Beiträge von Mondlicht

Ich muss um 6:00 Uhr aufstehen und gehe meist um 00:00 Uhr ins Bett. Manchmal auch erst um 3 oder 4 oder um 5. Obwohl ich, wenn ich erst um 5 ins Bett gehe, meist doch nicht schlafe, weil ich aus Angst zu verschlafen, nicht einschlafen kann. Ich schlafe dann nach der Schule.^^

Ich war schon einmal 37 Stunden am Stück wach und hatte während dieser Zeit schon zwei Tage Schule: Montag: 10 Unterrichtsstunden, Dienstag 4 Unterrichtsstunden. Ich war von 23 Uhr Samstag bis Dienstag 12 Uhr wach. Oo Danach war ich aber schon nach 12 Stunden Schlaf wieder wach + ausgeschlafen. :misstrau

Hm, Träume...da gibt es einige, an die ich mich noch erinnere:

1:
Ich habe vor einigen Tagen mal, als ich Hunger hatte geträumt, ich wäre in der Steinzeit, mit braunem Fell bekleidet, und würde mit einer großen Keule einen Dinosaurier jagen, um ihn zu essen. :roftl Das komische war, ich glaube es war ein Tyrannosaurus Rex. Als ob ein Mensch den riesigen Fleischfresser jagen und essen könnte...^^

2:
Ich hab mal geträumt ich falle in ein schwarzes, unendlich tiefes Loch. Diesen Traum hatte ich immer wieder. Und einmal waren in dem Loch plötzlich ganz viele Zweige, ich wollte mich an ihnen festhalten, doch dann wurden sie plötzlich zu ekelhaften, pulsierenden Venen! *ihh* Diesen Traum wurde ich erst los, als ich mich dann doch an den Venen festhielt und aus dem Loch kletterte, was mich sehr viel Überwindung kostete. *grusel*

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Es gibt noch mehr Träume, an die ich mich erinnere, aber ich bin jetzt zu müde, um alle aufzuschreiben.

LG

(selbsterstellt)

(selbsterstellt)

Die Beiden sind verlobt und studieren noch.

Ich muss bald eine Mathearbeit schreiben und verstehe nichts. Ich erzähle das meiner Mutter.

Mutter: Ja, ich kann dir das erklären. Was vertehst du denn nicht? Parabeln, Bruchgleichungen, Strahlensätze, Sinus, Cosinus und Tangens?
Ich: Ja, ich verstehe das mit den Strahlensätzen nicht so ganz.
Mutter: Strahlensätze? Strahlensätze...Strahlensätze...was ist denn das? Gehört das zu Mathe? Irgendwo hab ich das doch mal gehört...
Ich: ?

:misstrau

Meine Mutter redet mit meinem Vater und wird von etwas unterbrochen.

Mutter: "Wo war ich grade?"
Vater: "Hier?"

Hallo!

Ich lese deine Story schon länger und schreibe jetzt auch mal einen Kommentar.^^

Ich finde deine Fotostory echt super. Wunderschöne Bilder und toller Schreibstil. :applaus

Aber:
Wieso musst du immer an der spannendsten Stelle aufhören?!? :angry War ein Scherz. Sonst wäre es ja nicht so spannend auf die nächste Fortsetzung zu warten.

Ich bin schon sehr gespannt wie es weitergeht. Kommt Simon doch noch zur Party oder geht Lea ihn suchen? *gespannt bin*

Liebe Grüße

Mondlicht

Falls dir langweilig ist, bestelle so deine Pizza am Telefon:
lol

1. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

2. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

3. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

4. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

7. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

8. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

9. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

10. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

11. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

12. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

13. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

14. überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

15. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

16. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

17. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

18. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

19. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

20. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

21. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

22. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

23. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

24. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

25. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

26. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

27. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

28. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

29. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

30. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

31. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen has

32. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

33. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

34. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

35. Fange an zu feilschen.

36. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

37. Fordere Dein Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

38. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

39. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

42. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

43. Frage nach einem kompletten Menü.

44. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

45. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

46. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

47. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

48. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

49. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

50. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

51. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

52. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

53. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

54. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

55. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

56. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

57. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

58. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

59. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

60. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

61. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

62. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

63. Miete eine Pizza

64. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

65. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

66. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

67. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

68. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

69. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

70. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

71. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

72. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

73. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

74. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

75. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

76. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

77. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

80. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

81. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

82. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

83. Stottere bei jedem "p".

84. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

85. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

86. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)

87. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

88. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

89. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

90. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

91. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

92. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

93. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

94. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

95. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

96. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

97. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

98. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

99. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

100. Zitiere Shakespeare.

:roftl

Hallo!

Zusammenarbeit der Vitamine und Mineralstoffe?
Ich bin mir nicht sicher, aber vielleicht hilft dir das: "Vitamine sorgen grundsätzlich für das Funktionieren des Stoffwechsels. Ihre Aufgabe besteht in einer Regulierung der Verwertung von Kohlenhydraten, Eiweißen und Mineralstoffen, sie sorgen für deren Ab- beziehungsweise Umbau und dienen somit auch der Energiegewinnung."

Also besteht die Zusammenarbeit darin, dass Vitamine die Verwertung von Mineralstoffen regulieren, für ihren Ab- beziehungsweise Umbau sorgen.

Ich hoffe, ich konnte dir helfen. Mehr hab ich leider nicht gefunden.

Liebe Grüße

Mondlicht, die um diese Uhrzeit immer noch wach ist und ebenfalls ein Referat vorbereitet^^

Xenia als Teenager

Xeno als Teenager vor dem Swimmingpool im Wohnzimmer

Xenia als junge Erwachsene

Rio

Familie Hündle

Xinti Hündle (selbsterstellt)

Xiki Hündle (selbsterstellt)

Und ihre gemeinsamen, nicht selbsterstellten Kinder:

Xenia

Xenia als Kleinkind

Xeno

Xeno als Kleinkind

Xenia als Kind

Xeno als Kind

geht noch weiter...

Ria als Teenager

Cody als Teenager

Cody als Teenager mit seiner großen Liebe Xenia Hündle

Ria als junge Erwachsene im Wohnheim

Cody als junger Erwachsener

Ria's große Liebe Xeno Hündle

Familie Benno-Blum:

Pinti (selbsterstellt)

Pinti's Ehemann Tiki (selbsterstellt)

Ihre nicht selbsterstellten Zwillinge:

Ria

Cody

Ria als Kleinkind

Cody als Kleinkind

Ria als Kind

Cody als Kind

geht noch weiter....

Hallo zusammen!

Es tut mir leid, dass ich mich solange nicht mehr gemeldet habe. Ich hatte keine Zeit für Fortsetzungen, da ich so viel zu tun hatte(wegen der Schule).
Aber ich werde auf jeden Fall noch weiterschreiben. Vielleicht schon heute, wenn ich Zeit habe. Ich hoffe, dass noch jemand meine FS liest.^^

...Darkitty...: Danke für dein Lob! Schön, dass dir die Stelle mit dem Wasser so gefällt.

Evolution: Danke! Ja ich weiß, das letzte Outtake war etwas merkwürdig.^^

Rivendell: Vielen Dank! Ja vielleicht können sie das bald. Vielleicht trifft Gloria ja da draußen auch noch irgendwann Menschen aus dem anderen Bunker, den es auch noch in der Stadt gibt. Vielleicht lebt ja noch jemand aus ihrer Familie.

Liebe Grüße und Danke für eure Kommentare und euer Lob!

Ich stand mit meinem Vater heute gerade draußen. Mein Vater sah einen Baum, der fast keine Rinde mehr hatte.

Mein Vater: "Diesen Baum hat die Rinde verlassen!"

:roftl

LG

Ist es Dir peinlich/unangenehm, wenn

1. Du Dir etwas von jemandem leihen mußt?
Nein.

2. Du vor anderen Menschen weinen mußt?
Keine Ahnung, da ich noch nie vor anderen weinen musste.

3. Dein Handy irgendwo klingelt, wo man gerade nicht telefonieren kann? (z.B. im Unterricht, in der Kirche usw.)
Ein bisschen.

4. Du Dir in der Öffentlichkeit/in der Schule/auf der Strasse vor anderen Menschen die Nase putzen mußt?
Irgendwie schon.

5. jemand ins Bad kommt, während Du gerade auf der Toilette sitzt?
Ja, das ist ganz schlimm, weil ich schon mal in der Schule vergessen hatte, meine Kabine abzuschließen und dann kam da plötzlich jemand rein.

6. andere Menschen über Dich lachen?
Sollen sie doch, das machen sie doch sowieso schon seit der Grundschule. Sie haben eben nichts besseres zu tun.

7. Deine Frisur durch schlechtes Wetter/Regen in sich zusammen fällt?
Nein, ich liebe Regen. Ich stelle mich immer gern in den Regen, bis meine Haare ganz nass sind, das macht mir nichts aus. Sieht ja auch gar nicht schlimm aus.

8. Deine Eltern Dich mit Deinem Partner knutschen sehen?
Keine Ahnung, da ich keinen Freund habe.

9. Du Dir einen Versprecher leistest?
Nein, das ist doch witzig.

10. Du vor einer großen Menschenmenge sprechen mußt?
Manchmal.

@simschen6: Hallo! Schön, dass dir meine FS gefällt.
Die Decken habe ich heruntergeladen(bei modthesims2).
Danke für dein Lob.

Ich werde weiterschreiben, sobald ich endlich Zeit dafür finde. *im Prüfungsstress bin* Ich schreibe andauernd Arbeiten in der Schule usw., da ich mein Abschlussjahr habe.

Da ich leider noch keine Fortsetzung habe, zeige ich euch einige Outtakes.

Gloria fuchtelt wild mit dem Arm herum, da sie irgendwo nicht vorbeikommt um mit Mr Olsen zu plaudern.

Herr Humble bringt ein Geschenk:einen Computer. Sehr sinnvoll...^^

Ob Gloria in der Erde Überlebende findet? XD Wo hat sie eigentlich die Schaufel her?

LG

Hallo!

Vielen Dank an alle für eure tollen Kommentare und euer Lob!

Ich schreibe vielleicht schon bald wieder eine Fortsetzung, wenn ich Zeit habe.

Liebe Grüße

Mondlicht

Schöne Fortsetzung!

Hoffentlich steht in dem Brief, den Kristin bekommen hat, nichts schlimmes.
Ich bin schon gespannt auf die Fortsetzung.

LG

Diese Fortsetzung ist auch echt schön geworden. Die neue Kleidung von den Beiden gefällt mir auch gut. Vor allem das neue Kleid von Marion.
Ich freue mich schon auf die nächste Fortsetzung.

LG