Der Spaß-Thread

    Das müsst ihr lesen ~weglol~ :lachen


    ~HäNsEl UnD GrEtEl~


    Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast du Kettensage Murat"?
    Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche,oder was?!
    AUf der Suche nach korrekte Baum,
    verrirten sie sisch krass in de Wald.Murat: "Ey scheisse,oda was?! Hast du konkrete Plan,wo wir sind, oder was?!"
    Aische: "Ne scheisse,aber isch riesche Dönerbude!
    Murat: "Ja faaaaat!"
    Aische:Normal,da vorn an den Ecke!"
    So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte suebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.Sie Probierten von jede Döner.Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragte: "Was geht,warum beisst ihr in mein Haus?"
    Als Strafe sperrte den Hexe Murat in den krass stabilen Käfig.Zu Aische sagte sie:
    "Du Frau,du kochst für misch!Und verkaufen die Döner an den Theke."
    Murat wurde gemastet bis korrekt fett für essen.Doch ein Tag hatte Aische einen fixe korrekten Idee.Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
    Hexe: "Was geht?Bist du scheisse im Kopf oder was?!
    Aische: "Normal,isch hab kein Plan, zeigen mal,wie geht!"
    Hexe: "Mach das!Komm her und mach den Augen auf!Aische: "Korrrreckt!"
    Den Hexe buckte sisch um den Dönerofen anzuschmeissen.In den Augenblick Aische kickte mit den korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
    Den Hexe sagt: "Aaaaahh,scheisssse,was geht?Isch fall direkt in die Scheißdreck Ofen! Oder was?! Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
    Aische freut sisch und sagt: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
    Murat: "Ey Aische,krasse Idee!"
    Aische: "Normal! Oder was!?"
    Murat: "Lass misch aus die scheisse Käfig.Alder!"
    Aische: "Normal!Oder was?!"


    Und wenns nix tod,dann essen immernoch Döner...


    :lachen :lachen :lachen

    Bekanntermaßen liebe ich Katzen über alles, aber ich fand's trotzdem lustig....

    Und noch was.... Ein Gästebucheintrag auf der Seite der Metal-Band Die Apokalyptischen Reiter....


    Zitat von einem Fan

    ICH GRUSSE ALLEN FANS UND DIREKTEN TEILHEHMER DER GRUPPE! ICH BIN NETT VERWUNDERT VON EUREN NEUEN SAIT.MORGEN HABE ICH DAS NICHT GESEHEN. ICH BIN DER TREUER FAN DER GRUPPE.ICH WARTE MIT UNGEDULD DEN ERSCHEINUNG DES NEUES ALBUM DES REITERS IN RUSSLAND.SOEBEN HABE ICH MEIN SAMMLUNG VON NEUE PHOTOGRAPHIE ERGANZT.IHR SEID WIE IMMER UNWIEDERHOLISCH WIE EURE WERKE.ICH BIN SEHR BETRUBT,DASS DER RUSSISCHER SAIT DER GRUPPE VERSCHWUNDEN IST,UND,DENN ICH EIN BISSCHEN EURE SPRACHE WEISS,BEMUHE SICH MIT IHR UMGEHEN.AUF DER PHOTOGRAPHIE HAT DER FUNFTE TEILNEHMER BEIGEWOHNT.ICH MOCHTE WOLLEN,WER IST ER,DENN ICH KONNTE IHN NICHT GUT GESEHEN.MIR HABEN IMMER DIE WERKE DES REITERS BEGEISTERT.ICH HABE IMMER DIE KUHNE EXPERIMENTE BEGRUSST,VON EUCH DAS IST SEHR GUT.ICH HOFFE SEHR,DASS EURE EXPERIMENTE IRGENDWANN DEN RUSSISCHEN VOLKEN BETREFFEN WERDEN,ABER ICH WURDE IMMER EURE WERK AUF DIE HEIMATSPRACHE VEREHRT.ICH MOCHTE NATURLICH WOLLEN,DASS MEHR WAR AUF DEUTSCHE DABEI.DAS DEUTSCHE METALL IST AM BESTEN!
    P.S. ICH HOFFE,DASS DIE GENOSSE REITERS,TROTZ AUF DIE EXPERIMENTE,WERDEN BIS ZU ENDE SEINEN UNWIEDERHOLISCHEN VERFAHREN DES AUSDRUCK DES GEFUHLEN NICHT VERANDERN.
    ICH WILL ERFAHREN BEI EUREN KOLLEKTIVEN UBER MOGLICHEN PLANEN DES GASTSPIELEN IN SANKT-PETERSBURG,ABER NICHT IN SCHEISENDE UKRAINE!
    VOLK-MAN,ANTWORTE MIR BITTE!!!
    EURE TREUE FAN. TECHNIK(die stadt SANKT-PETERSBURG, RUSSLAND).

    ich hoff einfach ma, dass es das hier noch nich gab.^^


    ''Die Wahrheit über die 10 Gebote



    Die 10 Gebote (so war es wirklich)



    ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.


    Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten
    Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines
    feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche
    Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb
    sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie
    das Donnergrollen....


    "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
    "*******! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren
    Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
    "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
    SIEHST MÜDE AUS?!"
    "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
    schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
    "Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
    "Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines
    Sohnes Samuel!"
    "Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
    "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt
    schon, hä?"
    "Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
    "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
    vielleicht beleidigt, oder was??"
    "Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
    "Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
    "Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
    "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden
    Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
    "Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
    "Sonst was?"
    "Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach
    denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie
    hinab!"
    "Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts
    zum Schreiben!"
    "Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
    "Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,
    verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh,
    also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch
    ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
    "Nicht direkt!"
    "Du hast es nicht gesagt!"
    "Nun, ich dachte..."
    "Du hast es nicht gesagt!"
    "Ich ..."
    "Du hast es nicht gesagt!!!"
    "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"
    "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
    "Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
    "Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
    schleppen!"
    "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
    "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
    DAS ERSTE GEBOT:
    ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!


    "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
    "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben
    mir?"
    "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
    "Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
    "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
    "Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
    "Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug
    bekommen...mach weiter!"
    DAS ZWEITE GEBOT:
    DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
    "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
    "Nein, Moses!"
    "Gottverdammt?"
    "NEIN!"
    "Heilige *******?"
    "NEI-HEINNN!!!"
    "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
    "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch
    ich mich nicht ein..."
    "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
    Zeichen - Du bist der Boss."
    DAS DRITTE GEBOT:
    DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
    "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
    "Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner
    Arbeit geniessen, wohingegen du....."
    "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
    "Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
    "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
    kratzt sich am Sack und das wars..."
    "Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem
    auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
    "Wirst langsam alt, ja?"
    "Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
    "Wenn DU'S schon nicht weißt..."
    DAS VIERTE GEBOT:
    DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
    "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf
    dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch.
    Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht
    noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann
    zieht's nicht so!"
    "Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und dubist
    aus ihren Lenden erschaffen!"
    "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die
    Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
    "Dann mach einfach nicht SO!"
    "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
    einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
    David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein
    Geschrei das war!"
    "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
    "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
    DAS FÜNFTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT TÖTEN!
    "Warum nicht??"
    "Nun, ich hab's gesagt und..."
    "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
    "Wie bitte?"
    "Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
    "Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
    "Das ist alles?"
    "Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich
    das Höchste!"
    "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
    "Aus Versehen, ja??"
    "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete
    eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
    "Das ist etwas Anderes!"
    "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
    "Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
    "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
    "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
    "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man
    ja nix erklären!"
    DAS SECHSTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
    "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
    Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
    "Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
    "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
    wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die
    Ufer. Könnt ich dann nicht....?
    "NEIN, AUCH DANN NICHT!"
    "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im
    Monat wie die Tiere?"
    "Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
    "Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich
    nachtragend! Mein Gooott!"
    "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier
    kommt mein nächstes Gesetz:"
    DAS SIEBTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT...
    "Wie viele kommen denn noch?"
    "Wie viele WAS?"
    "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
    "Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest
    sechs, also folgen noch vier!"
    "Wie wärs mit drei?"
    "Vier!"
    "Drei!"
    "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
    "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK,
    mach weiter!"
    DAS SIEBTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT STEHLEN!
    "Was ist das wieder für 'ne *******!!"
    "Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
    "Und wenn ich doch stehle?"
    "Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
    "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
    Wie wär's mit Eier ab?!"
    "Wie bitte?"
    "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
    Jungfernzeugung fort!"
    "Wer sagt das?"
    "Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
    "Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
    "Ja, ja!"
    DAS ACHTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
    "Das ist doch Kappes!"
    "Ach ja?"
    "JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
    Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
    "Moses!"
    "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es
    dem David erzählt und..."
    "MOSES!"
    "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger
    bekommen! WAS IS??"
    "Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest
    du schlecht über ihn!"
    "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
    DAS NEUNTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
    "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch
    einmal an, in die du uns geführt hast!"
    "Ich? DU hast sie hierher geführt!"
    "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
    "Ein anderer hätte es auch getan."
    "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
    hab ich gewartet! ******* Mann..."
    "RUHE JETZT!"
    "Ja, ja!"
    "Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
    "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild
    erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
    "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
    DAS ZEHNTE GEBOT:
    "DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH
    ALLES, WAS SEIN IST!"
    "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin
    ich vielleicht ein Ziegen****er, wie die Griechen??"
    "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH
    DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
    "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
    aufregst?"....


    Und es kam, wie es geschrieben steht...''

    hach. mir fällt grad ein, in den spaßthread müssen ja nich immer nur lustige sachen ^^ =)
    hab nämlich schon seit end langer zeit ne tolle story auf meinem rechner ;)


    @awec+naddel
    die 2 sachen kenn ich scho die sind so geil *totlol*


    Das schönste Herz
    Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt.
    Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm recht, es war wirklich das schönste Herz, was sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte lauter über sein schönes Herz.


    Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: "Nun, dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines." Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren.
    Aber sie passen nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken. Genauer an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten.
    Die Leute starrten ihn an: Wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie?
    Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: "Du musst scherzen", sagte er, "Dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen."
    "Ja", sagte der alte Mann, "deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten.
    Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde. Und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?"


    Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite.

    [CENTER][SIZE="4"][COLOR="Red"]Sarah und Slayer, ich grüße Euch[/COLOR][/SIZE][/CENTER]
    [COLOR="Purple"][CENTER][SIZE="7"]♥[/SIZE][/CENTER][/COLOR]
    [CENTER][SIZE="1"][COLOR="Indigo"]Ausserdem grüße ich auch
    Anna, Micha, Kathy, Power, Steffi, Magda, ihre Mama und den Rest meiner teuflischen Bande


    [COLOR="LemonChiffon"]- Initiative für mehr Grüße im Forum - [/COLOR][/COLOR][/SIZE][/CENTER]

    05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.


    06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.


    07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.


    07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.


    08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.


    10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.


    12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.


    12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.


    13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.


    13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.


    15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.


    16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.


    18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.


    19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.


    23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.



    * 13. Semester *


    10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!


    10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.


    11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.


    11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).


    12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.


    13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.


    14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.


    15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.


    16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.


    17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.


    18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!


    18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...


    19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!


    O1.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.


    04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.


    05.45 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.


    06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.


    06.55 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."









    kennt ihr bestimmt schon und sorry, wenns schon hier drin steht, habs nur grad in meinen uralten emails gefunden un hier reinkopiert

    [CENTER][SIZE="1"]
    [FONT="Georgia"]TURN HEART TO STEEL
    AND WILL TO IRON[/FONT][/SIZE][/CENTER]

    ich hab was ganz tolles gefunden :D



    Make-a-Flake


    ... dann bastelt mal schön eure eigenen Schneeflocken *gg*

    [CENTER][/CENTER]
    [SIZE=1][CENTER]You wanted blood
    And now you got it
    Hey, it's only natural
    And now you got it
    And now you got it[/CENTER]    [/SIZE]

    Huhu ^^
    WIE TREIBT MAN ANDERTE IN DEN WAHNSINN ^^"
    Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.


    Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)


    Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)


    Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."


    Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.


    Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.


    Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.


    Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.


    Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".


    Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.


    Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.



    Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."


    Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."


    Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.


    Benutze weder punkt noch komma


    So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.


    Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.


    Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.


    Singe in der Oper mit.


    Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.


    Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist
    :D:D:D:D:D:D:D:D


    *gg* hier gibts noch mehr davon: FUNMIX


    LG Anna

    Wie treibe ich meine Mitmenschen in den Wahnsinn ?
    Tipps von Häfft :D


    @ simanna .. hab grade als ich fertig war erst gesehen, das du auch solche "Tipps" hast.. *g* aber die hier sind mehr für Schüler ;). Wenn ich das nun schon alles tipp..schick ichs auch ab. ^^°


    1. Dreh dein Radio voll auf und singe lautstark falsch mit. Bitte andere, dich zu begleiten.


    2. Loche alle deine Hausaufgaben. Begründe es damit, dass die Löcher die Blätter aerodynamischer machen.


    3. Zeige stolz deinen Taschenrechner und verkünde, dass dein Computer ein Baby bekommen hat.


    4. Gehe in ein fremdes Klassenzimmer, schau dich vorsichtig um und murmle anschließend in deine Jacke " Hier ist keine Spur von ihm, Herr Direktor " .


    5. Setz dich in deinen Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.


    6. Befestige Moskitonetze rund um deine Schulbank.


    7. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit " Das ist das, was DU glaubst! "


    8. Übe das Nachmachen des Schulgongs.


    9. Beende alle deine Sätze mit " in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"


    10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.


    11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe 'zufällig' die Patrone durch den ganzen Raum. Es ist nicht schlimm, wenn sie nicht leer ist.


    12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.


    13. Greif in eine fremde Schultasche, zieh ein Buch hervor und lies es laut vor. Wenn du unterbrochen wirst, schenke den anderen einen bösen Blick.


    14. Wenn dein Handy klingelt, melde dich mit " WDR Sie sind auf Sendung ".


    15. Kauf dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel Knoblauch.


    16. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.


    17. Benütze den Tacker/ die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.


    18. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.


    19. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.


    20. Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes - Frites dazu will.


    21. Kaufe große Mengen von diesen Kegeln für den Straßenbau und stell sie den ganzen Pausenhof entlang auf.


    22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: " Hörst du das ?" - " Was ? " - " Ach, vergiss es, schon vorbei!" .


    23. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Zirkeln.


    24. Schicke eine SMS an deine Freunde, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: " Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."


    25. Versuche die Nationalhymne auf deinen Zähnen zu klopfen. Wenn du fertig bist, sage " Nein, warte, ich hab es versaut" und wiederhole es.


    26. Frag alle Mitschüler, welches Geschlecht sie sind.


    27. Während du ein Referat hältst, zuck gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.


    28. Stelle deinen Mitschülern mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologiscge Profile".


    29. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Vorraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.


    30. Schalte grundsätzlich 5 Minuten vor dem Ende einer Sendung auf ein anderes Programm. Bestehe darauf, dass du die Sendung schon in der Erstausstrahlung gesehen hast.


    31. Kauf dir eine Rolle Absperrband und spanne es rund um den Fahrradkeller. Zeichne Umrisse toter Körper. Wenn dich jemand fragt, murmle: " Ich kann nicht drüber reden ".


    32. Schreibe " X- Vergrabener Schatz " auf jede Straßenkarte die du in die Hand bekommst.


    33. Folge jemanden ständig ein paar Schritte und besprühe alles, was er anfasst, mit Desinfektionsmittel.


    34. Lüge bei offensichtlichen Fragen, zum Beispiel nach der Uhrzeit, dem Wetter, dem Namen deines Haustieres oder deiner Augenfarbe.


    35. Baue dir einen eigenen " Tricorder" und "scanne" jeden der dir begegnet. Gib die Ergebnisse laut bekannt.


    36. SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN


    37. schreibe nur in kleinen buchstaben


    38. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn


    39. benutze absolut keine Interpunktion egal wann


    40. Stelle die Wecker deiner Familie auf zufällige Zeiten ein.


    41. Schreib' das Ende jedes Romans auf die erste Seite.


    42. Hüpfe anstatt zu gehen.


    43. Mache Termine für den 31. September


    44. Stampfe auf die kleinen Ketchup - Beutelchen.



    Soo alles schön brav selber abgetippt. :D

    Wenn Kino-Filme Realität wären, ...


    ... könnte jeder ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.


    ... hätten Betten spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.


    ... würde Lippenstift nie verschmieren. Auch nicht beim Tauchen.


    ... könnte man von jedem Fenster in Paris aus den Eifelturm sehen.


    ... würden Männer ohne mit der Wimper zu zucken Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht die Wunden zu versorgen.


    ... hätten Computer weder Betriebssystem noch gäbe es Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich " Enter Password" und nach der Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.


    ... müsste man, auch wenn die Straße perfekt gerade ist, wild links-rechts lenken.


    ... wäre jeder Laptop stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.


    ... würden unabhängig davon, wie sehr dir der Feind im Nahkampf zahlenmäßig überlegen ist, die Gegner schön abwarten und um dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.


    ... würden weglaufende Frauen immer stolpern und sich dabei den Knöchel verdrehen.


    ... würde jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, spätestens eine Stunde später sterben.


    ... wären Pferde unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlecht möglichsten Moment. ( Wenn der Reiter eine Frau ist, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex war's das).


    ... würden Reifen auf jedem Untergrund quietschen, Fahrzeuge grundsätzlich bei jeder Kollision explodieren, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.


    ... wäre Gottes Stimme ein tiefer Bass mit einem wohlklingenden Echo.


    ... würden die bösen Jungs immer verlieren


    by häfft < xDD

    EIn schlauer Mann sagte....


    Also langsam nervts.
    Hör auf, auf Krampf irgendwelche Threads zu eröffnen und benutz mal die Suchfunktion, weil du davon ausgehen kannst, das wir bereits mindestens einen dazu passenden Thread haben.


    Wir haben noch Sprüche- sowie Witz-Threads, in die deiner wohl reingepasst hätte.
    Ich hab ihn mal in den Spaßthread verschoben.


    Kathy

    [COLOR="Navy"][SIZE="1"][FONT="Century Gothic"][CENTER]Niemand weiß, was in ihm drinsteckt,
    solange er nicht versucht hat, es herauszuholen.[/CENTER][/FONT][/SIZE][/COLOR]