Glou, du kannst das doch nicht einfach so verraten - dann ist der Spaß ja weg!
Der Spaß-Thread
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jaa genau Bloody Memory... und die mischen die Zeichen jedes mal neu, sodass immer ein anderes auf die gedachte Zahl kommt;)
Und bei allen Zahlen, die funktionieren, machen die das Zeichen dann hin... Bei denen die nicht gehen halt ein anderes^^ -
Oh, sorry. Ich bin ein furchtbarer Spielverderber. Nein, das Programm frisst sich via Infarotschnittstelle in dein Hirn und sucht da nach der Zahl :p
I´m sorry.
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Nein, das Programm sucht sich nicht die wahrscheinlichste Zahl.
Alle möglichen Zahlen haben das selbe Symbol, achtet mal drauf. Wenn ihr in der 1. Runde 73 raus hattet, und in der 2. Runde 9, dann haben 9 und 73 jetzt das selbe Symbol.
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Bei mir klappt es... *grusel*
edit: zu doof um alles zu lesen eh ich mich wundre... -.-
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@ Eisblume.: genau meine rede...^^
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Das ist doch nur einfache Mathematik, keine Zauberei *lach*
Nichts zum gruseln!
@ SusiQ: Jaaaha, du warst zu schnell
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die zahlen, die überhaupt rauskommen können haben alle das selbe symbol... :rolleyes
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Ich hab mich so weggeschmissen :roftl
-müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
runtergeschluckt hat-mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich
-wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste wegschmeißen
-das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil
-die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds
-wenn man pupst, gähnt der popo
-mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum
festhalten haben-wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. Da können sie nicht geklaut werden
-meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war
-ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht
-ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten
-regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen schwanz haben
-meine mama kauft nur von freilaufenden bauern
-im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert
-zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer
-man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist
-einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo fieber
-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
-am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
-mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig
-immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave
-die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht
-wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals
-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und Stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den Computer haben
-am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln
-auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
schamgefühl verletzt.-von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.
-hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
unterscheiden.-der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt
-bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun
-oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert
-ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu
-eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist
-im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen
-ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt
-wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas
-ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus
-als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert
-mein opa is am kopf barfuß
-wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden
-man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück
-auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja garnicht genug platz
-mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
-wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig
-je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne
-je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus
-schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich Wenigstens mal unterhalten
-das schönste am winter ist das schneeballschlachten
-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften
-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen
-die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert
-mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose...........
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Beim durchblättern meines Conley's Katalogs ist mir folgendes ins Auge gefallen:
iCarta - Der Toilettenpapierhalter mit iPod-Anschluss
JA, das Teil gibts wirklich! :roftl
Däumelinchen: Da ist durchaus einiges wahres dabei
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Wer von Euch noch nicht die World of Warcraft - Southpark-Episode gesehen hat, kann sie sich hier reinziehen: :applaus http://www.nowow.de/2007/03/01/wow-meets-southpark/
ck089
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Öhm, ist das legal?^^
-Ich glaube nicht
Also weg mit dem Link^^Ich liebe Southpark, aber warte auf die Ausstrahlung auf MTV, und (wenn sie denn bald mal erscheinen) werde mir die Staffeln auf DVD kaufen...
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Öhm, ist das legal?^^
-Ich glaube nicht
Also weg mit dem Link^^Ich liebe Southpark, aber warte auf die Ausstrahlung auf MTV, und (wenn sie denn bald mal erscheinen) werde mir die Staffeln auf DVD kaufen...
Ähm wieso nicht legal? Klär mich mal bitte auf.
Solange verschieb ich das mal hier in den Spaßthread... bis jetzt kann ich nichts illegales daran feststellen.
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Ein Tag im Schwimmbad
Ich packe so gegen elf Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche Aldi-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... interessante Triathlon-Variante: Mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat, gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen, stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu...
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!
Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine ****-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme, sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme, schaue ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Schwimmbad!
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Huhu,
Hab ich grade gefunden: bitte klicken, ich bin ein Link
Bin mal gespannt, wie ihr so abschneidet.
Könnt ja auch mal eue Liste einstellen....^^
Ich für meinen Teil muss 3015.03 € bezahlen *lalala*
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Hm! Ich muss
4497.01 €bezahlen.
Und neeeeein, die Liste stell ich net rein XD