Der Spaß-Thread

  • Marishka,was für ein süsses Foto,da möchte man ja am liebsten gleich alle haben.
    Tigerle,irgendwie schon auch sehr makaber oder,also mir läufts da kalt über den Rücken.

  • Hänsel und Gretel auf türkisch

    Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
    Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
    Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

    Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
    Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
    Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
    Murat: "Ja feeeett!"
    Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

    So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
    Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
    Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
    Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
    Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
    Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
    Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
    Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
    Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
    Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
    Aische: "Korrrreckt!"
    Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
    In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
    Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
    Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
    Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
    Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
    Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
    Aische: "Normal! Oder was!?"
    Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
    Aische: "Normal! Oder was!"
    Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

    [CENTER][SIZE=3]und so verliebte sich der Berggorilla in die Schildkröte[/SIZE][/CENTER]

  • ht##tp://www.you###tube.com/watch?v=w3ROGENqnTQ&feature=channel_page


    Das ist lustig xD

  • Ein Wiiiitz:


    Was is der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?

    Der Kühlschrank ist ein Dingsbums, und die Blondine ein Bumsdings. <-

  • Jägermeister-Kuchen
    Ein leckeres Rezept für jeden Anlass


    Zutaten:
    * 1 Tasse Wasser
    * 1 Tasse weißen Zucker
    * 1 Tasse braunen Zucker
    * 4 große Eier
    * 1 Pfund Butter
    * 2 Tassen getrocknete Früchte
    * 1 TL Salz
    * 1 Handvoll Nüsse
    * 1 Zitrone
    * 2 kleine Liter Jägermeister


    Zubereitung:


    Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.
    Nimm dann eine große Rührschüssel.
    Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
    Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist.
    Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
    Wiederhole den Vorgang mehrmals.
    Füge einen Löffel Zucker hinzu.
    Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist.
    Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
    Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel.
    Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
    Mixe den Schalter aus.
    Überprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz......
    Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
    Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus.
    Füge eine Tasse dazu.
    Zucker, alles, was auch immer.
    Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
    Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
    Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
    Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister.
    Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.
    Die Schuhe kannst Du anlassen.
    :D:D:D

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  • So einen kenn ich auch:



    Truthahn mit Whisky


    Man besorge einen Truthahn von ungefähr 5 Kilo und eine Flasche Whisky. Außerdem braucht man Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
    Truthahn mit Speckstreifen belegen und verschnüren, salzen, pfeffern und Öl in die Bratenpfanne geben.
    Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Danach den Truthahn in den Ofen schieben.
    Nun schenke man sich noch zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke abermals auf gutes Gelingen.
    Nach 20 Minuten Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach gönne man sich zwei oder drei weitere Whisky.
    Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Fisskieflasche ergreifn unn sich eins hinner die Binde kippen.
    Nach weitern halm Schuunde langsam zzum Ofen hinschlendern un die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nich die Hand vabrenn an die scheißheiße Ohfntür.
    Sich wieder ffier oder siehm Wixie innen Glas und dann unsoweiter machen.
    Die Drute weehrent drei Schunnt oder so weiderbratn und alle ssehn Minutn aufs Klo gehn zum Pinkeln.
    Wenn ürchntwie möchlisch, ssum Trathaun hinkrieschn um den Viech aus'm Ohfn ssziehn.
    Noch ma n Schlugg jenehmichen un anschliesnt wieda vasuchn, das Biest raussukriegn.
    Den vadammten Vvvogel vom Bodn offsammeln un auf e Pladde hinrichtn. Aufpassn, nich ausrutschn aufm scheißfettichn Küchnboden. Wenn ssichs drissdem nich vameidn lass, vasuchn, Drute wieda aufssuschichtn oder so - is eh alls gaaaanzegaal...

    [CENTER][SIZE="1"]
    [FONT="Georgia"]TURN HEART TO STEEL
    AND WILL TO IRON[/FONT][/SIZE][/CENTER]

  • Anleitung für Frauen:


    1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.


    2. Kaffee trinken.


    3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


    ---------
    Ausgaben:
    Ölwechsel: 40 Euro
    Kaffee: 1 Euro
    Gesamt: 41 Euro
    ---------


    Anleitung für Männer:


    1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.


    2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.


    3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.


    4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.


    5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.


    6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.


    7. Ablasswanne unter Motor schieben.


    8. 16er Schraubenschlüssel suchen.


    9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.


    10. Ablassschraube lösen.


    11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.


    12. Sauerei aufputzen.


    13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.


    14. Ölfilterzange suchen.


    15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.


    16. Bier.


    17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.


    18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.


    19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.


    20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.


    21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.


    22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.


    23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.


    24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.


    25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.


    26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.


    27. Bier trinken.


    28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.


    29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.


    30. Bier trinken.


    31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.


    32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.


    33. Mit wüsten Flüchen beginnen.


    34. Schraubenschlüssel wegschleudern.


    35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.


    36. Bier.


    37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.


    38. Bier.


    39. Bier.


    40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.


    41. Bier.


    42. Auto von Böcken ablassen.


    43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.


    44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.


    45. Bier.


    46. Probefahrt.


    47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.


    48. Fahrzeug wird abgeschleppt.


    49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.


    ---------
    Ausgaben:
    Teile: 50 Euro
    Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
    Abschleppkosten: 100 Euro
    Kaution: 150 Euro
    Bier: 20 Euro
    Gesamt: 1820 Euro
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    :roftl

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