Der Spaß-Thread

Hier meine Antworten:

Du bist ein 22 % Teenie *na geht ja*
[21 % sind weniger Teenie als du
10 % sind genauso Teenie wie du
70 % sind mehr Teenie als du]

Du bist ein guter Mensch. (Dein Ergebnis ist 57%)
[34 % sind schlechtere Menschen als du
10 % sind genauso gute Menschen wie du
56 % sind bessere Menschen als du. *räusper* :rolleyes]

Dein Geistiges Alter ist 22 Jahre *nojo, geht doch* *mit mehr gerechnet hab*

Du bist ein 26 % Freak

Du bist ein 13% Psychopath

Du wirst am 24.03.2063 sterben... *eigentlich alt genug, oder?*

Man, hab ja im Gegensatz zu manch anderen ganz gute Ergebnisse...:D :roftl

Du bist ein 12 % Teenie
Dein Geistiges Alter ist 24 Jahre
Du bist ein 75 % Freak - ich weiß!
Du wirst am 25 . 9 . 2066 sterben - ja, sicher! :roftl
Du bist ein guter Mensch.
(Dein Ergebnis ist 82%)

lalalala... :roftl

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.'

Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.

Hä? Wie jetzt? Du hast das aus Scheiß gesagt? Sorry, versteh' das nich ganz.

Alf xD
Irgendwie is des ja blöd...aber irgendwie auch lustig von dir gewesen xD

Ach was,

Natürlich ist das nicht mir passiert.
Hab mich aber schlapp gelacht, als ich das gelesen hab.

ui... merkt denn keiner das das nur Ein Witz ist ....? den kenn ich schon, aber der ist echt geilo :hammer :hahaha

Nur mal so als kleine Anmerkung: Es gibt keine Politessen, diese Frauen heißen Polizistinnen, das Wort "Politesse" wurde abgeschafft. :p

Aber coole Szene Alf!

Ich verschieb das mal in den Spaß-Thread.

ist das geil??? jaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

ich im freibad lool

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein
und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto
fahren. Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist
genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun
wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und
sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf
der Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel
Luftmatratzen, Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man
koennte glauben, manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg
in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins
Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten
nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich
dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten
Radweg, den die oben erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern
ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf
aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass
sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen
werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen
sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem
ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kuehle Nass und passe nebenbei auf, dass
mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis,
Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Luegendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft
hat gewaehrt man mir tatsaechlich ermaessigten Einlass in den
Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes
und freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder
schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem
lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster
droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf
bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort
summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem
Wasser. Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig
hinten auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein
noch lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe
mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind
vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her,
du Missgeburt!" Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den
Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein
Auge auf meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich
zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins
rennt mir mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter
schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich
Leid... haett ich auch wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin
ich im Wasser. Das ist echt schoen!

Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberflaeche,
durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen
Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel
zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind
vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend auftauche, um
mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es
hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum
Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer
aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in
meinen
Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine
Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines freundlichen
Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und
schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte
"Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine
0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt
hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem
Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem
beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen
ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa
aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose
des netten kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt
an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein
letztes Mal um: Der Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen
brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte
Bastmatten uebergegriffen), die kleine Nervensaege huepft nackt unter
dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der
nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kuehlbox zieht
immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig
vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro
liegen...

Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn
ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
bruetend heisses Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

des is etz abba bloßn scherz, makaveli?!odda etwa net???
auf jeden fall isses krass

Ich kannte beide Sachen schon. :roftl Finde die voll geil... Hab auch noch was:

Dein Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "*******, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Dazu passt noch Folgendes:

Aus dem Leben gegriffen
(F: Anwalt, A: Zeuge/Arzt)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

:D:D:D

Mit dem Schild, das sage ich jetzt auch schon manchmal, wenn mir jemand so 'ne Fragen stellt... :rolleyes ^,^

²@Mikki hat steafn sich wirklich mit den geschlagen?:erstaunt

roffffll....des sieht ja lustig aus :roftl :roftl :roftl :roftl :roftl
Und die Story mit dem Freibad ist auch genial