- Wenn du mit einem stecken rumfuchtelst und laut Lumos rufst wenn es dunkel ist
- Wenn du mit deinem auto über eine große schlucht springen willst!
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-Ein Held muss (fast) nie auf's Klo. Schon seltsam...haben die Astronautenwindeln?
Lg Maiga -
Das sie überall rauchen ohne das Asche abfällt oO
Lg
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Man kommt innerhalb von 2 Stunden von Nepal nach LA
(Alias... ):rolleyes
(aber, hey...nix gegen alias...nur diverse...klenigkeiten XD)
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-Sobald man in Ruhe im Fluzeug sitzt kommt wer und holt dich wieder raus
-die blonden sind gut (außer weißblond, das ist böse!), schwarz und rot ist fies. braunhaarige...gibt es net -
-Die Bösen ahben immer einen genialen Plan, machen aber am Schluss eien fatalen Fehler.
die Bösen haben immer nur EINEN Fehler... sie reden zuviel
sie reden oft so lange bis irgendjemand zur Unterstützung kommt
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Die Heldinnen haben nie die typischen 'Frauenprobleme' egal wie viele Monate sie irgendwo halb verrotet gefangen gehalten werden oder während irgendner Sache was dazwischen kommt
(z.B. Frau muss irgendne Sache beschaffen, wird gefangen genommen und hockt dann da zwei tage...)Is so ziemolich das selbe wie die sache mitm klo...die müssen nie auf die Toilette wie maiga schon gesagt hat
Die Waffen mit denen die schießen, die haben natürlich NULL rückstoß. (allein schon die Berettas, die schießen das halbe Magazin leer ohne dass die hand auch nur zuckt)
Die Killer wissen immer alles genau und schon vorher wo sich die armen Opfer aufhalten, bevor sie überhaupt da sind
Frauen wachen morgens auf und sind schon perfekt geschminkt.
Das perfekte Versteck ist ein Lüftungsschacht. Man kommt von einem schacht aus in jedes Stockwerk und noch dazu unbemerkt (und anschließend sind nicht mal die klamotten schmutzig)
Egal was das Mädchen des Helden ihm verspricht, sie wird mit 100%iger sicherheit genau das gegenteil tun oder noch etwas viel dümmeres, damit der Held sie befreien muss (und noch mehr ärger am hals hat)
Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
Der retter der Welt ist immer Amerika. Und wenn diese sich ein bisschen Zeit lassen, und dann erst retten, fragt sich jede nation "Warum hat das so lange gedauert?"
Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
Gott sieht aus wie Alanis Morisette oder seine Stimme hat einen tiefen Bass, der irgendwie väterlich wirkt
Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
Wenn es um die Liebe geht, schafft es der Held hinter einem Aut/Bus/Taxi hinterher zu rennen
Ebenso wie mit Flugzeugen. Der Held wird mit sicherheit glücklicherweise den letzten freien sitzplatz bekommen, braucht keinerlei Reisepass oder visum, kommt in letzter Sekunde zum Flugzeug und schafft es die Liebste zu überzeugen zurück zu kommen.
Unscharfe Videoaufnahmen (Überwachungskameras) werden scharf wenn man sie 100fach vergrößert
Helden sie zu Fuß unterwegs sind werden nie an einer roten Ampel stehen (und wenn sie übe eine drüber laufen und das während der rush Hour werden sie NICHT überfahren)
Chinesen sind immer Laden-, Wäscherei- oder Restaurantbesitzer!
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Ärzte:
-je besser der Arzt, desto mehr Fremdwörter benutzt er
-nachdem er klargestellt hat, dass er den lateinischen Begriffen der inneren Organe fähig ist, erklärt er dem Patienten alles nochmal gaaaaanz langsam und ausführlich auf deutsch. Schließlich...
-hat der Arzt zu jedem Patienten ein gaaanz besonderes Verhältnis und rund um die Uhr für ihn Zeit
-daraus lässt sich schließen, dass der Arzt beamen kann, Zeit aufhalten oder noch was tolleres, um bei jedem Patienten beim kleinsten Wehwechen wieder am Bett zu stehen
-Ärzte sind immer auch gleichzeitig gute Psychiater
-Sie sind immer schön
-wegen all den positiven Eigenschaften verliebt sich jede 5. Patientin in einen Arzt, und jeder 7. Patient in eine Ärztin
-Ärzte stehen immer vor moralischen Fragen- zu 99,9% (außer es ist der böse Geld-Arzt) entscheiden sie sich gegen den Verstand aber für die Menschlichkeit
-zu 99,9% gibt das Ärger mit dem Chefarzt der zu 95% später aber in Bewunderung umschlägt
-Weil der Arzt so unheimlich selbstlos war und seinen Arbeitsplatz riskiert hat, verliebt sich die 6. Patientin in den Arzt.
-Natürlich fängt ein Arzt nie was mit dem Patienten an, da er entweder eine Musterehe führt, sich gerade getrennt hat und (natürlich!) schrecklich verletzt ist, oder weil...
-...Ärzte IMMER Beziehungen mit anderen Ärztinnen am laufen haben. Aber wie diese Beziehungen ablaufen ist mir jetzt zu viel Arbeit (bin schließlich kein Arzt...) -
Piratenjungs haben früher schon feste Zahspangen getragen. oO
Wenn ein Gegenstand kaput geht ist er im nächsten Moment wierder ganz. -
Wenn du jemals ein Held bist und ein Bösewicht dir grade seine Wumme an die Schläfe legt wird schon irgendein trottel auftauchen um dich zu retten...
Deine Frisur sitzt Immer.
Wenn du eine Frau triffst liegst du 5 Minuten später mit ihr in einem Bett und hattest einige heisse minuten darauf hin steht sie oder du auf um schnell zu flüchten.
Ampeln sind immer grün.
An jeder Theke steht eine Flasche bereit um sie an einer Kante aufzuschlagen und deinen Gegenüber zu bedrohen.
Duelle werden immer zu einer vollen Stunde ausgetragen.
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Spielst du in einem Film ab 16 mit und bist der Held, der als einziger die Wahrheit kennt, wirst du schließlich den eigentlichen Bösewicht, der natürlich ein kurrpter Cop ist, umbringen. Wahrscheinlich wurdest du vorher suspendiert und, obwohl du natürlich unschuldig bist, von der gesamten Polizei gesucht. Nachdem du aber den eigentlichen Bösewicht in einem spektakulären Showdown in Notwehr erschossen hast, fragt keiner mehr nach irgendwelchen Erklärungen, denn sofort sieht jeder ein, der Gute bist du! Wer braucht schon Zweifel?
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In Amerika beginnen alle Telefonnummern mit einer 5
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frauen rennen immer vor der kirchlichen trauung weg...
:misstrau wieso das denn? gesetzlich ist es doch eh schon zu spät^^ -
Als amerikanische Frau hast du immer eine Handcreme in deiner Nachtischschublade. Grundsätzlich.
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Zitat von miesi
frauen rennen immer vor der kirchlichen trauung weg...
:misstrau wieso das denn? gesetzlich ist es doch eh schon zu spät^^
miesi: Das ist von Staat zu Staat verschieden.
Bei uns in Deutschland herrscht schon lange die Trennung von Kirche und Staat. Deswegen ist es hier natürlich sinnlos, in der Kirche wegzulaufen, da man vor dem Gesetz bereits verheiratet ist.
Man muss auch zwingend eine Heiratsurkunde (Standesamt) vorlegen, bevor man kirchlich verheiratet werden kann.
In einer Serie oder einem Film, der in D spielt, ist es dann einfach nur Effekt-Hascherei, wenn die Braut bei der kirchlichen Trauung einen Rückzieher macht.
Ist halt pompöser als die Trauung beim Standesamt.
In dem Fall hast Du vollkommen recht.In den USA ist das was ganz anderes. Dort kriegst Du sozusagen alles "in einem Aufwasch".
Da bringt es z.B. Julia Roberts in "Die Braut, die sich nicht traut" sehr wohl etwas, vor dem Altar einen Haken zu schlagen.
Gruß :wink
SarahO -
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Niemand geht jemals auf's Klo, und gegessen wird nur ab und zu, so alle paar Tage :misstrau
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Niemand geht jemals auf's Klo, und gegessen wird nur ab und zu, so alle paar Tage :misstrau
Es sei denn, es ist wirklich wichtig für die Story, weil auf dem (öffentlichen) Klo etwas sehr wichtiges (ein Hinweis o.ä.) gefunden wird.
Wenn gegessen wird, dann deshalb, weil man ja einen Grund braucht, um die ganze Familie an den Tisch zu bekommen, damit sie etwas ausdiskutieren.Dunkelhäutige kommen prinzipiell mit dunkelhäutigen, weiße mit weißen zusammen.
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Dunkelhäutige kommen prinzipiell mit dunkelhäutigen, weiße mit weißen zusammen.
Es sei denn, der Film heißt 'Save the last dance'!
*schwärm* -
Dunkelhäutige kommen prinzipiell mit dunkelhäutigen, weiße mit weißen zusammen.
Das ist aber gar nicht so weit hergeholt. Ich habe mal in einer Studie gelesen, dass die meisten Menschen unbewusst einen Partner ihrer eigenen Hautfarbe wählen.
