht sagen...
Mist, die Haare...
Da muss ich das nächste mal noch was ändern

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Ich werde es mir nacher kaufen...
Ich sag dir dann den aktuellen Preis...
Das Spiel is irgendwie geil. Ich habs ja in der Demo gemerkt.
Die geht aber nur 30 minuten...