Two and a half Men
Alan: „Wir fahren um Sieben.“
Charlie: „UHR?“
Charlie: "Schon gut, um wieviel Uhr?"
Alan: "Ich öffne um acht."
Charlie: "UHR?"
Alan: "Nein, Grad Celsius."
Berta: „Du bist also einer, der sich über Mädchen mit dicken Brüsten lustig macht?“
Jack: „Jetzt nicht mehr.“
Alan: „Hilfe! Feuer! Riesenfleischkloß!“
Charlie: „Ich hab ein paar neue Videospiele, spielen wir?“
Jack: „Klar.“
Alan: „Du bist bestraft worden schon vergessen?“
Jack: „Nein, aber warum soll Onkel Charlie darunter leiden?“
Jack: „Er pinkelt von der Terrasse. Ich dachte wir dürfen das nicht?!“
Alan: „Dürfen wir auch nicht!“
Berta: „Dürfen wir auch nicht?“
Alan: „Wofür betest du?“
Jake: „Hab am Montag 'nen Mathetest.“
Alan: „Achso, dann betest du für 'ne gute Note.“
Jake: „Nein, aussichtslos. Ich bete, dass die Lehrerin krank wird.“
Alan: „Du könntest doch auch für den Test lernen?!“
Jake: „Und was soll das helfen?“
Alan: „Selbst wenn wir annehmen, es gäbe einen Gott, der deine Lehrerin eine Erkältung an den Hals hängen wollte...“
Jake: „Milzbrand!“
Alan: „Gut, das wars. Hör auf zu beten.“
Jake: „Ach und noch was. Wenn ich Reverend Don viel Geld schicke, macht Gott mich reich.“
Alan: „Und, hast du ihm was geschickt?“
Jake: „Hättest du es nicht getan?!“
Norma: „Harper? Sind Sie mit diesem gräßlichen Charlie verwandt?“
Alan: „Meine Mutter sagt das zwar, aber ich bezweifle, dass ich mit ihr verwandt bin.“
Norma: „Seit dem Tag an dem er hier einzog, gab es eine endlose Parade von Kokotten.“
Alan: „Achso, Nutten. Ach, wissen Sie, bei aller Fairness. Die meisten haben zu wenig Mathematikkenntnisse für 'ne Nutte.“
Alan: „Also, ich würd sagen, Sie brauchen gar keinen. Ich find Ihre Frisur auch so sehr schön.“
Norma: „Wie nett von Ihnen. Sind Sie homosexuell?“
Alan: „Nein, nur nett.“
Alan: „Sie werden Ihren Friseurtermin nicht verpassen. Ich fahre Sie.“
Norma: „Das würden Sie für mich tun?“
Alan: „Wär mir ein Vergnügen.“
Norma: „Sind Sie sicher, dass Sie nicht homosexuell sind?“
Alan: „Sehr.“
Norma: „Sie wären ein guter Schwuler geworden.“
Charlie: „Warum hast du 'n Verhältnis mit ner Frau, die wahrscheinlich während des 2. Weltkriegs entjungfert wurde? Und wie ich sie kenne bestimmt nicht von einem unserer Jungs.“
Alan: „Und zweitens ist ihr Alter völlig irrelevant. Für mich zählt nur was in einem Mensch ist.“
Charlie: „Ja und in ihr ist nichts weiter drin als Staub und unverdautes Mammutfleisch.“
Charlie: „Ich wette, sie war bei der Geburt des Ackerbaus Zeugin.“
Charlie: „Ihre Tanzstundenfotos sind wahrscheinlich auf 'ner Höhlenwand in Frankreich.“
Charlie: „Ihr Promotionsthema war Feuer.“
Alan: „Wie ist es mit 'ner Frau zu schlafen deren IQ so hoch ist, wie ihr Alter?“
Charlie: „Ich könnte dich das gleiche fragen.“
Charlie: „Und erst die Karte.“
Alan: „Du hast Sie gelesen?“
Charlie: „Konnt ich nicht. Sie ist auf aramäisch.“
Charlie: „Sie wurde von einem römischen Centurio geliefert.“
Charlie: „Ihr erstes Auto war ein Streitwagen.“
Charlie: „Dino nannte sie ihren ersten Mann... weil er einer war.“
Charlie: „Ihr erstes Weihnachten... war das erste Weihnachten.“
Charlie: „Seit sie aus dem Wasser gekommen ist und ihr Beine gewachsen sind, macht sie gerne Strandspaziergänge.“
Charlie: „Ihr Geburtsstein ist Lava.“
Charlie: „Reicher als Gott, den sie schon kannte, als er noch so klein war.“
Charlie: „'N Geschäft angeboten? Ich wette es war...“
Alan: „Nein, nein, nein! Keine Telegraph, keine Flugmaschine, kein Eisschrank und keine Glühbirne!“
Charlie: „Deshalb musst du mir nicht den Kopf abbeißen.“
Alan: „Eine Platin Rolex! Ich hab schon immer eine Platin Rolex gewollt. Ich hab mir beinah mal eine gekauft, aber ich Idiot hab stattdessen meine Familie krankenversichert.“
Alan: „Dann bin ich plötzlich 'ne Frau, weil ich koche und es dir Zuhause gemütlich machen will? Okay, du hast Recht, halt die Klappe.“
Charlie: „Bei seinen Noten kann er sich schon mal daran gewöhnen Einkaufswagen zu schieben.“
Alan: „Du denkst mein Sohn endet in einem Supermarkt?“
Charlie: „Nein, ich meinte als Obdachloser.“
Rose: „Und die Hämoridencreme, wie hieß die noch?
Charlie: „Feuer im Loch.“
Charlie: „Sag jemanden er soll sich betrinken und schnell fahren, schon hast du 'nen Preis. Aber kaum linderst du ihren vaginale Juckreiz... wollen sie dir nicht die Hand schütteln.“
Alan: „Hey Mom, ich weiß wie man Krebs heilen kann.“
Charlie: „Ach, wie schön. Aber leider ein wenig zu spät um Onkel Walters linken Hoden zu retten.“
Alan: „Sowas Mom, heute ist ja ein wundervoller Tag, he?“
Charlie: „Na erklär das mal Onkel Walters letzter guter Nuss.“
Alan: „Ich liebe meinen Sohn.“
Charlie: „Einer muss es ja tun.“
Alan: „Die Lebenserwartung wird mit dem medizinischen Fortschritt bald auf mehr als 100 Jahre anwachsen.“
Evelyn: „Damit man von seinen Kindern noch länger ignoriert werden kann.“
Mutter. „Charlie, tust du mir 'nen Gefallen?“
Charlie: „Erst muss ich meiner Leber 'nen gefallen tun und dann gibt’s 'ne lange Warteliste.
Inglourious Basterds
Lt. Aldo Raine: „Ich komm doch nicht extra von den Scheiß-Smoky-Mountains runter, überquer 5.000 Meilen Wasser, kämpf mich durch halb Sizilien und spring aus so 'nem Scheiß-Flugzeug, um den Nazis einzutrichtern, was Menschlichkeit ist.“
Shosanna: „...weil, Marcel, mein Süßer, wir einen Film machen werden – nur für die Nazis.“
Hans Landa: „Judenjäger...? Ich bin Detektiv. Ein verdammt guter Detektiv. Leute finde ist meine Spezialität. Was also lag näher, als für die Nazis Leute zu finden? Und, ja, darunter waren auch Juden. Aber Judenjäger...? Das ist nur ein Name, der anhaftet.“
Sgt. Donowitz: „Er ist immerhin ein Doktor. Wenn er eine Kugel aus einer Kuh rausholen kann, kann er sie auch aus dir rausholen.“
Lt. Aldo Raine: „Wenn du in deinem Leben noch mal ein Sauerkraut-Sandwich essen willst, dann ähm... zeig mir hier auf der Karte wo die Bande steckt. Du wirst mir sagen, wo sie sind, du wirst mir sagen, wie viele sie sind und du wirst mir sagen, was für Waffen sie dabei haben.“
Bridget von Hammersmark: „Ich weiß, dass das eine dumme Frage ist, schon bevor ich sie stelle, aber sprecht ihr Amerikaner irgendeine andere Sprache?“
Lt. Aldo Raine: „Wir sind im Nazis-Töten-Geschäft, und das Geschäft, mein Freund, das brummt."
Lt. Aldo Raine: „Mein Name ist Lt. Aldo Raine. Ich stelle ein Spezialkommando zusammen und dazu brauche ich 8 Soldaten. 8 jüdische, amerikanische Soldaten.“
Lt. Aldo Raine: „Nazis kennen keine Menschlichkeit. Sie sind die Fußsoldaten eines judenhassenden, maßen-mordenden Psychopathen und gehören vernichtet.“
Lt. Aldo Raine: „Wir werden zu den Deutschen grausam sein. Und durch unsere Grausamkeit werden sie uns kennen lernen. Und den Beweis für unserer Grausamkeit werden sie in den abgeschlachteten und ausgeweideten Körpern ihrer Brüder finden, die wir zurücklassen.“
Lt. Aldo Raine: „Wer bei mir kämpfen will, der hat einen Soll zu erfüllen. Und zwar einen Soll, den er mir schuldet. Höchstpersönlich. Jeder einzelne Mann unter meinem Kommando schuldet mir einhundert Nazi-Skalps. Und ich will meine Skalps.“
Lt. Aldo Raine: „Ich will einhundert Skalps von einhundert toten Nazis. Und wenn ihr dabei draufgeht. “
Lt. Aldo Raine: „Hol mir die deutsche Knackwurst her.“
Lt. Aldo Raine: „Wenn sich Deutsche in Bäumen verstecken, muss ich das wissen. Und du musst es mir sagen. Du musst es mir sofort sagen.“
Sgt. Donowitz: „Ich Kopf, du Boden.“
Hans Landa: „Haben sie Einfluss auf die Spitznamen, die der Feind ihnen gibt?“
Pfc. Smithson Utivich: „Der deutsche Spitzname für mich ist 'Der Knirps'?“
Hans Landa: „Und gleichsam als Beweis bin ich ein klein wenig überrascht, wie groß Sie in Lt. Wirklichkeit sind. Sie sind zwar klein, aber nicht Zirkuszwergenklein.“
Shosanna: „Marcel, brenne es nieder.“
Werner Rachtmann: „Der Mann schlägt deutsche Soldaten mit einem Prügel.“
Lt. Aldo Raine: „Er zerschmettert ihre Birne mit 'nem Baseballschläger, so siehts aus.“
Hans Landa: "Das ist ein Bingo!... Sagt man das so? Das ist ein Bingo?"
Lt. Aldo Raine: "Es heißt einfach Bingo!"
Hans Landa: "Bingo! Ist das lustig."
Lt. Aldo Raine: "Aber dein Status als Nazikiller ist noch der eines Amateurs. Und wir wollten dich fragen, ob du Profi werden willst."
Lt. Aldo Raine: "Jetzt nimmst du deinen Wiener-Schnitzel-Finger und zeigst mir auf der hübschen Karte, was ich wissen will."
Lt. Aldo Raine: „Ich will einhundert Skalps von einhundert toten Nazis. Und wenn ihr dabei draufgeht.“
Lt. Archie Hicox: "Ich wollte sagen, dann sind wir zu zweit. Ich hab eine Pistole auf Ihre Eier gerichtet seit Sie hier sitzen."
Sgt. Hugo Stiglitz: "Und ab jetzt sind wir zu dritt. Und auf die Entfernung bin ich ein richtiger Fredrick Zoller."
Lt. Archie Hicox: "Warum richten Sie Ihre Walter auf meine Hoden?"
