Das weibliche Geschlecht an die Macht!!!

tschulligung....ich hab das NIE ernst genommen...
ok, ich hab vielleicht keinen humor, aber das man deshalb dauernd meint, ich wäre todernst...:rolleyes

also nochmal: das WAR spaß!

was auch immer ihr hier rein schreibt...sorry es ist nur meine meinung und soll niemanden stören...
ich denk nicht daß ich das stärkere geschlecht bin.
macht euch bitte echt nichts draus,ja?
habt eures spass hier,ich wollt nur mal so reinschreiben.
:knuddel

siggi macht doch auch einen eigenen "Frauenhasser" *allsschertzmein* thread auf dan könnt ihr Männlichenwesen euch in eurem Thread ausslassen und wir wunderschönen starken weiblichen Wesen in unserem ok? :hehe

grüsse eure wunderschönes starkes weiblicheswesen Kahara

ich meinte ja nicht du wärst ein Frauenhasser wär ja auch zimlich hart wen jemand behaupten würde er würde das andere Geschlecht "hassen" es braucht ja Mann und Frau für die Menschheit, denke ich auf jeden fall :roftl bin auch ned eingeschnappt wen du das denkst meinte es nur alls schertz

allso bis dennö Kahara

Zitat

Original geschrieben von Tatellah Satah
die einzigste männliche dummheit ist die, dass wir den weibern hinterherrennen...!:D

Nene, das missverstehst du! Denn das "den weibern hinterherrennen" ist ja wohl das einzige, was nicht unter die Kategorie "männliche Dummeheit" fällt :roftl.

Wann hab ich gesagt, ich wäre Mutter geworden??? Woher weißt du das????:D

Aber, seien wir mal ehrlich, ohne Männer wers schon ziemlich öde hier.

- Keine langen, schlaflosen Nächte in denen man nur heult, weil er nicht anruft und mit ner anderen...
- keine hoffnungslosen anmachversuche
- keine "ich-muss-abnehmen-damit-er-mich-anschaut" Aktionen
- keine verzweifelten Pickeln-ausdrück versuche, nach denen man dem mond unglaublich ähnlich sieht

und zu guter letzt:
- keine probleme

Jungs, nehmts nicht so schwer, wir wehren uns nur gegen viele Jahrhunderte der Unterdrückung!

"Aus einer aktuellen Studie geht hervor, dass nur noch 80% der Eltern ein intelligentes Kind wollen! Deshalb heißt es immer öfter in deutschen Kreißsälen: 'Gott sei dank -ein Mädchen!' "

Zitat

Original geschrieben von Tatellah Satah
"Aus einer aktuellen Studie geht hervor, dass nur noch 80% der Eltern ein intelligentes Kind wollen! Deshalb heißt es immer öfter in deutschen Kreißsälen: 'Gott sei dank -ein Mädchen!' "

Deswegen gibt es auch mehr Mädchen als Jungs, da ja nur 20% der Bevölkerung wirklich einen Jungen wollen
:p

bist so fies, mein kleiner Stubentiger....

Der Jogger und der Dschinn...

Ein adretter, junger Mann joggt morgens am Strand entlang, atmet gleichmäßig, spürt den nassen Sand unter sich, sieht die Sonne aufgehen, und fühlt sich bestens. Auf einmal - TOCK - stösst er mit einem Fuss kräftig gegen einen harten Gegenstand. Vor schmerzen fluchend, hebt er das halb im Sand versunkene Ding auf, und sieht, dass es sich um eine goldene Öllampe aus dem fernen Osten handelt.
Als er sich noch fragt, wie das Ding denn nun hier her komme, wischt er einmal mit der Hand darüber, um den Dreck zu entfernen, und - SCHWUPPS - ein Dschinn erscheint.
Dieser freut sich ungemein, und meint zu dem Jogger: 'So, guter Mann, du hast mich die Sonne wiedersehen lassen, dafür will ich dir nun einen Wunsch erfüllen. Keine drei, das ist mir viel zu anstrengend, aber einen, was er auch sei.' 'Na klasse', denkt der Mann, 'was ist das denn jetzt für'n Scheiss, hier?' Aber, offen für neues, und ausserdem immer locker drauf, sagt der Mann zu dem Dschinn: 'Ist gut, du Komiker, dann pass' mal auf: Ich wollte schon immer mal mit meinem Benz von Europa nach Amerika fahren! Kannst du mir da nicht mal eine Autobahnbrücke über den Atlantik bauen?'
Entsetzt winkt der Dschinn ab: 'Nein, nein, was denkst du denn! Da muss ich Pfeiler Kilometer tief im Meer versenken, sechstausend mal tausend Meter Autobahn über das Wasser legen, Stützseile spannen, und was nicht alles... Da ist mir viel zu anstrengend. Hast du da nicht doch irgend etwas anders, das leichter ist?
'Also gut', meint der Mann. 'Ich habe in letzter Zeit - sagen wir - Verständnisprobleme mit meiner Frau. Ich weiss nie, was sie mir eigentlich sagen will, immer reden wir aneinander vorbei, also, das ist echt frustrierend... Kannst du mir da nicht etwas helfen, dass ich meine Frau besser verstehen kann?'
- Der Dschinn schaut sich nach allen Seiten um, zieht den Mann zu sich heran, und flüstert ihm ins Ohr: 'Soll die Autobahn vierspurig sein, oder sechsspurig?'

:sleep ooooh, der hat aber soooooooooooooooo einen bart

aber hey, ich geb zu, wir sind schwer zu verstehen, ich verstehe mich ja manchmal selbst nicht:D

Zitat

Original geschrieben von Bärli
:sleep ooooh, der hat aber soooooooooooooooo einen bart

aber hey, ich geb zu, wir sind schwer zu verstehen, ich verstehe mich ja manchmal selbst nicht:D

Sag ich ja.......

aber männer sind simpel! Hier eine wichtige, lebensrettende Schrift!!!

Das Männermanifest (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1.Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2.Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

3.Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4.Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

5.Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6.Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7.Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8.Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!

9.Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst 'nichts', werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20.Frag nicht: 'Magst Du mich?'. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!

wie war das? "Indianer kennt kein Schmerz?"

______________________________________________

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.'

Der Mann: 'Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!'

Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß=

die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie

uns bitte eine plausible Erklärung.'

Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'

'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht.'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif.

'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die
Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'

'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
-
das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die
Lehrerin.
Lois XV -
der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra
für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
ergeschlagen.'

Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie
schon
bei Hektor erschlagen!'

:zahnlos :roftl :roftl :roftl

alle drei super :applaus

Wörterbuch männlicher Sprachmuster:

Was er sagt - die Lüge
was er meint - die wahrheit

"Ich kann es nicht finden!"
Ich sehe es nicht, es fiel mir nicht gleich in die Hände, daher kann es gar nicht existieren

"Das ist etwas für Männer!"
Damit ist kein rationales Denkmuster verbunden. Außerdem erklärt man damit ein Verhalten, das sich sonst nicht rechtfertigen lässt.

"Kann ich dir mit dem Abendessen helfen?"
Warum steht es noch nicht auf dem Tisch?

"Ich will mich ein bisschen mehr bewegen"
Die batterien in der Fernbedinung sind leer!

"Wir werden zu spät kommen!"
Ich habe einen vernünftigen Grund, wie ein Wahnsinniger zu fahren!

"Mach ne Pause, Liebling, du arbeitest zu viel!"
Ich kann den Fernseher wegen des Staubsaugers nicht hören!

"DAs ist interessant, Liebling!"
Redest du immernoch?

"Liebling, wir müssen uns unsere Liebe doch nicht mit materiellen Dingen beweisen!"
Ich habe schon wieder unseren Hochzeitstag vergessen!

"DAs ist wirklich ein guter Film!"
Ein Film mit Schießerein, schnellen Autos und nackten Frauen.

"Du weißt doch, was für ein schlechtes Gedächtnis ich habe!"
Ich erinnere mich an den Text des Titelsongs von "Gilligans Insel", an die Adresse des ersten Mädchens, das ich küsste, und an jedes Kennzeichen, das ich einmal hatte, aber ich habe deinen Geburtstag vergessen!

"Ich habe gerade an dich gedacht und dir dann spontan diese Rosen gekauft!"
Das Mädchen, das sie an der Ecke verkauft hat, war ein steiler Zahn mit Wahnsinnskurven, die ich mir aus der Nähe ansehen wollte!

"Ruf den Notarzt! Ich sterbe!"
Ich habe mir gerade in den Finger geschnitten!

"Ich verstehe."
Ich habe nicht die geringste Ahnung, worüber du sprichst, aber du kannst jetzt aufhören.

"In dem Kleid siehst du wirklich umwerfend aus!"
Probier bitte nicht noch eins an, ich bin am Verhungern!

"Ich habe dich vermisst!"
Ich finde meine Socken nicht, die Kinder haben Hunger und das Klopapier ist aus.

"Toller Pulover!"
Toller Busen.

"Ich liebe dich."
Lass uns Sex haben.

"Möchtest du tanzen?/ Darf ich dich mal anrufen?/ Möchtest du mit mir ins Kino?/ Essen gehen?"
Ich hätte gerne Sex mit dir.

"Willst du mich heiraten?"
Ich möchte, dass der Sex mit anderen illegal wird. Oder: Ich braúche einen Mutterersatz.

"Du wirkst angespannt. Komm, ich massiere dich!"
Ich will in den nächsten zehn Minuten Sex mit dir!"

"Lass uns reden."
Ich versuche dich zu beeindrucken, indem ich zeige, dass ich ein tiefsinniger, aufrichtiger MAnn bin, damit du dann vielleich Sex mit mir hast.

"Ich helfe im Haushalt."
Ich habe einmal ein schmutziges Handtuch in die Nähe des Wäschekorbs geworfen.

"Sie ist eine dieser militanten, feministischen Lesben."
Sie wollte keinen Sex mit mir.

Fazit: Männer werden Frauen nie verstehen und Frauen werden Männer nie verstehen. Und genau das werden Frauen und Männer nie verstehen.

Quele: Warum Männer lügen und Frauen immer Schuhe kaufen.

Und gleich mal retour - was Frauen sagen und was sie meinen...

Bei einem Date
Du bist wie ein Bruder für mich.
Du langweilst mich zu Tode.

Ich weiß nicht, ob ich mit dem Altersunterschied zurechtkomme.
Du stammst wohl noch aus der Kreidezeit.

Mein Leben ist momentan recht kompliziert.
Verschwinde jetzt langsam, einer meiner anderen Freunde könnte auftauchen.

Ich treffe keine Verabredungen an meinem Arbeitsplatz.
Ich würde mich noch nicht einmal mit Dir verabreden, wenn Du im gleichen Sonnensystem wärst.

Es ist meine Schuld.
Es ist Deine Schuld.

Ich muß mich auf meine Karriere konzentrieren.
Sogar so etwas todlangweiliges wie mein Job ist besser, als sich mit Dir zu verabreden.

Laß uns Freunde sein.
Ich möchte jemanden haben, dem ich in allen Einzelheiten erzählen kann, wie es mit den anderen Männern ist.

In längeren Beziehungen
Wir brauchen ...
Ich möchte ...

Es ist Deine Entscheidung.
Die korrekte Entscheidung sollte nun offensichtlich sein.

Mach,was Du willst.
Du wirst später dafür bezahlen.

Wir müssen miteinander reden.
Ich muß etwas erklären.

Klar - mach weiter.
Wenn Du das tust, sind wir geschiedene Leute.

Ich bin nicht verärgert.
Natürlich bin ich verärgert, Du Trottel!

Du bist so ... männlich.
Du brauchst eine Rasur und Du schwitzt ganz schön.

Du bist heute abend sehr aufmerksam.
Ist Sex alles, woran Du denken kannst?

Die Küche ist so unbehaglich.
Wann kaufen wir uns eine Eigentumswohnung?

Ich brauche neue Vorhänge ...
... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten ...

Ich höre ein Geräusch.
Ich habe bemerkt, daß Du gerade am Einschlafen warst.

Liebst Du mich?
Ich bin dabei, Dich um etwas sehr teures zu bitten.

Wie sehr liebst Du mich?
Ich habe heute etwas gemacht, was Du nicht mögen wirst.

Ich bin sofort fertig, Liebling
Setz Dich, schau Dir ein Fußballspiel an und drängel nicht.

Bin ich nicht dicker geworden?
Erzähl mir, daß ich bezaubernd aussehe.

Du mußt noch lernen, Dich vernünftig zu unterhalten.
Gib mir doch endlich recht, Du Dumpfbacke!

Hörst Du mir überhaupt zu?!
Zu spät, vergiß es!

Ja.
Nein.

Nein.
Nein.

Vielleicht.
Nein.

Es tut mir leid
Dir wird es noch leid tun.

War das das Baby?
Erheb Dich vom Bett, geh zu ihm hin und bring' es zum Einschlafen.

Ich bin nicht eifersüchtig.
Natürlich bin ich eifersüchtig.

Wir müssen nur noch schnell Zahnpaste kaufen.
Wir sollten bei der Parfümerie halten, noch einen Sprung in den Schuhladen tun, zwei, drei Taschenbücher fürs Wochenende einkaufen und vielleicht noch etwas Bettwäsche ...

:roftl :roftl :roftl

@ Tatellah Satah
Und das war jetzt irgendwie lustig? :confused: naja, wer meint....

also ich als "frau" muss jetz mal sagen dass ich eigendlich sowas wie frauen an die macht und alle männer sind XXXXXXX absolut verurteile, ich liebe frauenfeindliche witze, die sind meist wesendlich lustiger, männer haben nämlich einen wahnsinnshumor, aber ihr könnt euch ja hier amüsieren, solangs nur spaß ist will ich da nix sagen, aber meine ersnsthafte meinung zum thema wollt ich hier doch mal loswerden, damit sich die gedemütigten Herren hier nicht so einsam fühlen!:)

*ggg* so war die letzten paar Tage auf der Baustelle und werde auch die nächsten paar Tage wieder dort sein, also ich hab mir hier alles durchgelesen und will dazu wieder was sagen und zwar:

Ich habe in keinster Weise was gegen eure Witze ich wollte nur sehen wie ihr darauf reagiert *ggg*, ich fühle mich auch nicht angegriffen, weil ich stark vom Gegenteil überzeugt bin :D.

Dat doch alles nur Spaß, wir alle können weder mit noch ohne einander:D